狠下心凶了她 让她乖乖写作文 觉得很歉意
不该对她凶
从中午来教室后人就不对劲 时不时就会闷不作声
对她也没有摆好脸
尽管想想很对不起 可有时候自己也管不了自己的脾气
我想 现在的她一定在烦我 在心里嘀咕我
我说过要宠着她的

她告诉我 说出的话就是承诺
仔细想想以前说过的话
觉得做的并不完美
或许是真的在乎她
觉得自己可以为她做很多
或许不能比别人给予的多
但我会给她我的全部
比任何人都全的全部

今晚和她说了很多 也想了很多
我一次又一次用自己证明 好奇心害死猫 这句话
不知道该说什么
有些事情真的不能接受 可是也不会放手
真的到了回不了头的地步
我多希望 真的
很难受 现在
不敢想以后 会疯的

我难过

我每次喜欢一个人也特别喜欢 就是时间太短

不知道该说什么 乱糟糟的
事情好像有些脱轨
都是自己脾气太差
突然觉得自己做的不够好 却不知道怎么办了
她说的话又让我恐慌
可今晚实在不想再想什么了

宿舍暖气在放水 很吵 吵醒我
记不清做什么梦 是不是说明我睡的算好？那我又做到了一件她希望的事
现在很想她 想快点见到她
她说 如果我觉得没希望就自己停下来
她不知道 看到这句话时 猛的心疼 眼泪就下来了
我怎么可以

下了一早上的雪 很冷
却麻木无知觉
教室里灯一闪一闪似乎预示生命快到尽头 作最后的挣扎
我不知道我是不是也是这样
情绪波动会很频繁 前一刻微笑后一秒就会难过的感觉 或许是没救了
很想她 等她来教室

记得最初坐在一起的时候 对她就没有生分的感觉
就是之前所说的 莫名亲切
一起看的 被偷走的那五年 关系好起来便是从这里开始
看着她笑 看着她泪汪汪
发现自己有了照顾她的念头 想照顾她
或许 从这里开始 便注定会爱

心情很烂

晚上因为考试拉开了座位
只是隔了个过道 却感觉离她很远
很不适应
现在很想她 却不想发消息给她
只是因为不舒服
或许是自己心胸狭隘
不可能睡得着 等她晚安的短信
明知道自己没理由不准她做这做那 可是很难受
快疯掉的感觉
想知道最后的结果 却害怕知道
爱到妥协 或许是最后的结果
没办法说明
我爱她

朋友说读了我的故事 说她跟我在一起一定会很幸福
我也这么觉得
可对三个月后会是怎样的答复 结果 真的没半分把握
我在恐惧未来
毕竟他们发生太多故事 有太多回忆难以割舍
真的 很羡慕他 毕我早认识她
如果我们更早的认识
我想现在的我们会更完美
我爱她 晚安
虽然掺杂着失望
突然间 记不住自己的梦了

我想我似乎不是一个容易被遗忘的人
很多时候都这么安慰自己
想想自己 有想珍惜 想爱的人
奈何还在苦苦守候
我不知道 当自己真的死心的那天
她会不会习惯没有我的照顾
我甚至不放心她一个人
即使她会有更好的人的陪伴
可是 人心太复杂
我害怕这个复杂的伤害到她
我不允许她受到伤害
我想我会为她 去做一切事
爱的过分

夜晚是送给心爱的人的 我这么想
我会拚尽全力陪她走下去
直到她认为不再需要我 将我推开
可是 如果我们不能在一起 将来有一天我不得不离开
我希望她不会怪我
毕竟我不是不爱了 而是爱不起了
我想 或许我内心深处 早已做好了面对两种结果的准备
我想我懂
不管她做怎样的决定

有的时候觉得一切都很简单 只要她在身边 一切都OK的
静静的陪着她 看着她 她开心就好
可有的时候会贪心 她是做事情时不允许被打扰的 就像我睡觉时绝不允许别人打扰到我
不能打搅她做事情 就比如现在 如果给在忙的她说事情 不管是什么 绝对会被凶巴巴的回应
可自己也不会生气
觉得跟她在一起呆着 真的会打心底宠着她
当然她不听话的时候 尽管很想训她 可也是不忍
或许她就是我的软肋了吧 不允许被触碰
想的未来会很多
真的希望 能一直这样
很爱她 尽管有时候会气我
可还是爱 傻傻的爱