我知道很快就会沉。还是自个儿顶起

机器人玩的怎么样？

额，有一半中吧！有意向嘛？

厉害

1、“我们宿舍六个人，今天下午四个去打球了，只剩下我和一个老乡，老乡感冒了在被窝躺着，手里拿了好多纸巾，我正在换裤子，就在这时候，那四个打球的回来了，谁知他们开门后看见我在提裤子，老乡在床上，还有地上的纸团，说了句不好意思，回来早了，然后门一关又走了，就剩我和老乡两个人在那凌乱和你一样的建（贱）。”
2、一哥们说想起两年前，我带老婆去山坡放风筝，一阵风就把俺老婆刮跑了，至今还没找到。我那个痛心啊，300块呢！
3、医院电梯里全是人，突然想捉弄我朋友一下，就对他说：你那包皮手术做了吗？然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说：那个病人的手术安排在下午我给他做完马上给你安排时间，让你等这么长时间，真不好意思啊！
4、男人最幸福的是小肚鸡肠。女人最幸福的是空穴来风。秒懂的赞个？（反正我是邪恶了）
5、一已婚姐们和七个没对象的男同学建了个微信群叫：“一个少妇与七个屌丝的故事”，巴特…由于名称太长在手机上看的时候就成了…“一个少妇与七个屌”…
6、听说朋友谈恋爱了，我问他感觉如何，他垂头丧气地说：“零花钱太多，不爽啊。”我非常惊讶，问道：“为什么零花钱多了你会不爽？”“呵呵，因为我是一啊。”
7、昨晚朋友一起吃晚饭，酒足饭饱后，叫老板结账。老板拿了单子来说“261，算260!“朋友突然问道“老板，261块算260，那如果266算多少呢？“老板愣了一下道“也算260！“这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道“老板，再来一听可乐！“老板凌乱中…
8、那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。
9、今天早上，马克思课上来了才一半左右学生，老师怒瞪班长:怎么回事，你们班其他人呢？班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来，眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行…旁边一男生低声道:有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来！老师那个脸色……
10、微博说切糕，说的我怪馋的。这玩意到 底是什么味道？于是开车出去买了一块。结果根本不是 你们写的那样，人家买买提大哥对我特好，还多切了一 大块，心里感觉特别温暖。我边走边吃了两个多小时， 走到家都还没

为什么？吧务会不会删了我的