回复：无聊爆了，自己盖个搞笑的，哪天无聊哪天更

说一个坏弟弟小时候的事……咯咯……弟弟小时候特别孬，七八岁的时候，门口来了个卖梨的，想吃人家梨有没钱，跟那个卖梨的商量，给我一个梨吧，小的就行，我给你学学乌龟叫，估计卖梨的压根也没听过乌龟叫，就给他挑了个小的，这家伙在人家摊旁边吃完后，卖梨的说，你都吃完了怎么还不叫？这货说，你真要听呀？卖梨的说，是啊，你快叫！这货扯着嗓子吆喝了一声“卖……梨……啦”被人家追了好远，现在还是我们村的笑柄……

前段时间做兼职认识了一妹纸，我们之间还合得来。国庆长假，打算明天提前回家离开这里。
晚上她约我出来吃饭，说是为我饯行，问我以后还来不来。我说不知道，火车票都买好了。
她说给我看看，我不解的递过去，她直接把我车票撕得七零八碎，然后舒口气说:“好了，你车票也没有了，就多留段时间吧”
这都可以？

跟闺蜜们去山区玩，闺蜜老公开车。一路都是盘山路，路很窄，只够两辆车并排的。车掉下来就粉身碎骨的那种。……割……突然闺蜜老公扭头，自豪地说了一句“咋样，看我像不像有驾照的？！”顿时，车里静了。

学校有各种商店，经常会有开商店的人的小孩子在校园里面玩。。。割。。。。今天军训，方阵预演。我们150人的大方阵站好的时候，来了两个手拿喷水枪的小孩，对我们大喊你们被包围了，放下武器，赶快投降。我们营长没理他们，然后就被喷水枪扫射了。

怀孕以来，没去看过男女，都是正常的检查。离生不远了，还有一个月。昨天晚上，老公很严肃的说：“老婆，一定要生个女儿！”我一脑袋问号，搞不清楚状况。老公解释道：“我朋友跟咱订了四个娃娃亲了，你都认识的，脾气不错，长相不错，收入更不错的。到时候咱闺女随便挑一个！”

我们这有个身家千万的老板，只有一个女儿，女儿找了个外地男朋友，女方想招女婿，男方不肯，那女方叫女儿和那男的分了，女的不肯，说:反正你们死了财产都是我的。结果她爸妈一气又生了个弟弟，现在还吃奶呢

跟老公以前租的房子为两室，各有一张大床，此为背景。。。必须要哥么。。。某日吵架，我生气到另一个房间去睡，半夜醒来发现老公在抱我，我问：“你干嘛？”老公很委屈的说：“你终于醒了，本来想等你睡着了半夜偷偷抱你回去，结果抱了三次都没抱动。”胖人伤不起啊。。。

体育课蛙跳。老师让女生先出发，过一会儿男生再出发，如果后面的哪个男生赶上了前面的某个女生，就可以向她提个要求。我一哥们儿赶上了他喜欢的女生，班里不少人都知道，所以都去围观。只听他字正腔圆的说:XXX，你再去跳一圈，一边跳一边学狗叫！。。。。。。。真活该他屌丝这么多年！

一个兄弟婚后被老婆管的严啊，工资卡上交，基本没零花，兄弟被逼急了，去商店买了张婚礼请柬，被邀请人添上自己名字，回家申请礼金。。。，我不会告诉大家，是他终于请兄弟们吃顿烧烤，喝多了自己泄的底。

刚才宿舍老大穿 着内裤去隔壁宿舍闹事，十分钟过后，人 没回来，内裤被送回来了。

昨天见到一个好久不见得老同学
，带了个漂亮的美眉
我：日，你女未，找了这么漂亮的媳妇也不告诉我
老同学：这是我妹

lz男，正在家里吃饺子(真心不想割。。。)我爸白天去驾校练车认识几个跟lz年纪差不多大的小青年男女都有。这几天车都不练了忙着给那几个小青年牵线呢，这会又在给我妈说哪个哪个小姑娘不错介绍给谁的。我能说您儿子还是个单身屌丝呢，还想不想早点抱孙子了。不说了，这饭没法吃了。

想起和第一任女朋友分手时的画面：那天找她去吃饭，吃的差不多了，她就给我提分手，我还没有反应过来呢，她就哭了，哭得稀里哗啦的。当时周围人看我的眼神一下就变了。好像我把她怎么了一样，刚想开口说话，她就哭着跑了，周围的人特别是女的，那眼光太有杀伤力了，特别是结帐时服务员看我那眼神，就像看陈世美一样。妈的哥才是受伤的人好不？你们别用那种眼神看哥好不？

和老公卧谈，我问：“你能陪我一辈子吗？”老公说：“能。”继续问：“要是我死了呢？我死了你也不能再找一个。”老公说：“凭什么？你都死了啊。”我说：“那会我都不在了，你应该也没什么留恋了吧，收拾收拾来找我吧。”老公玩着手机得意的说：“不～我的人生才刚刚开始……。”

某女同事，能力一般，长相凑合。某一天，同事间开玩笑，此女请本人帮介绍男朋友，本人推辞，曰自己还没解决。此女立马来劲，挑衅曰，“”你可千万别说把自己介绍给我！” 哥只淡淡地念叨了一句，“”放心，哥是有追求的人。 ” 叫你嘴贱！