午夜没有睡意
总是在夜深人静的午夜突然间醒来，却再也睡不着…所有疼痛的感觉一直蔓延，如同被黑夜淹没的沉寂，铺天盖地而来

遗忘
唱歌吧，像没有人聆听一样！跳舞吧，像没有人欣赏一样！干活吧，像不需要钱一样！生活吧，像不曾受过伤一样！忘掉吧，像不曾经历过一样！

压力
压力很大，很紧张，很失落，很累

落日的孤单
其实一个人的时候更坚强，因为你知道自己没有依靠，总有些事情需要我们摊开手心去承受，所以人一定要有点心理实力，不是为了争口气，而是为了证明自己。

亦舒
亦舒说：人们日常所犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻，把这个怀习惯改过来，天下太平。

繁华落尽
心如同玻璃杯，脆弱得不堪一击。看到那些感动的留言，眼泪迅速地滚落下来，知道还有人默默地关心我，我其实不是孤单一人。静静地躺在床上，很困很困，可是睡不着，一句一句，一幕一幕，一场一场，无声无息地闪现出来，狠狠地敲击着那颗纠结的心，很疼。尘埃落定，才明白了爱，懂得了爱，可是回不去了。眼泪在一个人的时候尽情恣意的流，伤痕在一个人的时候悲哀无助的疗，繁华落尽之后，告诉我你的爱还在不在。

为了记念我的爱
我以为生完宝宝事情会发生重大的转折，起码我不再把所有的心思集中到某一人身上，可是我又错了。我还是那么不争气，我能说服自己尽量不去在意什么，可我不能说服自己心安理得的接受他的漠不关心。有时想到这些我会难过的说不出话来，更可悲的是我好像只是一个人生气，而那个人似乎无辜地认为是我无理取闹。因为在身边，所以我不去想那些纠结的事情，可着劲儿让自己开心，也让他开心，只是谁都知道那些障碍那些横亘在我们之间的鸿沟是永远存在的了。日子过的很快，他走后不知我们会不会又像之前那样冷淡，我很怕，可我也没办法，我终于知道结婚后为什么一个人的变化会那么大了，像我，心里流着泪脸上还在微笑的疼痛就是成熟。沟通已经变得很奢侈了，我们之间的共同话题越来越少，思想差距却越来越大；爱已经走得很远，现实却越来越近。关于未来，我没有一点把握，尽管曾经我信誓旦旦的想要召告天下我的幸福，如今现实变幻得令人心酸，就像蝴蝶飞不过沧海，世上没有不老的誓言。就随缘吧，有些事不是你努力了就能得来的，将就勉强终究逃不过命运的捉弄，如果真爱就是让一个人为另一个人心碎，我有什么好说的。所以不要轻易承诺一辈子，我要的未来，你也许给不了，但我很傻，把你所有的承诺都当真了，所以心里才会那么痛。你快回来，我的爱，我一人承受不来，别让我的心空如大海。

无题
十六号夜里做了很奇怪的梦，于是从哭泣中醒来。原本已经如止水的心里又激起汹涌的浪花，久远的记忆从心底打捞起，一段一段，痛彻心扉。才知道自己根本没有放下，根本无法忘记，根本还那样爱着。可是，可是又能怎样？我知道有些事不是只有爱就可以的，比如我们，那些伤害已经铭刻于心上，烙上印迹，是我们永远无法跨越的鸿沟，所以即使还爱，也那么苍白无力。

繁华落尽
醒来给宝宝弄吃的，可再也睡不着。他一走，失眠孤单如影随形，白天忙到没有任何时间上网，也就只有深夜才能静下来怀念一下我们的过去。我深深的知道，回得了过去，回不了当初，所以我说怀念，只能怀念。那些繁华的过往随时间一起埋葬，在我们渐行渐远走过的路上，繁华过后的忧伤却如水草般疯长，淹没了回去的路。很多时候我在想人未老，怎么誓言却老了呢。曾经以为一辈子的事，如今好像一个美丽的童话，遥不可及。所以不敢相信，不再相信，那样的爱也能随时间褪色，变得越来越淡，我还能指望什么。每天心掏空了似的疼，越来越疼，若无其事的背后隐匿的是无穷无尽的哀愁，我不能和谁分担，也没办法让家人知道，我最初最坚持的选择，怎么能是这样的结果呢，最后的失落失望失意我自己咽，就算憋屈死。我甚至以为他可以是我最亲的人，现在看来我只是个外人而已。七八个年头，太长了吧，长到他都忘记我们曾经的幸福，长到激情褪去，长到可以放得下…我没有奢求还能像以前那样，只想执子之手，与子偕老，是不是这样要求也很过分呢？大多时候我都逼着自己不去想，忙碌到忘记，就像鸵鸟一样把头埋进沙里，看不见就当不存在。宝宝在我身边安睡，是的，我什么都有了，工作，婚姻，孩子，可我还是那么的难过那么压抑，我的心呢，我的心在哪里？在漆黑的深夜慢无目的的飘荡吧！那些都不是我想要的，我只要给心找一个好的归宿，可以随时停靠；只要想哭的时候有个人拥着我，对我说宝贝你还有我，这就够了。可是，可是，可是。繁华过后，落了一地的不是叶子，是我漫无天际的惆怅。记于一零年十月十号夜

随笔
这真是个多事之秋！所有的好事和坏事全让我赶上了，所有的愉快和悲伤也都让我体会了，所有的温暖和冷漠也都让我尝尽了！所谓人生，大抵也不过如此而已。大悲大喜之后，你或许看透了许多，不再是那个爱幻想做梦还要去捡钱的小女孩，也不再是脱离实际看到好的东西就想拥有的傻丫头，更不再是追求浪漫以为守着一个人就可以天荒地老的小女子。那么快地，就在时间老人和现实生活下被打磨得百毒不侵！原来一个人必须要摊开手心承担的时候，她成长得那么快，一如雨后迅速拔节的麦苗。所以有时候不能责怪一个人的蜕变，不管变好变坏，那都是因为没有依靠，不得不让自己强大或者不得不装作强大。有人说过，没有一段情伤是不会痊愈的，再苦再痛，总有一天也都会慢慢忘记的，我信。因为彻底的被伤过之后，心大概已经死了，也就无所谓刻骨铭心，最多只是一个抹不去的印痕。如此而已！只是回忆偶尔会勾起你美好的往昔，只是画面有时会让你不自禁的泪流如下，只是某个漆黑的深夜你会突然惊醒然后心一直往下沉……不过有什么关系呢，早上起来你依然精神百倍，你依然开怀大笑，你依然正常上班，好像一切都没发生过，正如海水覆盖了地球所有的凹陷！恩，得睡觉了，这个时间皮肤最容易衰老，我竟然忘了。一零年十一月十六

那就这样吧
昨天冬至。明天平安夜。后天圣诞节。然而今天，赤裸裸冷冰冰的黑夜，我却终于还是只能无言。伤口清醒的张开着，像是被寒风撕裂了一样，疼痛而倔强。

就这么想你
亲爱的，当人群散去，当一切归于平静，我那么想你，可是你不在身边。亲爱的，当身心疲惫，当失落如潮水般涌来，我那么想你，可是你不在身边。亲爱的，当心痛无以复加，当失眠噩梦不断，我那么想你，可是你不在身边。

伤逝
时间可以冲淡一切，距离可以疏远所有。然后一天天，就这么习惯了，习惯了独自承担，习惯了独自疗伤，也习惯了没有你。难过的时候也会想要你安慰，可是我一咬牙就过来了。孤单的时候，也会想你陪伴，可是找点事做就忘记了。害怕的时候，也会想你在身边，可是哭一下就感觉好多了。真的，似乎可以百毒不侵了。只有在最痛的时候，心底才会脆弱到无能为力。

遭遇失眠感想
时隔半月，我再次陷入失眠…和前些天那些失眠的日子一样，我头又大了。最近两天总是噩梦不断，惊醒时总一身冷汗。原来这只是一个征兆，惧怕的事情还是来了。在这一刻，我深刻体会到心理暗示的作用之巨大。是不是没把握才容易患得患失？是不是太珍惜才害怕随时丢去？是不是不信任才想要了解更多？有时突然很难过，却哭不出来；有时，夜深人静，寂寞深入骨髓；有时，突然找不到自己，失去了自我…我不知道时间是用来遗忘过往还是用来证明未来，只是过往回不去，未来遥不可知。面对现在，我说不出话来，高估了自己还是低估了他人呢，就是觉得很多东西都开始偏离了轨道，所有的一切不再可以预见，甚至原来已经在生命中的东西都变得岌岌可危，好像随时可以丢失。我是个较真的人，不允许时间这么和我开玩笑，生活里没有如果假设譬如，我只想平淡幸福过完一辈子，就是这么简单。可现实却无孔不入，我的生活正在遭遇各种“黑客”入侵，那种诱惑或许让貌似平静的生活荡起涟漪，但绝不是你可以就此沉沦的借口。曾看到这么一句话，你不招惹别人，不代表别人不招惹你。我可以相信你的人格，但我能相信别人的吗。我可以相信你超凡脱俗有足够的定力坚持自我吗。天知道。其实一辈子真的很短，永远没有多远，要错过多少时间才能迷途知返？知返后那份爱是否还在？这辈子没有来得及好好相爱的话，下辈子还有可能遇到吗。