有人问我都11级了还水么，我上去就是一巴掌，一点追求都没有，我可是要超越彩色哥的男人！

接下来就是人肉对否？

她本人叫方小美，她爸叫方博。

前排

yy啊

能人肉出来吗

都别让这个方小美骗了！

人肉的节奏啊
很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像爱上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不爱你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

要人肉搜索了？

潜水党出来挽一个

路过　　　　　　　　　　　　　　　　　　我随手一打就是这么标准的十五字
✎﹏﹏₯㎕_____________________________
　　　 　一朝春去红颜老，花落人亡两不知。
　　　--来自助手版贴吧客户端

打南边儿来了个波多尔斯基 ，脚下运球到门前打飞机 。
打北边儿来了个波多野结衣，胸前俩球撑破内衣。
波多尔斯基要对着波多野结衣的胸打飞机。
波多野结衣不愿意让波多尔斯基对着胸打飞机。
波多尔斯基非要对着波多野结衣的胸打飞机 。
波多野结衣非不叫波多尔斯基对着胸打飞机。
波多野结衣说我的球不能踢只能打飞机，
波多尔斯基说你的球我又要踢又要打飞机，
波多尔斯基急了一脚踢翻波多野结衣开始打飞 机 。
波多野结衣也急了抓住波多尔斯基的JJ塞进内衣 。
也不知道是波多尔斯基强行对着波多野结衣打飞机 。
还是波多野结衣主动帮助波多尔斯基打飞机。
结果波多尔斯基回到德国打飞机 。
波多野结衣回到日本洗内衣。

这种女人，哎……