我们，像不像在温室大棚里的植物？
假装自己过得很好，有阳光有温暖有空气有水有泥土，有一切爱情赖以生存的东西。
可心上包裹了一层膜。
我们心在膜外，把身体放置在膜里。
每天的联系，都像是刻意的“为了表演一场恋爱”而做出的举动。
外人看来阳光明媚。
可是，心在膜外，再完美的表演，也只是一场表演罢了。
我们都不敢说出口，怕说出口之后伤人伤己。
持续了几天，然后，被我前天晚上和别人的聊天记录，戳破了那层膜。
是这样吗？

其实你也挺残忍的。
我想我明白你现在的做法是为什么。
一方面为了补偿我，因为我在追你，你就答应我，满足我，补偿我。
补偿到什么时候呢？补偿到有一天你觉得够了，你这段日子对我的作为已经足以补偿你曾经给我的伤害了，然后你就可以毫无愧疚感的离开。
另一方面，是在逼迫我吧？
如果你现在说分手，那么就是你背叛，是你的过错。
如果我因为你补偿性的回来而感到不满、觉得这不是真正的在谈恋爱，我觉得无力了、不耐烦了，我说分手，那么就是我们感情不够了和平分手，你就没有什么过错了。你就可以没有愧疚没有内疚没有自责，不必背负别人的骂名，安静的离开我。
是这样吗？

不知道为什么，突然想起来我们刚刚在一起的时候，你在贴吧里发了帖子，我当时在超市买奶糖，你给我发短信，说，亲爱的，快去看贴吧。
是几乎不玩贴吧的舍友们注册了账号给你回的帖子。
那时候你和我说，亲爱的，我会一直对你好，我爱你。
那时候我相信你的承诺。因为我能感受到你的爱意和真诚。
那种，明明天很冷，还是开心的脸上发烧脚底发飘，想要飞起来的感觉。
前天晚上我们又拌嘴了，或者说又谈了一次。我找不到词语来形容那场对话。
后来你说，宝宝我会对你好的。
我也感觉到你的真诚了。但是爱意……太少。
我当时就觉得，你说出口的话是真的，你的确想要对我好，但是对我好的原因出自弥补，而不是出自爱。
可我不敢说出口。我怕说出口之后，坐实了我的感觉，然后让自己伤心。
我就只能反复告诉自己，是我的感觉错了。
自己不停骗自己说，你还爱我。

可傻了对不对，而且挺悲哀的。
我也知道自己这么做很悲哀，可我就是忍不住呀。
怎么办？
爱情会让一个人变得隐忍和沉默。

你刚才在电话里说，不是你在逼我做决定。
唔……可我还是觉得你在逼我做决定呢。
因为一旦我说出口“分手”二字，就是我做的决定，你就可以安心的离开了。
现在的我，于你而言，就是一个本能想要甩脱，但责任心和愧疚感又不让你出手甩开的包袱吧？
所以你是不是只能，暗暗地用力，让我自己把自己从你身边甩开？

《天堂太远·人间正好》里，陆臻告诉陈默说，“剥去所有华丽的外衣，爱情不过是一个人对另外一个人的想念。”
我觉得你不爱我了，就是因为你现在几乎不会主动想到我吧？你不会像以前那样动不动就给我发短信说，我想你了。也不会在非常规的时间给我打来一个电话说，我想你了。
而我还爱你，因为我每天都会有很多次的想到你，但却不敢联系你不敢告诉你，怕你又因此嫌我烦了。
你贴吧的置顶，还是我和你说，我喜欢你想我。而你回复我说，你喜欢一直想着我。
那你现在呢？你还会想我吗？你还会一直想着我吗？你还会喜欢一直想着我吗？
我不知道答案。我也不敢乱猜。
我想听听你的想法，看看你的举动。

爱情会随着时间慢慢淡化，而沉淀下来的是取而代之的亲情。
当我们还没有走入婚姻的时候，这种亲情或许还被称之为“习惯”。
说实话，我也没有一开始那么爱你了。那种激情和冲动，也少了。
但更多的是习惯。比爱情更沉稳更坚实的习惯。
那你呢？

你是不是又要说“不好”了。
唔，怎么办。
这么大一个死局，我怎么努力的想破头，也解不开它。
怎么办啊……

你说，你要是不再想我了，不再爱我了，只是为了补偿我，才和我再在一起的。
那你干嘛不把你贴吧置顶撤掉啊。
我天天点进去看见那个帖子，就觉得你是在给我希望啊。
你多讨厌呢你。
是不是你就干脆只是……懒得撤掉置顶？懒得点进去？懒得动手？
一切都是我想太多？
好吧……我想太多。
我就是喜欢想太多
我就是喜欢去揣测你的想法
我就是喜欢从你的一切行为中去分析你现在对我到底是什么感情
我就是患得患失想不开想太多把自己弄得特别累特别纠结
我就这样了吧我怎么了我！
讨厌！！！
【恼羞成怒发神经中。你就当没看到别理我就得了。