家，对我而言到底算什么呢，太多时候觉得就算身在家中，却仍然难以感到快乐和安全感，只有在我浪的时候才多少感到无需痛意的放松，一个人的孤独，就算哭得再凶猛，也还是更爱一个人的孤独，有的时候自己很贪心，奢望通过这份对孤独的吞噬获得活着的灵感，太久不食愁滋味，我有时只好踉跄承认自己已经分不清孤独与寂寞，也许此刻我是孤独的吧，我很幸运吗，伤心的时候可以永远这样孤独。好期待未来又会有谁出现让此时的我下一秒做出忘记过去的决定。为什么我总泪在流，鼻在酸，为什么我总是得不到我期望的，却总是让别人也得不到我想得到的。我不以此作为作态的忏悔，大概对我来说，否定久远前的一件事总是太难，我总太耿直地期望得到一些，我还是在试图相信一些正确的事，但我总是被真相打倒，我试图找一个最宽慰的理由说服自己，虽然我永远记得过去的打击，可我永远期待我的相信会是对的，我走过的挫败太多了，可我还是没学会好好的保护自己，我还是太轻易让自己受到打击，被谁冷言两语伤害几句，我从来没办法被许诺可以依赖，因为我就是射箭伤你的那个人，我永远身上伤痕累累，我很想上去看一眼，但我也知道，当我出现的那一刻，一切又回到原位，我永远还会是重伤的那个我，为什么承受一切都是我，我好不想再卷入这样的关系，我也想被友善对待