我不知道怎么说出我的感受。
按道理来说，不应该说出来。这种隐秘的苦应该安安静静地喝下去。
可最后还是功亏一篑。
我忍了很久了。而且送了自己一个很好的理由。
他已经分手了，我关注他不会影响到他的情感，所以关注一下也不会有问题。
在这样的怂恿下，我又重新找到他，又一页页地翻看他的心事。

有个故事很好玩，说一个人被食人族围攻，他问上帝“我是不是死定了”，上帝说“还没有，你捡起石头砸酋长”，这个人砸死了酋长，上帝说“你这才是死定了”。
因为故事太好玩，我都忘记我要比喻什么事情了……

啊，这同样的做法，就叫做作死。
我又作死了。

我说我对他的感情很深，但我根本没有跟他交往过，是不是就没有这个权利来衡量我自己的感情？
其实我总抱着这样的想法，唯唯诺诺地躲藏着。我又不是他的谁，怎么敢擅自说出喜欢这种话。
一方面卑微地像蝼蚁，一方面若是搭上话，立马开启360度屌棍模式，不断地说出找打的话。
我真是很可恶……

来说一说果然好一点了。
可以平心静气地发一点他对他前女友的缅怀（嗯，是我的恶意）了。

我不想成为你的负担，分开就分开吧。只希望你今后好好地过，一定要幸福快乐。
青珞，我会一直等你的。
我知道我们之间的距离。我正在试图缩小这距离。只想让你知道你对我很重要。我不想失去你。
我这个人很木讷，以我认为会让你开心的方式去爱你，却不知道让你感觉很不好。我很想重新开始。我们在一起那么长时间，我不想就这样结束了。我只想告诉你，如果我们能够继续，我会比前更加爱你，用心呵护你。我会和你一起到处走走，替你想好一切，不让你有后顾之忧。
今天看到去年此时，原来是一对的我们被分开了。我不想分，你说你也不想。你说随缘吧，虽然最后我们都有了新舞伴，但是还是在一起走。我仍然记得原来在一起的时候总是因为跳舞跳不好而笑，往往我们笑了更跳不好了。说来也算是缘分，能够在七城会与你相遇。我很喜欢温柔可爱却又任性的你。
是我不懂你，但是我还爱着你。我很想回到过去，试着不让你离我而去。我们之间确实缺少沟通和交流，我这个人比较木讷，不懂女孩子的想法。如果我早点知道你心里的想法，结局会不会不同？我用我以为可以让你开心的方式去爱你，却没有让你真正开心。
我知道你想去各地旅游。我也真的很想陪着你到处走走。过去的我没有什么计划性，什么事情都依着你。但这段时间我想了很多。上次你说以后想要去外面走走，但是关于未来没有提到我。我知道了让你来决定很多事，会让你感觉到累。经过这两天，我想我可以承担起照顾你的责任。
没有你，我的生命就像缺了一块。
是我自己不好，随便承诺一句无法达成的话。事情已经到了无可挽回的地步了吗？想不到竟然如此脆弱不堪一击。如果再给我一次机会，我一定会加倍呵护那个女孩。
我会等着你的。
我会等待...
我不会放弃的。我想再给你一次惊喜，让你感动。我希望结局会是相伴相守。
我们确实缺少交流，我很想和你聊天，但是最近你总是不太搭理的样子，我都很失落。太突然了，你突然说出分手，我都不知道该怎么办。我想我太爱你了。能不能不分手？我不想失去你。再让我感动你一回吧！我不介意再追你一次。
你以为我很乐天，其实多半是表面而已。你对我发火，我的心都在哭泣。你对我冷淡，不理不睬，我也难受。我还是表现的很开心的样子，因为我不想让你看到我伤心。

款款的情话，我也想听到，可是你会讲给我听吗？
你不会讲给我听呢。
你不会爱上我，不会对我做出格于同学的事情。
你不会对我说这么多话。
你不会跟我说你很伤心。
你不会挽留我。
你不会丝毫不介意我的缺点。
你不会试图了解我的想法。
你不会为我营造浪漫。
你不会把我放在生命里。
你不会在意我的想法。
而且，你真的还记得我吗？记得我的样貌，记得我的名字，记得我鼓起勇气说爱你的时候吗？
如果想念一个人，疼痛的是对方的话，你大概就能明白，我多渴望你从来没有出现过。
这样，我就不会为你灌溉我的时间。
我不会将其他男性都关在外面。
我不会为你写矫情蠢笨的诗与歌。
我不会将你代入所有看到的故事听到的歌。
我不会为你改变。
我不会将你奉若神明，视你为光和热。
我不会柔软得看不得一点煽情的成份。
我不会再这么难过……
所有和你一刀两断的决心都会在下次看到你的时候土崩瓦解。
你的名字像是咒语，能操控我的心跳。
我不能爱你了。
请让我不要爱你了。