无聊爆了，自己盖个搞笑的，哪天无聊哪天更

男友总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什么？”我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。我百思不得其解，男友一本正经的说：“《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。”

一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

刚看到一姑娘的状态：等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌。然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了……真霸气

一位富翁指着眼前的一片森林说：去年我女友在这片森林迷路差点没回来，幸亏一位上山砍柴的农民把她救了，后来我送他一万块钱表示感谢。他收下了？他仔细看了看我女友，还给我五千块钱

甲每天都到乙家串门，乙家的狗开始几次总是对甲叫，后来一声也不叫了。甲：“你家的狗真懂事，这么快就认人了。”乙：“我从来就没向它介绍过你。主要是你来得太勤，狗都懒得理你了。”

一哥们在同桌毕业留言本上写的，最好的兄弟是：睡在上铺的哥们。最喜欢的人是：同桌的你。最难忘的事：睡在上铺的兄弟带走了同桌的你

泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：妈的，谁泼我？男友劝道：泼你是祝福你，骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着？

准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了。接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。

在外面待了一个星期的男友，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲力竭。“你到那里去了？”他女友问。“我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑，终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快！”“那是一星期以前的事，后来你到哪里去了？”男友倒在椅子上，说：“走回来！”

今天看朋友手机。里面只存了十几个联系人。一顿鄙视他。混到现在就认识这么几个熟人。。。朋友拿起手机，让我随便播个号码。通了后，朋友接过手机。就说：“我缺钱急用，给我打1万。。。” 中午吃饭的时候，手机银行来信息。钱到账了。。。我看看自己手机里面联系人。。哎。。。

男友到朋友家做客，见墙上挂着一只脸盆。两人喝酒喝到微醺时，男友忍不住问：“你为什么把脸盆挂在墙上？”“别小看它，”主人说，“这可是一只会说话、会报时的钟。”“你别瞎扯了。”男友反驳说。主人从地上抡起一根棍子，朝脸盆上敲起来。“敲什么敲？”隔壁传来女人怒吼，“都夜里1点半了。”

大家应该多关心一下这个楼主，不要让他一个人呆着，解答下他的题，多陪他说说话，参加一些集体活动，嗯。

刚上初中时，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，结果我就悲剧地接下来三年就沦为群众的笑柄，她逢人就说：“那家伙居然对我……哈哈哈……”，接下来高中又被嘲笑了三年。直到今天，家里吃晚饭的时候，当着儿子的面，她还是动不动就拿出来说