“回忆里的人，是不能去见的。”

“我也曾经试着低声下气地去挽留过，但那种手段，就好像是癌症晚期时他人的一句早日康复，除了徒增伤感和讽刺，没有任何用处。”

“ ‘九年了说实话爱早就没了。是否继续下去你决定，我听你的’ 。真伤人”

“才发现，一直充当垃圾桶安慰别人的自己竟找不到可以倾诉安慰自己的人。怎么想都有点可悲。”

“你能有多难忘，在一起也不过三四年，如今分开也有四年了，能有多难忘，不过是百来封信，七八本日记，以及那没数过的小纸条，我难过的是遇见你时是最好的你，可是很多年后的现在才是最好的我。”

我这个人有病 怎么说呢 只要我认为是重要的人 我打心眼里就不乐意你和别人分享跟我分享过的秘密 就不希望你还能和别人一起促膝长谈 就不愿意瞧见你们单独两个人聚在一起 可是太多的事情败给了距离 不是坐南朝北就可以看到阳光 不是我想让你在我身边你就不会跟别人走

“我和爸爸只有唯一一次的拥抱与吻。在那个时候，他早已不能单独起身。我要去学校了，他让妈妈搀着他坐起。相隔不过十公分的距离，并不明白他的用意，直到他向我张开双臂，吃力地拥我入怀。癌症晚期的他瘦得惊人，骨头似刀割在我身上，我只敢虚虚地环住他，生怕一不小心就碰坏了他。他的唇似干枯的叶，轻轻印在我的脸上。这是记事以来第一个也是唯一一个吻，我并不习惯，却又接受得再自然不过。他一生在情感上极其内敛严肃，只在最后的时日里给了女儿唯一的一个吻，唯一的一个拥抱，当真是用尽了毕生的力气。说起来，我和他在情感表达上一样内敛。如果可以重活一遍，希望我能更像妈妈，把我的爱都表现出来。”

“我总是在这絮絮叨叨地说一堆话，想象着在给你说给你抱怨，其实在你面前，我只是说好的嗯这样的，不抱怨不矫情，我果然还是太喜欢你，然后有点不像自己。我从来都知道，你并非爱我才如此待我，可我仍然这么期待，期待有那么一分钟你是真的爱我，才会那么深情地吻我。”

“我觉得人真奇怪，我一边心里难过的不得了，一边还能对别人微笑，我一边让你念旧的情绪感染的快要难过死掉，一边还能微笑地告诉你我喜欢你，很喜欢你，仿佛说了很多遍以后，你就也会喜欢上我一样，可是怎么办呢，爱从来都是单向的，我再努力，也不及她的万分之一”

“就当最后一次吧，我只是想做完之前没做完的事，以前一直以为还有时间，可是现在真的没有了。只是想你陪我一次电影，煮一次饭给你吃，再抱着你睡一晚，做完这些我就死心离开，再也不会烦你缠着你，再也不会不甘心。我知道你不爱我。”

他没有勇气，我就勇敢的去找他

不管结果怎么样，我都愿意为他勇敢点再勇敢点

跟父母不是一个时代的人，他们却总能设身处地的去理解你做每个决定时的心情，骨子里固执又叛逆不问后果的偏执做过许多错误的决定，现在能理解他们肯定在很多担心我睡不着的夜里自责又无可奈何，总是在没有他们的庇护下被社会以及现实狠狠蹭掉一层皮以后才明白这些良苦用心，所有的爱都是通向团聚，唯独父母的爱是通向离别

有点不开心