有一天你会发现
删掉的人可能曾经有过几百页的聊天记录
街上碰见了也不打招呼的人
可能曾经也乐此不疲地整天混在一起
背后把你说得什么都不是的人
曾经也可能是好朋友
身边的人总在不断的更替
有些关系也断的悄无声息。

心慌的厉害。
可我自己也不知道为什么 。
也许是自己怎么也说不出口想见你，
又或者是现在自己也不是想做什么就做什么。
明明心里那么喜欢那么在乎，却变得畏畏缩缩。
连一句好想你也说不出口。现在胸口真的是闷闷的，很不舒服。

你是怎么样的人我应该是了解的。不会为我改变。那我要求的多了反而是我的不对了。

突然自己太没用了。下场只能是自己埋在被窝里偷偷的哭。哭够了，自然会清醒的。

晚安。

： 体育检测。同班姑娘让我帮她拿着发卡，她去做仰卧起坐。我把发卡紧紧地握在手里，一秒钟都没有放开。她考完了，一句谢谢都没有，就和别人去玩了。
第二次体育课，轮到我考试了，我让这个姑娘帮我拿着发卡，她没拒绝。考完以后，我问她：“我的发卡呢？”她说：“丢了。”我问：“怎么丢了？”她说：“刚才你考试时，她们叫我过去玩，我跑着跑着就丢了。”
于是我只得在下午的课堂上披头散发地上课，被正好过来检查“仪容仪表”的教导主任批评，而那个姑娘，和别人一起一脸兴奋地看我挨批。
上高中时，不知道是谁说看见有司机接我，于是别人开始推测我零花钱比别人多。后来，有人管我借钱不还。我成了债主，却要陪着笑脸管别人要钱，还背上了“小肚鸡肠，不乐于助人”的坏名声。
上了大学，看到同宿舍的一个女生经常为了省钱不吃饭，我那可耻的善良就又钻出来了......我经常请她吃饭，还把自己不用的化妆品送给她。
几个月后，我听到了关于我的负面新闻，就是这个舍友编造的。
后来到了美国，我的大学教授每次都把中国学生和其他学生区别对待。同班的中国学生拿他一点办法都没有。
直到那次，他无视离他最近的那个白人大胖子一直在刷Facebook，却指着我的笔记本电脑说：“关上那该死的东西！” 再上课时，教授正在吹嘘他的光辉事迹，我突然对着一个刷Facebook的白人说：“你，关上那该死的东西！听课！”全班人都像看疯子一样看着我，我已经做好了被赶出去的准备，可是教授竟然没说什么。
下课以后，教授走过来默默地拍了拍我的肩膀，我知道从此以后我再不用遭受种族歧视了。
于是我开始不再那么善良。
变得没那么善良以后，我少了很多累赘的人际关系。
变得没那么善良以后，我拉黑了曾经不敢拉黑的人，
我当着其他学生的面说一个教授“涉嫌威胁、欺诈”，收获的是其他人的掌声和教授的退让。
变得没那么善良以后，我不会因顾忌和别人的“友谊”就放弃自己的话语权，我争取到了比原先更多的机会。
有时候，过分的“善良”会伤害到自己，会让一些没有底线，没有良知的人得寸进尺。
这个社会上并不是所有人都有着“善”的本质，有些人伤害了别人，不会内疚、不会不安，他们只会笑你傻，说一切都是你自找的。
而当你学会拒绝别人，学会以牙还牙时，他们反而会尊重你，甚至敬畏你。
我终于相信了那句话：
无情，一点都没有错。
——本文摘自青年文摘2013第14期

现在说什么心痛说什么难过。就突然一下，眼泪都流到嘴角。

有时候我什么都做不了。

我总要义无反顾做些什么才是。

这么久了，过了这么久。又一次有这样的对话。
对我的猜忌，不信任，不了解。

有时候你只是刚好不在，所有有些过程里没有你。然后也没有然后。

真的不需要你给什么物质的东西。

睡觉吗，也许你没有睡。故意早一点给你说晚安不睡觉一直等你回复。现在应该睡觉了。
晚安。

跟你吵完之后就一觉睡到现在。就算是冷静一天也觉得很委屈很生气。也许我真的没有那么值得你怜惜，所以你才会一句句的跟我争吵。

我会好好的。我以后会好好的