不奢求你能看到，只是为了说出来。
就像你写的那些 我今天才看到，因为一个朋友知道那个百度ID是你的，他今天发给我看，我每一条都看完了。说不难受是假的，说非常难受，也没有了，毕竟过了这么多时间

对不起，我也很难过。为一段三年 没有结局的恋爱，现在我也有了男朋友，你。。。我不知道有没有喜欢的人
其实这么多日子以来，没有哪一天是可以完全忘记你的，不知道你在做什么，不知道你在对谁笑着，又抽了多少烟。你可能觉得我疯了吧？有男朋友还这样，我不是对你说过么，我会随便找一个人嫁了，我没开玩笑，只是这个人绝对不会是你。而现在的他是唯一让我不会恶心的男人，所谓恶心，就是没有陌生感的男人。 我喜欢他，却爱着你
现在没觉得又多难过，因为那些难过都已经挺过来了，剩下的只有现实和理智
不是有一句话是，一个人惊艳了你的时光，而另一个人陪你细水长流么

毫无疑问 你是那个惊艳了我的时光的人
我的16 17 18岁
现在我已经快二十了，有时候想想这样的自己都觉得矫情。
现在没有人和我聊起你，我很想和谁聊聊
不可以写日志，写说说 因为我的日志我的说说都是我那么快乐和幸福
我应该向前看，因为你让我向前看 也必须走向未来 ，活在过去没有什么好处
可是还是忍不住回头看看，好多照片，你的短信，你写的信和你送的东西。
我害怕进的空间，看到你发任何新的东西，也害怕看你的微博还有其他一切的东西，而如我所尝，从13年年底到现在你就再也没有发过任何东西，有些欣慰又很烦躁，因为我现在对你什么都不知道了

我不知道你是不是也是这么想的所以很少进我的空间
如果是，对不起，又让你难过了，我不相信你没有一丁点的不安逸
我只是想告诉所有人 我很幸福 ，其实事实也如此，那么幸福
你所给我的幸福是那些冲动，那些不理智，那些轻狂。 现在虽然这些都没有了，但我也觉得安定的幸福，理智的幸福
这种状态也真好，不过我觉得你从来不理解我们分手的真正原因
不是你那一句分手吧 我们就分手了的
对不起，我依旧是一个世俗的女孩子，18岁的那年，我在你的身上看不到你要奋斗的未来
其实是因为很失望，也更失望自己没有坚持下去

女孩子其实想的东西很小很杂碎
说的明白一点还是因为当时太年轻
你一直是我的毒药，你在人群里会闪闪发光让我不得不注意
很危险又想靠近
我一直没把我们的结局想的太美好 所以一切都是我所掌控中的结局 只是没想到那么难过，过了这么多年还那么难过
现在我变得更加懂对方，你说I U 中间添加什么字让你更感动，原来是一个KNOW字，所以我正努力变得能够容忍，能够理解，磨平了我的尖锐

我们是在2009年的11月23日开始 2011年的8月26日结束
这些日子我记得很清楚
你有一年情人节送我的纸做的玫瑰花还躺在我的书柜里
我看到过你发的帖子，你18岁那年我送你的zippo有特殊的意义，不仅仅是抽烟，送打火机是初恋的意思。 而打火机不能送第二次，可是在你20岁生日的时候我又送了你zippo，哈哈哈，想以后你的每一个生日都送这个好不好，我想对你起码有一件事能够至始至终

失恋并不可怕，可怕的是那些回忆
我想，在将近3年后的今天，你已经完全走了出来，开始寻找自己的目标或者幸福
我是抱着结婚的目的，和现在的他交往。多么希望以后我的婚礼你是我的伴郎，不过普及了一下知识，原来伴郎是男方出啊- - 。
想想现在不管走到哪里，哪里都不会有你，就像你说的 一片森林里也无法找到一颗和你一样树
我很想你，但是相见不如怀恋
更希望能和你像好朋友那样相见，见面熊抱一个，坐下来聊着近况 再潇洒的再见
我们做到过这些，希望未来 还可以这样
刘泽海，这三个字是我心底的秘密 24笔画和我的26笔画差的不仅仅是两个笔画，而是一辈子

我 整个人都不好了

我也不好了

祝我和你幸福。。。对不起，我再也不会来这了。。。该有个好未来，我也特别讨厌纠结过去的自己，没出息。现在我走迷路了，但我知道你再也不会来寻找我。而前方有个男人在等我的心

有缘再见，祝愿一切都好。 _左右不分6