前两天相亲，对面的妹子有点胖，不过长得挺好看，她问我喜欢什么类型的女孩。我：“什么样的都行就是不喜欢像花瓶一样的女孩，太娇气。”妹子说：“我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥你看像花盆一样的行不……”

孩子：“妈妈，今天老师批评我了！”母亲：“为什么？”孩子：“我只是回答了一个问题，而且老师提出这个问题的时候，别的同学都不说话，只有我一个人站起来回答了！”母亲：“这是好事啊！呃，老师问的什么问题？”孩子：“老师问，谁把教室的玻璃打碎了？我回答说，是我！”

昨天加班，忙完后我就急匆匆地往家赶，同事刘哥问我：“小孙，你走这么急干什么呀？”我答道：“急着赶回家吃饭，回去晚了就要吃凉的了。”刘哥说：“在这一点上，老弟你就不如我了，我无论啥时候到家都能吃上热乎饭！”我感叹道：“嫂子太好了，我真羡慕你！”刘哥：“羡慕啥呀，我老婆不会做饭，她不管多晚都会等我回家做饭！”

周末，我去哥哥家里，小侄子哭丧着脸对我说：“小叔叔，我长得是不是很丑？”我说：“没有呀！谁说的？我揍他去。”他含着泪对我说：“可是他们都说我长得像你。”我：“……”

领导明令禁止上班时间玩手机，违者罚款500元，举报玩手机的可以获200元奖励。一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500。

我：来，叫叔叔，叔叔给你发糖吃。
朋友儿子：不叫。
我：是你不会叫叔叔吧？
朋友儿子：你会吗？
我：会。
朋友儿子：那你叫吧！

“你觉着我这个人怎么样？”
“你很像幼嫩的竹子！”
“正直清高，虚怀若谷？”
“不，有点损(笋)。”

去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五，老板说：“我不接受他的建议！”

对夫妻正在看电视剧，是古装战争片。妻子看着看着，对丈夫嘀咕道：“没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊！”丈夫疑惑地问：“怎么自恋了？”妻子回答：“你看他们举的旗，上面写那么大一个‘帅’字。”

那天在网上看到一条神回复，楼主抛出一个话题：请说出自己最常丢的三样东西。下面评论中有一人回答：脸，爸妈的脸，老师的脸。

我对闺蜜说：“这几天痘痘都长在肚子和脖子上了，你说怪不？”闺蜜看了我一眼，淡淡地道：“脸上没地儿长了呗！”

子回到家，看到丈夫端着一个酒杯，在用吸管喝酒，便问道：“你怎么用吸管喝酒？”丈夫回答道：“医生不是叫我离酒远点儿吗？”

甲：“真倒霉！”乙：“怎么了？”甲：“昨晚骑自行车回家，突然看到路上有一块钱，就下车去捡。”乙：“捡到钱，这不是好事吗？”甲：“我捡起来后发现前方地上又有一块钱，就这样，我一连捡了五块钱！”乙：“这运气简直好到家了，怎么能算倒霉呢？”甲：“可捡完钱，我回头一瞅，自行车没了。”

一只鸡问猪：”主人呢？”猪：”出去买蘑菇了。 ”鸡听了撒丫子就跑。猪说：”你跑什么？”鸡：”草泥马，有本事主人买粉条的时候你小子别跑！