心好痛，不想失去你的，我以为，我真的找到我需要的朋友了，我终于肯用朋友这个词了，知道吗？我逃避了这么多年，我好不容易敢面对了，是注定要失去吗？是因为你不能接受我是同性恋？还是看不起我这样没出息的折腾自己？如果我告诉你我不是呢？如果我告诉你，我只是想引起你的注意呢？很幼稚吧，是呢，这就是我，无论干什么事都会适得其反，没用，，

真怀恋以前那个会大哭的自己，现在的自己，没用呢，连大哭都做不到，只会没出息的任眼泪默默流下…

你说过，无论何时，你都会在，现在，你是不要我了吗？

我不想你们看见我的脆弱，所有，只有在这里发帖，没有人，是最好的吧…

你，果然是不要我了…

为什么每次付出的真心都会让自己难过，是自己的原因，全都是自己的原因，是自己不好，全身是缺点的你，没资格有朋友…

两次了，不是说好不会在同一个地方跌倒两次吗？不是说过不动感情的吗？不是说过要永远永远忠于黑暗的吗？腐朽的你，哪有资格站在光明中？

我曾经说，我习惯了孤独，而现在，我发现我眷恋你的温柔，如果要我回到过去，不是不可以，是不愿意，回去的路过于艰苦，我好不容易跨越心中的大山，对一个我第一眼看不出深浅的人交心，3年前，我说过，不要对任何人交心，那样就不会伤到自己，可是对于你，我又反悔了，我告诉自己，最后一次，赌一下，或许这次是一辈子呢？直到我们聊到那个话题后，我发现，是不是我注定孤独，脑海里出现的全是，你不要我了…我从没想过我们以后会以这样的方式结束，，我以前不敢想，我希望我们可以一辈子，，是你让我意识到，原来自己心中还是有一团对友情的火苗，我一直不敢相信最短的一次相处真的会找到那么好的朋友，一年多，是我交得最少的时间的朋友，果然，我注定孤独…

好了伤疤忘了痛…

现在好矛盾，我想要忘了你，但内心不听话，一直一直拼命的想你…

我累了，却不能倒下…
你们认为我的坚强，其实都是坚硬的伪装…

因为感情而受伤所以去寻找下一段感情，以为下一段感情能够治疗这段感情的伤，其实这是一个恶性循环而已，不可能治愈，有的只是偏体鳞伤…想要打破这恶性循环的办法，就是无欲无求，但，又有多少人能做到？

我以为环境让我适应了这种孤独的感觉，但你的闯入让我体会到这种像是吸毒成瘾的感觉，明明说好要有距离，明明说好要一个人，明明说好情况不对，要全身而退…现在，做不到了吧，伤心了吧，难过了吧，这都是你自己咎由自取…你有什么资格难过伤心，矫情？你连对自己的承诺都做不到，你有什么资格对别人承诺？你这样的人，根本不配得到任何东西好么？

即使你在线，也不敢冒失的打扰，我怕我们连朋友都做不了…

我想你，不过你一定不知道，这只是我和我的小秘密…