碗莲吧 关注:243,017贴子:5,325,785
  • 9回复贴,共1

各大吧友注意 小心冒充少林寺的和尚 卖狗屁膏药的

只看楼主收藏回复

上午我在店里上玩着电脑,突然进来一个和尚,“您好,在火车站广场上有少林寺巡演时如果您有小孩子,可以免费到少林寺学习武术,”(其实,我心里对和尚啥的本来就没啥好感;但是我的杯具就此开始),施主,我发现你的脸色暗淡,你是不是经常觉得腰酸啊,还有颈椎也疲乏呢,”我说“还好啊,没大问题。”和尚接着拉我的手就给我试脉,还不断的摇头“真是肾虚啊”,来还有另一只手,就又试了试。接着拉我起身,“我给你用气功测测”,我不自觉的站起身,施主使劲吸气,我就照着做,吸气,他一只手放到我的腰子处,嘴里念叨着“嘿哈---------”,问我“你有没有什么感觉?”我说没啥感觉啊,这时候突然有貌似热热的感觉,这是怎么回事??他说这就证明了你真的是肾虚啊,接着又试了试另一边,也有同样的感觉。这个时候我的脑子停顿到了这个痛感上,他让我坐下来,说“施主,肾虚可以导致腰酸腿痛,疲倦乏力,尿少尿不净,还会引起性生活不和谐,所以我们少林寺专门为了配备了‘少林寺牌汇仁肾宝’”,然后拿出一贴膏药,只见这贴膏药是合到一起的,上书“肾宝”二字,”我的脑子又停到这个地方了,还没看明白这贴膏药,他拿出来一个价目表,只见上面写着“300,200,120,90,60...”等等,“您用了之后腰不但不酸了,尿刚开始有点黄就是排毒,还能改善性生活呢,晚上JJ就有冲动,但是不能房事,要不然不好补了,(我靠,靠,少林和尚研究补肾壮阳法??!!)他又拿出来一些收据账单之类的,说附近门头的谁谁买了500多块钱的,我就看那单子,这时候我的脑子还在思考着这是谁买的啊,” 这时候接下来我也明白了,因为就在我脑子乱起来的时候,他给我往后背贴了一块膏药,(我靠,我现在明白了,就是奔着卖膏药来的啊,现在得掏钱了,)我说“哥们,你光给我贴上去了,我说我没嫩多钱 他说“施主,钱是可以赚的,命可是买不来的啊,,您去借下呗,”他说卖90的膏药您给60就行,人有几个腰子 我说2个 好把 我悲剧60X2 我身上根本就没带多少钱,我还没反应过来,他就收拾了一下,,,转身扬长而去。。。
我站那里木了,,,等回过神来,就回头看了一下那膏药,晕啊,,这种膏药根本就不是他手里拿的那种,,是另一个样子的,,我一揭,弄了我一手,啥味啊,不是一般的臭味,我就揭下来扔了。。。总结下来,我被一和尚这样强行给贴了一贴狗屁膏药在身上,这也不能光怪我自己啊,,这和尚嘴里那些专业名词,说起来一串一串的,我都打不断,,,一次次的小试验让你都反应不过来,,然后最后再稀里糊涂给你来上一贴。。防不胜防啊!!!
谨一此贴让大家提防点。 不过还有一些事我还没明白过来,那气功真的能让我身上感觉到电流针灸的感觉,或者他用了什么道具?
我已经报警了 不知道管用不 希望 大家不要被假和尚骗了望吧友互相转告


1楼2014-03-11 13:56回复


    IP属地:山东来自Android客户端2楼2014-03-11 14:00
    回复
      2025-06-07 01:39:49
      广告
      作为一个资深的酱油党,我们需要做的不仅仅是路过,在路过的同时还要帮助楼主,在这个冷漠的时代,给予楼主温暖。


      3楼2014-03-11 14:03
      回复
        好久前就遇到,不相信的说


        IP属地:云南来自Android客户端4楼2014-03-11 14:22
        回复
          表示定力深厚的我也没能把整篇看完,楼楼下次分个段啊,看的眼花了


          5楼2014-03-11 15:50
          收起回复
            为何如此屌?
            课堂上,漂亮女老师严肃地给小朋友解释:“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”,“乳鸽”就是“小鸽”。小明,请你用“乳”字造个句。
              小明:我家经济条件不太好,只能住40平米的乳房。
              老师:(我晕)……这个不行……换一个。
              小明:我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
              老师:(晕死)……不行……再换一个。
              小明:……老师,我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。
              老师:……
            小明又出现了……
            老师:“多位数减法,遇到低位数不够减时,就向高位数去借。”
            小明:“高位数不借怎么办?”
            老师:“你出去..!
            老师讲圣经,讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
            小明问老师:你确定?
            老师说:确定。
            小明:那鱼呢?
            老师:你出去!
            老师突然发话:“好,谁要是能答出我问的下一个问题,就能直接下课回家。”
            小明当即把书包往窗外一扔。
            “是谁扔的?”
            “我扔的!那我回家了啊……”
            老师:……
            老师出对联“国兴旺,家兴旺,国家兴旺”。
            班长对下联“天恢宏,地恢宏,天地恢弘”。
            小明对的下联是“你妈的,他妈的,你他妈的”。
            老师:“你出去!”
            老师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以佬刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?”
            “老师,”小明答,“它的名字可以骂人。”
            老师:“你出去!”
            老师:“请大家想象一下,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办?”
            小明:“这还不简单!马上停止想象就行。”
            老师:“你出去!”
            历史课,老师问小明:你知道李时珍的著作是什么吗?
            小明答道:我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。
            老师很好奇,问他说什么。
            小明:这草有毒.....
            老师:你出去!


            来自Android客户端8楼2014-03-11 17:12
            回复
              他手上涂了无色无味的化学物质


              来自iPhone客户端9楼2016-05-03 10:25
              回复
                我也遇到了,给了100快。我是在工地的板房已到的,一言不和就拿手烫你,一言不和就贴膏药,一言不合就要钱,要完在贴,一言不合就说河南少林寺,佛门不能欠钱。贴完我就把膏药撕了洗澡,他妹的还洗不干净。晕晕,大家以后遇到直接报警就好。别和他废话


                来自手机贴吧10楼2017-02-24 11:56
                回复
                  2025-06-07 01:33:49
                  广告
                  ***,老子正在玩吃鸡,他给老子贴一块,***啦


                  IP属地:四川来自iPhone客户端11楼2018-07-23 11:39
                  回复