美国男人很优秀，打炮不分前和后；
德国男人过得好，夫妻可以换着搞；
日本男人很气派，结果都是性变态；
中华男儿真命苦，搞过以后被查处

儿子啊，你真给你爸爸我长脸。
　　考试你不会就不会吧。
　　你干嘛在试卷上写对联。
　　上联：儿子出题太难。
　　下联：孙子监考太严。
　　横批：老子不会。

某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，
　　侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？”
　　不好意思的回答：“被狗咬的。”
　　侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。”
　　某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了！”
　　秒懂的有木有？

迟先生妻子生下一男娃，跟妻子商量取名。
　　妻子：“孩子出生超了预产期，干脆叫‘迟到’吧。”
　　他说：“孩子上学会惹麻烦，老被说迟到。”
　　妻子说：“那就取一个霸气的名字，‘迟久战’，
　　让我们的孩子打败强敌。”他说：“有了这名字，
　　不说打败强敌，至少不要怕老婆。
　　免得象我一样，你每次总唠叨持久点

“导演，我背上的字是不是刺错了？”
　　“不，没有错。根据《宋史》的记载，
　　刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”
　　“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧

跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，
　　几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，
　　孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”
　　留下大家目瞪口呆

有个女孩画蝴蝶特别好看，但是她每次从来不在班里画，都是回家画。
　　一天一个男孩就想知道这个女孩为什么画的这么漂亮，想学，
　　他就偷偷跟踪女孩到女孩家门口，他就看女孩往桌子上到了些墨水一屁股做上去，
　　他学会了回家也这样画，结果一坐一只蜻蜓

生物课，教授正在讲解精子构造。
　　当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，
　　一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”
　　全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，
　　不是在舌根

哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，
　　大姨妈来的时候得多疼啊！”
　　我就纳闷了“为啥这么说？”
　　他左右看了一圈，
　　低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，
　　撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。
　　我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，
　　那玩意是贴内裤上面的，你贴反了

太太在做月子，丈夫公欲火焚身。
　　太太说：“你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意。”
　　没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。
　　丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，
　　可她先生不乐意，所以……”
　　太太恨恨的说：“太可恶，也不想想，
　　他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙了

一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了

警察在天上人间抓获一俄罗斯小姐。审：你一天接客多少？小姐：有…六、七个
　　吧？公安拍桌怒问：到底有多少？俄罗斯小姐冷笑：到底的?这个真的没有

却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床……
金莲嗔道：“大官人，我家大郎就要回来了。”
　　西门大官人自信满满道：“娘子勿需担心，我很快的

@疯疯火火走天下@梦呼伦贝尔 @不当这是场劫难 @骨子里的贰 @龙在天处女座 @指着石头磕出火