十五岁的白色连衣裙
文/陈襄钧
（一）
尧尧，如今的我坐在温暖的教休室里吹着空调刷着高考题库，突然就又想起你了。
想起你十五岁的夏天穿着的白色连衣裙，美得像那画中的仙。
可现在，是冬天呢。
我们在一起已经走过了十八了冬夏了，对吧？从陌生，到黏腻，再到陌生，也不过就这八个冬夏，对吧。
那些幸福的快乐的日子，统统都不在了是吗？
我是不是就这么残酷地，失去你了。
（二）
初见你时，也是这样的冬末春初，我被父母逼着来到了奥数班，那时你们正在进行一场考试，你细致认真地算着那些刁钻的题目，小小的脸因为精力集中而显得通红。你长得真的很耐看，耐看到我以为上天会让你的成绩差一点来维持公平，可是他没有。那一次的考试，你考了全班第二名，90分。我妈看着你的卷子，毫不掩饰地向你表现着艳羡与赞美，你的嫣然一笑伴着一句撒娇般的“没有啦”，与我妈心中完美女生的形象恰到好处地契合，你于是成为了她嘴边时常挂念的那个人。
我不知道是我妈的极力要求，还是老师觉得我太弱需要照顾，竟那样巧合地让我坐在你身边。由于我是新来的，很多问题都弄不懂，于是向你请教便成了家常便饭。告诉你一个秘密，在你给我讲题的时候，我常常偷偷斜着眼看你的侧脸，纵使是同为女生，面对你萌萌的小脸，我也完全丧失了抵抗力。我早已说不清当年的我，对你是怎样一种感情，我讨厌我妈把我和你相比，却又希望我能时时刻刻出现在你的身边，成为你生命中不可或缺的一隅。有人说，如果一个人在你的生命中走过了七年，你就再也不可能忘记，那么想来，你在我的生命中已经踏出了八个冬夏轮回，那些痕迹，是如何也抹不去了。
那以后，老师调了位置，我不再坐在你的身边，我那么努力地做完一本又一本的习题，不过是因为那个春天，我、你还有倩倩，相约要一起考育才。那天晴空如洗，我和倩倩放肆的笑声飘得很高很高，你在一旁露出惯有的，标致的微笑，映着这一片晴天，完整得刚刚好。
不知这些，如今的你还记不记得
可是我记得。
记得那个夏天，曾经半小时也坐不住的我第一次打开了崭新的奥数书。我告诉自己每多做一道题我就会离你近一点，我学着你的样子做了一个安静的小孩，笔尖在空白的作业本上落下一片整整齐齐的深蓝，像极了你期许的那明朗的晴空。
那时，我还不知道，有一个词，叫做“题霸”，可那时尚在小学的我，却将这个词诠释得淋漓尽致，十一岁的夏天纯净得像一张白纸，汗水写下的进取至今仍然清晰可见。
你全全不知道。我也不会让你知道。

（五）
尧尧，我怕。
怕你们，对我而言最重要的两个人会在一起，一个是让我魂牵梦绕的少年，一个是我至亲至爱的闺蜜。
我无法忍受你们中任何一个的离开。更何况，是如今这般境地。
他用橡皮擦制成印章，趁我的好朋友不注意将你的名字印在她脸上，那一个“尧”字那么鲜艳那么耀眼刺痛了我的眼睛。他和他的基友们在墙上，在走廊里画满了爱心写满了你的名字，一抬眼就能看见。
其实，你们的名字，我偷偷写过很多遍，草稿本上，物理书中，全都是，嫉妒和祝福。我竭力想要去挽留，那些属于我的，或是曾经属于我的，即将属于我的，一点一滴，一丝一毫。
奈何无济于事。
（六）
我不是一个沉得住气的小孩，一篇《串联青春并联人生》直接打破了宝贵的平静。
那篇文章，除了给了我一个前所未有的高分，更多的，是给了我舆论，和压力。事情突然恶化，我的处境那样难堪，进退维谷。
我疯了，一错再错，把你也拉进了深渊。
那时你们班上碰巧有人嫉妒你，说你爱打扮装纯洁，说你城府深心机重，我竟然信了，还添油加醋地加以传播，一时风波又起，对我的攻击和对你的质疑乱成一片。
我忽然有了一种莫名的恐慌。
可是大错已经酿成，后悔为时已晚。
自己种下的恶果，含着泪也得自己吞，我在舆论的漩涡里奋力挣扎，回天乏术。我那么自私那么不懂事，把你的处境抛之脑后，那时已经临近中考，大家都扎进题海奋力一搏，而我呢，呵呵。
只是毕竟是做了亏心的事，我心里总觉得欠着一点什么，我一次又一次地梦见你质问我为什么要这要做，一次又一次地从梦中哭醒，像是一个凝血的痂，融不掉，化不开。
尧尧，其实我很想告诉你，对不起。
其实我很想问你，原谅我，可以还是不可以。
可那时的我，太骄傲太自负，放不下那点可怜的自尊，来乞求你的原谅，甚至连放下那点卑微的面子，来向你说一声对不起的勇气都没有。
现在的我，说出这些话，是不是太迟太迟。

（七）
我惊异于自己在如是一个不安的状态下，竟还平静的参加了中考，取得了不甚优异，但足够令我满意的成绩。
我开始日渐频繁地和他联系，但绕来绕去，话题总是你。
我依旧说不清自己对你有着怎样固执的感觉，总是一遍又一遍地从你，从他那里去确认你还是我那个完美的尧尧，确认你不恨我，来获取一点点卑劣的满足。
可我终究是个矛盾的存在。我和他，还有一群朋友谈起你中考那天穿着的白色连衣裙，所有人都说，你是那天中考考场上最美的女孩。
可是紧接着，我说了一句让我这辈子都后悔的话：“她么？这么老了还穿这么嫩的裙子，装嫩。”
其实这句话，说出来我就后悔了，说出去的话，无论如何也收不回。我的妒忌我的贪婪，在这光天化日之下，暴露无遗，像是突然间被人扯去了遮羞布，尴尬着无处藏身。
这样的话，竟然是我说的，竟然被我，暗地里用来评价你——我最亲爱的闺蜜。
那么尧尧，如今的我也想重新告诉你，那天穿着白色连衣裙的你真的很好看，那条白色连衣裙是二零一一年夏天最美的风景，
（八）
后来我和他又谈到了你，他忽然说“尧尧说，你永远是她最好的朋友，行了吧。”
行了吧。
我怎么听怎么觉得心里难受，一时眼泪决堤。
我不知道这是他对我渐失耐心的敷衍，还是你对我刻意的宽恕。
尧尧，对不起。
真的对不起。
我不求得到你的原谅，只求三年以后的我，在二零一四年的夏天，能摸着自己的良心，实实在在心安地面对参加高考时成年的成熟的你。
我曾答应帮他追你，但每一次一和你提到他就没有了下文。
我还有好多好多没有告诉你。当年，他们在你的自行车上搞恶作剧，想要看看你着急的样子，他们争相访问你的QQ空间，又每次都不露痕迹地删除掉来访记录，他们在你们班门前写下对方的名字，在戏闹中度过了中考前最后的日子，他甚至假装他的朋友某骏给你发短信，开着那些不大不小的玩笑，而中考完以后我约你去欢乐谷，实际上是要帮他们约你。
我还有好多好多没有告诉你，我遇见你是何其幸运。我要感谢你，因为你，我第一次静下心来做了一个学霸。第一次放下所有的喧闹做了一个乖乖女，第一次剪了齐刘海，蓄起及腰长发，做了一个安静温婉的小孩。虽是早已过了那把友情当爱情年纪，当我看着逐渐疏远的你，心底竟还是比失了恋还要难受，你真是一个完美的小孩，完美到女生都忍不住喜欢你。
（九）
尧尧，亲爱的尧尧，请许我这样称呼你。
你穿着一身洁白的衣裙走进那个十五岁夏天的梦，梦里你绽开了那一树葱茏的年纪。
如今我，想要把这篇文章，送给几个月后即将十八岁的你作为成人礼，不知，你喜欢还是不喜欢。
我不知道你要多久以后才会看到这篇文章，只想让你听到，我那一声迟到了三年的“对不起”。
祝高考前最后的一百天顺利。

我的鸡皮疙瘩都起来了 只要你不抢我男神 我就粉你

数字哥哥你给精给的好快，是妹子特权吗？我要告诉你未婚妻～啦啦啦啦～

冒

映着这一片晴天，完整得刚刚好。。。

么么哒～

数字哥哥你给精给的好快，加油

其实6楼。。。楼主你不说揭穿的话，我是不知道那是你名字的

竞赛永远是我学霸秋妹子不变的主题。

呜呜尧尧昨天看了我空间都没看我这篇文章= =

我们PK吧，你这篇和我那篇《南方的姑娘》

弱气的说一句，没有能想的理所当然的东西供你写的。多点真实吧