回复：【胖又丑和悲伤】

你爱过的那个人是我，你讨厌的那个人也是我，你关心过的那个人是我，你反感的那个人也是我。只因为那个人是你，所以我才把很多面的自己在你面前展露无遗。我满怀希望等你接受每个我，而不是被我吓到转身离去。只有自私的你才会只爱最好的我，只有包容的你才能容忍最坏的我。

说出来，咽下去，万众瞩目的追求，或者不为人知的爱恋，并没有哪种更加高明，也没有哪种更为高贵。只要得不到，就一样百爪挠心，痛得不差分毫。

那是一种很怪异的感觉，一个和我们一起生活了那么多年的人，突然有一天消失在了我们的生命里。好像大家并没有什么感觉一样，继续地朝前生活着，伤心，悲痛，喜悦，激动。 我们的生活好像并没有什么不一样。 但我知道，在看上去一模一样的生活里，有些东西再也回不去了。

我觉得其他的都是狗屁，和谁上床，和谁接吻，这些完全不重要。爱一个人，是想要和他一辈子，漫长的时间里，陪伴他，温暖他，和他一起消耗掉巨大的人生。

那些说着要和你共度一辈子的人，比马路上抢了你手机的小偷跑的还要快，压根儿是健步如飞地消失在地平线上，夸父追日也未必有这般感人的速度。

我还是很容易被世俗征服，很容易被自己打败，很容易得过且过。或许千山万水的跋涉真的是我没有办法胜任的，没错，我就是这么害怕被将来的寻觅无果证明自己其实是个大傻逼。

最糟糕的就是你这种，问其他人，你想找个什么样的，有钱的，有貌的，哪怕说资产两千万，帅的像金城武，人家至少还有个看得见摸得着的标尺，而你呢，连标尺也没有，缘分，缘分怎样算和你有缘分？

现在，我只要一想到他，就会奇怪我怎么变成这样了呢？怎么把自己搞成这样了呢？今时今日的我算什么东西呢？一次次跑去和陌生人相亲的我算什么东西呢？和奇形怪状的无聊人看电影吃饭，浪费大把时间，就为了在茫茫人海里筛出个真爱的我，究竟算什么东西呢？

如果黑夜永远不散多好。 如果星辰永远不落多好。 如果你可以一直陪着我站在这里多好。 可是没有如果了，没有了，今天就是结局。 明明是离别的时刻，可是我却满脑子塞满了永远，厚颜的站着不说再见，沉默着，他居然也不说话，沉默地陪我站立。

我还是喜欢你还是喜欢你，可是却好像忽然安心了一样。 知道你会一直在某个地方就好了。 然后，从此以后，不喜欢你，海阔天空。

我一声不响地蹲下身，一件一件收拾着满地乱滚的东西，酸痛从心底深处直泛上来，眼前顿时模糊一片。我不明白自己为什么要离开父母，来这个破地方到处为难，那一刻，觉得世界都是灰的，天大地大却无我容身之地。

总觉得你有心事，不知什么时候，就一下沉到自己的世界里去了。

我想来想去，忽然想哭，有沦陷谷底的感觉。你说我干嘛要招惹这种人？彼此根本都不在一个段位上，我怎么斗得过他？和他在一起的时候，他总能让我笑出来；离开他身边，我就会想起不开心的事。心脏一下紧一下松，一会冷一会热，处久了会地心脏病，至少他给我的，不是轻松温馨的爱。

世间最痛苦的事，就是眼睁睁看着朋友或者亲人，在你面前一天天枯萎凋谢，你却无能为力，这样的创伤，终其一生不能痊愈。

22年白纸一张还能换来如此这般的爱情，实话说真的，很羡慕。而我们已经慢慢丢掉了那甘愿一味付出的执着和不悔。身边很少很少会再有人那样爱你了，爱到满满当当一整个青春全是你。一想到此，我就无限怀念当年青涩懵懂的记忆里，醉到心里的笑容。