安慰自己已经成了习惯
总是不自觉得开始只有你安慰自我欺骗
不知道那些小孩子是怎么样那么幼稚的
也许以前的自己也是那个样吧
现在也查不到哪去
唉明天还是好好努力吧
得之我幸 失之我命

早安
又长了一颗痘痘睡眠不足果然是豆豆的天然杀手么
上课嘿嘿fight
3.13

“同性恋一定要躲在社会的暗处生活么”
考完研一定要写一篇这样的论文
暂定为研后目标一！
record
2014.3.13
北城

终于看小说看烦了
神累
莫名其妙
以为yy就能成就世界么
真不想说确实很没品

早早早
戒戒戒
什么都等考完研再说！！！！

时间去哪了去哪了哪了哪了了了
于是神马考研状态什么的到哪去了到底！！！！
人生无望
真是烦啊

和妈妈打电话笑着笑着就哭出来了
自己真的很没用啊
这样子的自己凭什么觉得自己一直都很不错阿
凭什么把每天那么多的时间用来浪费啊
生活真艰辛啊
我有什么资本不努力
有什么资本耗费时间
有什么资本伤春悲秋幻想连连
眼泪不可以白流
就算冷血可是既然被她们生下来了
那就不能让他们失望
给你们想要的我
给你们想要的未来
就算不是我想要的
只要你们想
我就给。
北城 3.17

3.15感觉一点都不好
累到连梦都没有
很久没有这种感觉了
大家都在努力的样子就我还在时间里挣扎
是不是应该专心一点了
可是半途而废做事三分钟热度的这个毛病什么时候能够改掉
没时间了宝贝为了你的自由
忍忍吧就
Go

今天都17了。。。。T_T

南康白起
从最初的感兴趣到如今的感同身受
以前只是觉得很美
跨越一切最终在一起一辈子得过程多美
乐趣小说终究只是小说
现实的同性爱除了性也许还是性
那些唯美终其一生的爱也许从来不存在
七年啊
从年少到青年
我最终没有等你到35岁
可是我却可以一直等下去了
一想到这句话
眼泪就不由自主地掉下来
为他的勇气折服
一直觉得其实敢自杀的人都很勇敢
可以直面自己的死亡
可是又很自私
置爱自己的人不顾
太自私
无法避免地又联想到关于活着的意义这一问题
到现在为止我还是没有办法找到活着的意义或者说活着的乐趣
活着
不如说为父母活着
对我来说活着无非就是背负着他们的期望而已
所以为了他们的期望和爱自己无论如何都必须好好活下去
如果我有一天她们都不在在这个世界了
也许我连活着的理由也没有了吧
无论怎么样
先把考研完成吧
只要竭尽全力
没有办不成的事

累。
还是不喜欢这种生活
一累就觉得世界要崩塌的感觉T_T
什么时候可以坚强到面对任何情况就是真正长大l吧
等我长大到可以面对一切

又堕落了那么久
昨天看到一个很帅的妹子
发现原来真的有心跳加速
可是如果是普通的女孩子又没有感觉
有时候觉得自己很正常有时候又觉得自己好像是双
真是麻烦啊应该只是错觉
对所有事宽容不代所有事都必须经历感受
所以顺其自然就好吧
好好把考研的事搞定
所有事都排在考研之后
小说就暂时封锁吧还是
没有自制力的人没有资格要求享受
Just do it
3.22北城

不知不觉一个月又过去了
好像总是在不知悔改和反思中不断循环
不知道这个循环什么时候能够中止
想要深入到同们的内心
可是却没有那么多时间用来和他们维系感情
没有情感基础
只能游走在所有人周围
然后这种被所有人忽视的感觉
就好像从来不曾活在这个世界
热闹都是他们的
我什么都没有
喜欢被所有人注视的感觉
又讨厌那种无时无刻被人关注的感觉
喜欢虚荣
又讨厌虚荣的人和自己
骨子里是自私的
又总是无私地把一些东西奉献给不相干的人
喜欢钱
又厌恶钱
自卑
又总是自以为是
矛盾的种种性格最终导致了双重性格的自己
人到底是性本恶还是性本善
我不知道
我猜或许是性本恶吧
因为骨子里的自己就是一个虚伪做作胆小懦弱自以为是的笨蛋
这是我的本性
也是人性的本性吧
很久没有看书了
脑子好像就开始生锈了
又开始堕落到颓废
早上早早赶到自习室
收获的却是一篇长篇小说
和又因为堕落开始坠入深渊的自信心
实话说
自信这个字眼在我的生命里
早早就已经消失殆尽了
现在剩下的
或许就剩那少的可怜的
自尊和担当
而剩下的
满满都只是无奈和得过且过
时间都去哪了
单曲循环一整天都不会觉得厌烦
因为说出了我的心声吧
时间都去哪了
你在哪
你在吗
还
3.22
北城

时间都去哪儿了 - 王铮亮