不过从五天前开始，倒是一下让我感觉回到从前了。倒不是说心态，而是状态，甚至是称得上正面的状态。过了太久所谓安逸的日子，已经忘记了太多教训，忘记了那么多的教训所教给我的，那么些岁月所沉淀下的。但是这五天，让我开始像以前一样去思考很多东西，去反省去计划去感受很多东西。两年的我，惯承了从前认为的感性大部分时候只会成为某种意义上的阻碍，即使明白道理不是那样的，世上没有纯粹的感性或者理性，但是任然没有意识到这个错误的严重性。还是没有让自己自然地去感受去变化。不知道是类似的事情积攒了太多，还是说累积的痛苦一下爆发出来冲击到了我的脑袋开始质疑自己了。这些年来自己一直致力让自己多理性一些，当自己的计划顺利进行并继续为之努力的时候，突然发现无论是过于理性还是过于感性，都是各有各的好各有各的坏，完全没有必要去刻意的倾向于哪边。亦或是自己天生犯贱的天性使然，开始从心里觉得自己还是更适合感性多一些。爱就是爱，恨就是狠，在感情上清清楚楚明明白白的，感觉没了就是没了，不存在任何的所谓的负罪感也罢，所谓应当做的客观选择也罢。说到这，我倒是开始思考都说女人就是比同龄的男的要成熟这个问题了。这到底是从心智上考虑呢，还是做事呢，还是从一个客观的角度去看这个问题呢。我倒是觉得如果真的从一个客观的角度去看，女人确实大部分如此，我不想从为人事业性格上去评判，单从大部分男人都会有女人就是比男人狠比男人果断上就知道。因为她们就是天生比男人要感性，心里的那个感觉是什么就是什么。

反观这半年多，自己倒真的是变化不是很大，估计是因为不再去想那么多了，有时候甚至觉得，让自己脑袋放缓的速度是不是放缓的过头了。从军训开始，没有达到期望的反而收到了不晓得小的冲击，然后又有那么一小段时间甚至感觉回到了从前混账的时候。现在反而变成了有些朋友劝我或许我应该变回那样，有的时候我其实也想，但是我不愿意，也做不到。即使现在变得甚至完全不知道应该如何去做一个所谓的花花公子，甚至不知道如何勾搭女生，不知道如何开始一段称为感情实际上只是为了自己的私欲罢了。但是这是我应得的报应，即使承受了那么长时间它似乎完全没有结束的念头，即使有时候我会想我真的造了那么大的孽吗，我会自始至终的默默地承受它。

当一个个曾经走过走进走出甚至正在走过走进走出我生命的脸在我脑海里出现的时候，曾经的欢乐愤懑陪伴沮丧怀念爱恋，似乎全部化成了慰藉。他们所有人都似乎任然活在我对过去的回忆里面一样。或许正是因为这些点点滴滴各式各样的慰藉，支撑着我真的走出悲伤越来越快了。只需大醉一场，大喊一声，任性一把，就真的全都过去了似的。

其实每次有意思的是，每当我想写什么，全都布局好，当真正抽出空来去写的时候，倒是和我之前幻想的背道而驰。倒也不是什么坏事，可能正是因为要把它们真正的写下来，不重要的就突然想不起来了，重要的重新思考了，反而变了。所以无论是之前想的更了解我的过去，能和我心对心，对彼此困惑感同身受的老友们，还是现在给予我不同样的安慰，却同样的陪伴的新友们，都在让我的沮丧越来越淡，伤感越来越浓。

无论是哪个阶段，过去似乎总会给人们带来特别的感受。所以不管是那大漠西域，还是江南水乡，这两个地方的一切事物和人们总归是让我怀念的，终究是给我身上烙下了深深地印记。尤其是所度过童年的地方，给我整个人由内到外的烙印，可能一辈子都不会变吧。又或者这就是即使那么多的磨难那么多次的背井离乡，在一个新的环境由陌生到熟知到离开，始终没有吹散我崇尚自由。也挺着我曾经拥有的骄傲放纵从未散去。甚至让我当展望自己人生尽头的时候，渴望能葬在那个我一辈子努力去逃离的地方。

其实有的时候自己都不敢相信我是从那个地方走出来的，我也曾经在过那里，是那个样子。我也曾经害羞到在陌生人面前从来讲不出话；也曾经放荡不羁，在青春期不尊重他人甚至凌辱他人；也曾孤独无助，时时刻刻一个人没有一个能陪伴我的人，像是一个彻彻底底的可怜虫；也曾让各式各样的事情流行，让旁人羡慕，时常让人讨论，保持自己所拥有的骄傲。但是一切一切都像是波澜一样渐渐地归去淡去化为平静的时候，其实我也不过是一切凡人，平凡到不能再平凡的人。为自己的生活奔波忙碌，也会忙里偷闲却又化作行人去扮忙。似乎那曾经一切的一切从让人难以置信是真的发生在我身上的往事变成了普普通通真的像是一个不相关者的故事一样了。我在怀念过去那风风雨雨的同时，却也是在真真切切的享受着现在平平庸庸的生活。
从未变过的是，我一直都享受着变成空气般的第三人，没有谈话，沉浸在纯粹的空气了，去看，用双眼去看来来往往的人，来来往往人们的脸，看他们笑，哭，惆怅，轻松。不过我倒是未曾预料过这么一个习惯，却让我有了并有着一段不寻常的经历和时光，就这些经历和时光像是给我人生的卷轴上重重的挥了一笔，改变了且继续改变着我的一生。这也算是老天给我难得的惊喜之一吧，因为我虽然时时刻刻幻想着各种各样的事情，可是好的，几乎从未发生。这也是她对我意义非凡的原因之一吧。从对感情懵懵懂懂以来，我似乎一直期望着有这么一份美好却挺不切实际的感情能出现在我的生命里。而第一个她，在第一眼的时候确实是那样，但不同的是经过很久很久的努力和改变才拥有的，也让相遇相识相知相恋每个场景都有点像童话的里那样美好，而到最后也果不其然的毁了破灭了，还有那么多的话没来得及说就一辈子离别了，就在她眼里沦为不起眼狗屎了,就变成我一辈子难以割舍的念想了，毕竟是第一个，毕竟是最美好的年华里最轰烈的故事，说是一辈子，倒也没有什么可夸张的。而这次呢，到是略有不同。开始倒是挺浪漫的，意外的却终于的相识，相视到都心跳的第一次接吻，到似乎都做好准备走向未来。可惜，最后就短暂的就变成了我人生中不能再俗套的结束。连真正的原因都不知道，只留给了我一堆狗屁借口，让我那样的错愕，把我瞬间拉回了那两年，崩溃着装作自己很好，烂醉到甚至给她打电话，面对无所谓却不得已就装出对我同情和离别的不易的她仍然接近歇斯底里的倾诉，然后归于平静，又有时候突然有些怀恨在心，存有疑问，甚至怀疑怀疑对方当时的目的和缘由，到大部分时候似乎真的释怀了但又时常自己悲痛。不过不同的是，上一次我仅仅是完成这一段过程就用了将近两年，然后在变成偶尔怀念，承受孤独不再浪荡，最后碰到下一位，然后她就真的成为只是存在于自己脑海里的一个念想。而这一次，那一段过程仅仅在三天内就完成了，而之后的，我不知道，我不知道会因为几乎每天都能真真实实看到她的消息，几乎每天都会那么接近的遇见而需要过很久很久才能归于平静，然后又不知道过多久遇到了再下一个她才能彻底释怀，还是真的一次又一次的忍着悲观强行的去充满希望抱着期许最后又跌倒谷底带来的失望给我带来人们称作心理承受能力上的成长，我称作的麻木会让我再过不了多久就不会让我感到难过沮丧无助。
我开始思考在这看似平凡的半年的生活里又看似特别的经历究竟给我带来了什么，从一开始由心而发的表达，到现在有时候居然变成了笑话般的程式了。现在来回头看的话，殊不知可以说是羡煞旁人的事情，其实大部分时候是有些浑噩的。但我不怪罪任何人任何事，包括我自己。说来这倒也是值得庆幸的地方，通过狗血般的各种事情不断地增加，我倒开始越来越会感激曾经所给我带来的一切，不再去抱怨老天抱怨他人抱怨自己，珍惜老天给我的一切经历，无论是特别的普通的愉悦的糟心的，因为我越来越清楚，在不久的将来，我会像每个人一样，仍然去怀念那些时光。而度过了如此这般的困惑之后，我还是如同一个执拗的傻子一般，坚持着大家甚至是自己都认为是愚蠢的希冀，去盼去等去做。或许因为我的身上真的就流着那样的血，倔强到撞破南墙不回头的人，即使一次次都流血，即使好了伤疤并没有忘了疼，即使知道继续这样下去可能甚至一定还会接着受伤，可是因为我骨子里就是这样的人，就是不愿改变去放弃哪怕微乎其微的希望。我也不知道我为何要这么做，虽然有时候自己也在疑惑，是不是不应该再这样了。可是，没有，我从未变过，即使在我青春期可称得上是心狠手辣，厌世，憎恶所有人所有事物的时候，仍然没有。大概是因为这是妈妈从我童年到现在依然身体力行着的作为而教给我的吧，大概不切实际的期许，正是人们在绝望无比的困境中所让自己支撑下去的动力来源吧。

我不知道接下来的日子会怎么样，其实从这个假期开始我就开始对接下来这一个学期的生活开始迷茫了。不知道谁仍在，谁将来，而时至今日，本应该应该有了自己情况将要发展的大概方向。但是，没有，我反倒更加困惑了，老天总是这样的吧，无论是让你失望还是惊喜，都很少是契合你之前所期许的那样。本以为会和你一起走很久的，并未能够如预期一样的与你并肩通行，反倒是那些开始不认为会有过多交集甚至到了可以称之为亲密的地步。这一切的一切似乎其实是无时无刻的进行着，只不过大家都未有察觉罢了，即使察觉到了丝毫变化，甚至起了一丝疑虑也不愿去相信它。这大概就是人心之道吧，若不是如此般的期待美好事物的延续，又怎能称之为人心呢。
大概我大学这半年多的生活成为我这辈子说明这个道理最好的例子了吧。从军训的初遇，到分宿舍的意外，然后与各式各样的人每天不同的不停地邂逅，再到与本以为会走蛮久的人并肩，再到后来的后来，一直到现在，这样的状况从未停息。或许是我现在社交对象略微特殊造成了这个变化比平时快了很多的窘境，也不知道这种加了催化剂般的反应究竟是对我是好是坏。不过幸运的是，当我意识到我的角色起了变化，在离别中离开的不再是我，我就已经最好了迎接它们愈发频繁的准备了。怎奈也不知真的是墨菲定律还是怎地，即使我次次做好了迎头痛击的准备，它比我当初预料当中的总是要狠，要痛，要多。
好久没有真正的写些什么，似乎都已经有些忘记了自己的语言特质，而半年来唯一得到的实质性东西，也大大地退步了。所以，我得写些什么。若我真的能一个陌生人的视角回到过去，仿佛一个透明人一般，观看一遍我的童年，究竟会给我带来怎么样的感受，。我猜想应该会有辛酸，难过，欣慰，同情，如果真能可以这样来一遍，会给我带来的感受太多太复杂了吧。
在几次醉酒又清醒后，在几次被猛烈的打击后，突然感觉自己意识到了什么。突然开始重新思考看过的那半本厚黑学，突然重新思考它的定义究竟是什么，为什么多次自己下定决心应该重新厚黑起来可就是做不到。什么时候起自己的底线竟被下拉到如此之低了。

然后是突发奇想的用一种特殊的方式回忆了一下我的童年

也不知道说什么好了，感觉自己又开始倒回过去那个不善言辞的自己，开始变得矛盾起来，纠结起来

只羡鸳鸯不羡仙