回复：无聊爆了，自己盖个搞笑的，哪天无聊哪天更

我婆婆太可爱了，楼主还有两个月就预产期了，婆婆现在就买了几套小宝宝的衣服，说是生的时候来不及买，就跟母鸡下蛋一样的。婆婆还说生完孩子她帮我带，我说她身体不好，带小孩很辛苦的。婆婆说，没事，到时候就跟遛狗一样的。。。。

初中的时候，有一次语文课，老师让一个同学起来念作文，这货默默的念了一两百字后停住了，老师说挺好的，接着念啊，这货憋半天来一句，其实我没写。瞥了一眼他的作文本，白花花的一个字也木有啊，太有才了，膜拜啊！

今天隔壁班王老师叫两位学生家长到办公室，他说其中一位家长，我昨天让他们用不要，不要造句，你家小孩造成什么啊，不要瘙痒，不要异味，不要白带异常。旁边一位家长憋不住笑，从鼻子里喷出两条白龙。你以为这就挑断我笑神经了？你错了，王老师接着说你家小孩更调皮，他写的是 大官人！不要啊！不要啊！我还没洗澡么！！！！操这下全乱了，集体爆笑，只剩家长那张脸！！！

今天无聊和一朋友逛街，。。。。哥。。
看到一PLMM卖金鱼的。朋友看了一会儿问：“可以照相么？”美女说可以，于是朋友走过去就搂着那美女叫我拍照。。我凌乱的拿着手机不敢拍。。。。

一声凄惨的叫声，楼主知道阳台对面那对小情侣又来吵架了！一年多了，这里好像是他们的第二战场，不亮灯则已，亮则开战！前多次，楼主观察战争总是以男生狂扇自己耳光，赔礼道歉加再三保证结束……不知道，今天会是怎么样？？？哇，男生这次发飙了，他摔了玻璃杯，好像很牛逼的样子！他……他……他跪在碎玻璃上了，又开始扇自己耳光了……

我和同桌上课玩手机被副校长抓去了
结果他的被收了我的退回来了
他说凭什么
我问他“你见到副校长叫他什么”
他说“副校长好啊”
我说“我叫他，校长好”
同桌凌乱

今天坐长途大客出差，在大家正摇摇预睡时，一个女的接了个电话～喂，我睡觉呢～～我坐车睡觉呢！还他妈跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！艹！；然后全车人都精神了

刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边……一边”造句。
他写得是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈。
老师下的评语：真是难为你了！！！
一股蛋蛋的忧桑。。。

女同事问另一男同事，“如果一个非常性感漂亮的女人勾引你，你会上钩吗？”
二货男同事就是实诚 ，“不用那么漂亮吧？”

今天看视频，弹出来个视频，标题叫贾静雯遭强脱丝袜，我以为福利来了，30秒激情广告完了之后，传来贾静雯撕心裂肺的叫喊，张无忌，你这个王八蛋。。。马蛋，原来是他两在地窖里那一出！

男友说读高中时，宿舍几个人一起去通宵。我们翻围墙的时候，围墙外面全是菜地，我们全都跳下去了。可是一兄弟不忍心踩别人家的菜，就找了一个铺着一张薄膜的地方着陆了。没想到，下面是一个粪坑……

理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。”理工男拿上自己未收起的雨伞就片外冲。女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”

男友和哥们一起去吃饭，结账，老板：284，给280的了。男友瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们那桌的。老板：啊？然后问：你们不是6号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到他们的账单，兄弟，340，谢谢啊！

男友打暑假工，当保安，刚去时候.人家一眼就看出来他还是个学生，都喊他小兄弟！干了一个星期后，晒得乌黑发亮了，来人都喊他“师傅，开个门。”

高中时的一位老师言语非常幽默。有一次，他在给一个新生班讲课前说：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊；我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表；但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它，看它是不是停了不走了？