前天开始家里的无线就坏了，我现在在网吧，一个小时三块钱，可还是觉得心疼。
今年我20周岁了。可我什么都不会，将来到社会上怎么生存？我想学唱歌跳舞想学形象设计，可家里没人愿意给我出钱。有时候我甚至想到要不要去夜店当公关，毕竟我现在真的没有办法了。

下午一个人去电影院看了小时代三，比前两部还要乱和无聊。不过我还是挺佩服那几个女演员的，尤其是郭采洁，穿着那么高的高跟鞋在跑还没脚下生风。

七夕快乐。
一个人在家里看完了狼族少年，哭得很厉害。
一个人去网吧上网。
天气热得要死，一天没吃饭，因为没胃口。

前天我爸把我叫到学校，让我这几天在学校呆着，说是为了让我学着怎么管理。他说这个学校将来只能靠我，等我弟弟长大那就来不及了，可他从来没问过我想不想承担这些。我对教育业一点兴趣也没有。
我之前跟他说过这个假期去北京看病，他说他亲自陪我去，可这次他又没时间了，让我后妈带着那个在我家住了八年的学生和我弟弟陪我一起去。我说她去我说不出来想说的话，可他说我跟医生说她又不在旁边听。
现在做什么都没有兴趣，看见镜子里的自己讨厌的要死。

又是一个不眠夜。

前天上网没干别的，花了一天时间看抹抹茶茶的博客，主要内容是保养。人家光是去年在淘宝上买护肤品就花了十万！十万块对我来说还是天文数字。前天看韩国某综艺节目采访帕丽斯希尔顿，她自己说她从很小开始就把14K黄金敷在脸上护肤了～人比人就是让人变得绝望的事，我没富二代那个命，但我想像抹茶那样，一年可以花十万人民币护肤，这不算太过分吧。人人都想成为富翁，但我不贪心，做个小富翁就满足了。
说到钱，我目前百分之十的心理问题是它的原因。这个假期刚开始的时候，我爸答应我给我每天五十块生活费。可这一个月他在我的寸步不离下才给了我六百，有几天我连买饭的钱都没有，不得已之下问我妈要了一千两百块才得以度日。我爸从来就没有穷养儿子富养女儿的观念，导致我现在根本就没有感觉家里人把我看得很重要。我妈妈在北京，现在一个月挣不到三千块，我以后就算没饭吃也不打算问她要钱了，我爸那边也不是多困难，我后妈为了让我弟上电视肯花三千多给他报口才班，六岁小孩学什么口才？！口才是要靠阅历、知识积累、天赋，怎么可能上三个月的培训班就突飞猛进了？！

今晚小姨听说我来北京了，晚上请我和我妈吃饭和看电影。我来的路上说想吃西餐（其实是想吃牛排），到了一家西餐厅我妈就对我小姨说就这儿吧。后来我看了半天菜单，点了最便宜的意大利面，看到牛排一百多块就没点（其实我小姨完全负担得起，但我就是不想让她觉得我浪费）。其实我根本就没吃饱，一整夜胃都空的难受。

看的电影是《后会无期》，我和我妈的旁边和前面坐的都是情侣，我旁边的那一对情侣非常讨厌，一点素质都没有。像电影院这种需要保持安静的场合，是个人都应该知道。可他们居然从开场十五分钟一直像绿头苍蝇似的嗡嗡到电影开演一半！后来终于滚出去了。闹得我开头都没看懂发生了什么事，

小姨把一些她不能穿的衣服给了我，说实话我不喜欢这样，又不是乞丐。但不可否认我穿上那件红色上衣确实还行，我妈说我穿红色好看。

下午物业来人给修厕所，那人和我妈关系很好，可不知为什么我总觉得他对我态度很冷漠。修了两个多小时，我在旁边看也不是（不懂插不上嘴），回屋觉得这样显得太漠不关心，总之很不舒服。

后会无期里我最喜欢的情节是浩汉的温水煮青蛙实验。青蛙察觉到危险拼命往外爬，可人类最后啪的一声盖上锅盖，无声的绝望。或许，有些事情，无论我们怎么努力都无法摆脱它们的孤单、误解、猜疑、仇恨、失败，那是一种难以名状的不可抗力，我把它称之为命运。曾经的我，在这个世界上最不相信的就是命运。

四号晚上的火车，我爸在后妈的电话里说一定要送我。可在车厢里，我像个陌生人一样，看着他们三个相亲相爱。

五号下午去海淀区的北大六院看特需门诊。大夫是位长者。后妈在我进去之前和大夫说了很长时间，我当时不知道她说了什么，可一看病历（她后来尽快给撕了，我没看全），她说我目中无人、自私自利，还把我参加选秀比赛想当明星的事全告诉大夫了！结果等我进去跟大夫谈的时候他就一直劝我要现实。我哪不现实了？！我才20周岁，而且难道艺人都是生下来就会唱歌跳舞演戏吗？没有天赋？那要这么说这世上没有人能当明星做艺人了！那要你连尝试的机会都吝啬给我我怎么能具备出道的实力？！

最近qq上多了几个好友，挺开心的。最开心的还是好久不联系的高中室友给我打电话，我们在qq上聊得很开心。

下午网线又出问题了。真烦人！