回复：来说说全校各种老师的各种台词吧

读小学的儿子：麻麻，老师让你明天去开家长会。
老婆：让你爸去。
儿子：不行，老师说爸爸也是他教的，不想再说他了，一定要你去。。。。。。

有次看到我弟手臂上有个小刀疤，我就问他：“怎么，你还非主流过嘛”我弟气气的说：哪是！当时高中有个二货同桌，正上课呢，她在往课桌上那磨小刀玩，越磨越快，越来越快，到最后的时候突然往我手臂上一放，问我：”烫不烫，烫不烫～——我弟抓狂的说，烫你妹，都见肉了……

早上下雨，骑车上班，被一桑塔纳溅了一身的的泥水！！！！！！！！割了无良司机的jj！！！！！！！到公司后跟同事诉苦，他笑了笑，：“我雨天上班，我都带块砖！”

真人真事...朋友的表哥当年转业后赶上父母生病老婆怀孕，为了家庭当上了夜班车司机...背景...某夜拉两个小伙去某镇，途经乡间小道，半夜十二点多，无星无月，俩小伙顿时凶光毕露，大家懂得，抢劫的！俩贼还没说完把钱交出来之类的话，表哥就动手了，不到五分钟，表哥拉着俩贼的手机钱包匕首衣服绝尘而去，剩下俩只着内裤的贼在腊月的寒风中满地打滚，每贼至少断了三根骨头...表哥说，俺都穷疯了，等打劫的等了好几个月了...

高中时一次开大会，校长临时点了一名成绩优秀的同学介绍一下自己的经验。那人犹豫半天开不了口。校长说你别害羞，无私的贡献一下自己的方法。那兄弟一咬牙说“上数学时背语文，上语文练单词。总之上什么课都学别的课程。因为怕老师抓，所以精神集中记什么都快，还经久不忘。

“您好，我们是联通客服，最近联通有优惠活动，？％@§＋－×÷№……”
2分钟后……
“那个...我好像是移动的...”
“我知道，我们打这个电话就是想争取一下移动的客户”
“-_-!”

刚才睡觉，准备把头发扎起来，不想明天起来乱得像一把稻草。————老公说，别扎了！我以为他会说头发放下来更有女人味。就故意问他，为什么啊？他说：扎起来像刘欢。。像刘欢。。刘欢。。。

楼主男，有一个二货朋友，也男的。。。割。。。。就刚刚我俩一起等我女朋友，坐在那里，然后他突然点了一枝烟，然后对我来了句∶“你知道我为什么要抽烟吗？”我正纳闷呐，他又来了一句：“因为要让别人认为就算搞基我也是个男的”。。。艹，节操何在啊。。。

二货女友一起看《熊出没》，我:熊会爬树吗？女友:会……我:那如果一头熊追你肿么办？二货女友:那就答应它…………

本人学医妹子一枚，在泌尿外科实习，…怎么割…有天值班，来了个男的说在门诊做了手术，纱布掉了，可不可以给他换个药，遂问，做的什么手术，答割包皮，我说你等会，我找个医生给你换。然后去找上级医生，男的，他居然说你去给他换呗，边上一男医生说，你要让她去换药，人家手术就白做了…白做了…

. 楼主眉毛比较浓，而且可以跳眉毛舞————割了卖萌的————中午吃饭和一对母子拼桌，小男孩给他妈妈唱歌，我看他可爱，等他唱完了就笑着冲他动了动眉毛，问他：小帅哥，上几年级啦？小男孩看了看我的眉毛：“一年级了，毛毛虫叔叔。。。。”

高中的故事，——————咯咯——————记得那是一个初秋，班里有一神人，坐在靠窗的位置上，上数学课的时候把书包背了起来，老师问他：怎么了，x聪，你要走啊？该神聪回复道：不是的老师，墙上有个缝，我后背有点冷。。。有点冷。。

目测这一截地铁车厢五十多人，只有四个人没在玩手机，一个在打瞌睡，一个手机被老婆拿着玩，一个还不到五岁，剩下一个在玩ipad，这世界算是完了。

小兔崽子又出新招，作文题目《假如我当班长》，内容如下：假如我当班长，我一定管好同学，他们是。。。（此处省略大约十来二十个名字），所以我一定是个好班长！！！OVER（为了凑字数，他硬是几乎把全班人名字给写上了哇！！！）