2014年2月22号。 第一天回到学校 心情糟透了的样子 不知道这学期又会面临怎样的现状怎样的天气怎样的心情 今天一大早起来就打电话给爸爸 好想哭的感觉 就是眼泪在眼眶出不来的感觉 爸爸说闺女的眼泪是珍珠不能哭 哭了会不漂亮 真的好想他 我也记不清楚自己有多久没见到他了 我也不知道他最近过的好不好 爸爸说让我回去读高中 不读书混日子一天天没有用 我当时就猛烈回击他：“我现在成这个样子都是你跟我妈害的你还好意思说”。说完我就后悔了 真的 我也听到了他在电话那头的哽咽 我真的不是故意要去伤害爸爸 我也不是有意要去伤害 我只是心里不好受罢了 妈妈叮嘱我多穿衣服按时吃饭 金窝银窝不如自己的狗窝 岁月是把杀猪刀 现在才发现自己陪他们的日子越来越少 我不知道我一天天这样继续荒废下去以后的我会是什么样子 不敢想象 不敢想象以后自己买不起给爸妈的高档必需品的自己 不敢想象走上大街平庸无能不起眼的自己 不敢想象因为自己的不努力而让外人冷嘲热讽的自己 不敢想象给不了自己想要的生活的陈静涵 不想一辈子平庸无能 也许现在努力的理由就是 爸妈！

2014年2月23号。
今天天气很糟 一觉醒来十点多去逛街 花掉了近一个月的生活费 现在的我实在不清楚没有美丽心情的自己该拿什么去慰藉自己的心脏 我只能自己去满足自己的所有 虚荣和贪婪心让自己现在疲惫不堪 对于感情生活愈发麻木 我要的不是空头支票 好疲惫 我不知道自己的明天会是什么样子 现在的自己想他们不会哭不会责怪 我会自己唱“妞子”给自己听了 人这一生其实都是在为别人而活着 该学会洒脱 好遗憾 明天开课 希望自 己有个好的状态 新年有个好的彩头 放下心中负累 别让一切白费 别堕落别哭泣 背后还有很多人等着看笑话 不能哭 别让一切白费 真情可贵

2014年2月24号。 我也写过满满一页的计划 不过坚持下来的却很少 总是一碰到手机电脑就完全没有了 也许时间概念在我下定决心要努力奋斗的时候我就该明白 我必须做到心如止水又满腔热血 我必须安安静静的去铺那条通往成功的路 这是一个很痛苦的过程 可能当拿到傲人的成绩时就会明白 任何付出或多或少都是会有回报的 人总是在受过挫折之后学会成长 这是每个人都有的本能 而自己能不能成为人群中的佼佼者 取决于个人在成长之路上做了什么 又坚持了多久 只要前行就没有到不了的明天 前提是要有决心和毅力 一直一直向着辉煌的方向走下去 有的时候失败是难免的 在努力过后 可结果还是不尽人意的时候 就蹲下来抱抱自己 给自己力量 这个时候别人的安慰都是没有用的 因为只有自己知道 有多难受 但不论是怎样的失败 这都不会是最后一次 伤心过后 还是要重新开始 越有故事的人越沉静简单 越肤浅单薄的人越浮躁不安 真正的强者 不是没有眼泪的人 而是含着眼泪依然奔跑的人 我要敢于背上超出自己预料的包袱 努力之后也许会发现自己要比想象的要优秀很多 我感谢每一个鼓励我和嘲讽我的人 因为有你们 我更有动力与信心 加油陈静涵 2016年的夏天 很快！

2014年2月26号 。 我就是一个普通人,我不会完美,我总会经历很多棘境,我会被人误解,有人喜欢我有人不喜欢我,我的想法不一定和别人的一样,我猜不到那些有深度的人是怎样算计,我不可能不犯错误,我没有超能力,去了解别人到底怎么想,有时犯错连自己都不知道,我不会很恶毒的对待朋友,除非你先对我不仁,我必须很从容的面对社会的一切,我需要被爱,我需要爱人,讨厌我的话,就别装了,直接说,喜欢的话,我们就真心实意的在一起,不喜欢的请保持距离吧,我会有起起伏伏的人生,我面对困难必须勇往直前,我做不了那么多像超人一样的事,我有喜怒哀乐,我不会伪装我自己有多好有多差,我也没那么大能耐让所有人都喜欢甚至爱上我我，就是一个普通人。我就是我，颜色不一样的烟火

2014年2月27号。 每天重复着让自己心觉毫无意义的每件事 托着一副骨架在人群之中行走 连自己想要什么不想要什么都坚定不了立场 风吹过随风走 每天自己说着要当学霸要好好努力要让亲人放心 呵呵呵 真违心 姥爷说的对 老天给你一副伶牙俐齿就要带走你的容貌 没有十全十美 只有进一步的努力 你天天说着要逆袭要努力要奋斗 也不过是给嘴巴解馋说说罢了 眼前一片黑 好迷茫 我惧怕黑夜 我怕我的未来也会像没有灯光的夜晚 满大街的大学生毕业就业难找不到工作 物价越来越来高 爸爸说现在这些事情都不是我要想的 天塌下来有个子高的人顶着 可我眼前漆黑一片 我好迷茫 我怎能不惧怕 时间越来越快 跟水池的水一样 哗哗哗 觉得自己得了时间恐惧症 一想起来就头疼 我还没有开始努力呢 时间你干嘛走太快

2014年3月1号。 不知道想要写些什么脑子里这两天全是一片空白 什么都想要 钱放在我手里就是水龙头里的水 受不了自己了快要 为了以后的虚荣 有资本有漂亮衣服包包鞋子 我现在只能硬着头皮学啊学 想要奢侈也只能现在辛苦以后舒服 不打算吃爸妈的老 不打算靠男人生活 更何况你自己也没有靠姿色吃饭的脸蛋 为了以后能说走就走 能买得起爸妈想要的东西买得起自己看上的东西 也只好硬头皮死学 陈静涵舒服是留给死人的 别抱怨了 你自己选的路 没后悔的权利！虚荣也好 振作起来努力一点

加油吧，

2014年3月2号。 我又不脆弱 何况那算什么伤 反正爱情不就都这样 爱情也好友情也罢进进出出都无防 杀不死我的东西只会让我更强大

放下浮躁，再着急也没有用，你只需静静的等风来。

2014年3月3号。 还没好好感受一转眼很多人就不见了 该走不会留 该留不会走 我不会去挽留任何一个执意要离开的人 都会好起来的

2014年3月4号。 我喜欢穿休闲裤走路手揣兜的人 你知不知道

2014年3月5号。 不得不感觉自己变了 零食一大顿也不会想吃了 放在包里也不会碰一下 撞到好朋友就送人
不喜欢对人哈哈笑笑了 对任何事情都不在激情澎湃了 从前注重的外表形象现在一头乱发也不会想打理了不扎不带帽子不装酷穿的时不时尚也无所谓了 。
以前觉得要在一堆人里脱颖而出 被别人注意到 这很难得 后来明白了 其实在一堆人之中 能够聪明而巧妙的把自己藏起来这更难得。

2014年3月7号。 深夜不适合思考人生，想起来全是迷茫。白天还可以假装活得兴致勃勃积极向上，一到晚上哗啦哗啦伪装碎裂一地。
不能再写了 越写觉得心里落寞的在淌血 让我又要怀疑我是不是真的有孤独症了 或者说就是一个神经错乱 想想真是可怕我这么好一姑娘要是 。。那不是毁了！~哦 睡觉！！

2014.3.8/2014.3.13。6天没怎么更新帖子了 我每天都会来只是不知道该怎么写起该说些什么 开学还说要每天写心情在这里的给自己生活记录 我承认自己是个三分热度 怕苦怕累 欲望让自己可怕的自己也不认识自己 总是在告诉自己想静心啊静心啊 现在不努力不低头不虚心求教就玩了啊 青春走过来不及 我想要无忧无虑的生活想让自己的未来出彩夺目 可现在的只是幻想而已 当梦想接近现实的时候才发现生活的残酷 现在来没时间梦白马王子梦奢侈生活 现在辛苦努力 未来幸福安逸 什么都不想 努力一年就好 爱你的人不会走