我知道我需要乐观一些。
三个电炉同时烧坏了。
制冰机坏了。
洗衣机坏了。
转闸门坏了。
我惶惶不安的揣测着下一样即将从我手里报废的东西是什么，在不在自己心理承受范围之内。
烤不了火洗不了衣制不了冰，现在连门也开不了了。
我他妈是真的厌倦了这些生活的瘫痪与艰难啊。
他走之后我好像还没有一件事情是顺心的。
我也很想在他发信息过来时自信满满的对他说今天很好啊，一切都好。
我讨厌日复一日的汇报着：今天真是糟透了，而他在那边回，哎 ，你真差劲。
我也很想按时起床按时吃饭按时睡觉啊。
我也很想自己看起来不显得那么可怜啊。
去买菜的路上一直不停跟自己说，一定要吃饭啊哪怕随便做一点菜。
从电饭锅里端出那一小碗蒸肉时像个傻瓜一样不停自言自语说，哇，真幸福啊，这么丰盛啊，可以吃好饱啊。
我一个人关门一个人上楼一个人烧水然后一个人坐在凳子上等水热，最后一个人对自己说晚安啊。
我一点都不孤单啊。我躲在被子里边抹眼泪边重复跟自己说，我一点都孤单，千万不要承认自己孤单。
我弄不好电炉弄不好制冰机弄不好洗衣机弄不好转闸门，我什么都弄不好，就只能像个傻瓜一样站在这些弃我而去的东西面前喃喃自语，我说你们不能这样对我啊，我一向最喜欢你们了，你们怎么可以这么对我呢。
为什么要在他离开之后一个个都这么为难我呢。
这样想看我无助的样子吗。
这么想看，我自己都讨厌的模样吗？
非要我承认自己可怜才行吗？
是啊，我可怜。够了吗？
我看着制冰机里的水漏得满地都是自己却完全没有办法的时候，我站在那扇打不开的转闸门前不停播着电话寻求帮助的时候，我大口大口吃着那寒酸蒸肉饭却拼命告诉自己好幸福的时候，我觉得自己真的，可怜的要死。
另一个我就站在我的旁边大声嗤笑说，猪啊，你怎么也有这么可怜的时候。
我想他想到不停的翻微信查看有没有他的未读信息时，另一个我也会说，你怎么那么可怜呢。
你怎么这么可怜呢。你那么想他，可是你才不会主动发一条信息过去跟他说一句：我好想你。
因为他会觉得矫情啊，因为他会嗤笑你啊，因为他更有理由抓着你的脆弱趾高气昂的说：看吧，你就是离不开我。
他才不会认认真真的回一条，我也好想你。
因为他并没有你思念他那么思念你啊。
他只是偶尔想想，又或者在忙起来的时候根本无暇记起。
所以啊，你也不能承认你有那么那么的想他。
只有你一个人在刻骨的想念，这多不公平啊。
所有的困难最终都会迎刃而解的，你在哭过之后也会逼着自己乐观的这么想。可是你再清楚不过，这些困难需要你自己去解决，没有他站在你的前面为你一点点把荆棘铲平。
没有他满头大汗的给你修好电器。
没有他满头大汗的给你做好你喜欢的酸菜鱼和土豆丝。
没有他提前上楼给你烧好要冲凉的水。
他不在，你就是一条可怜虫，无论你承认与否。
你就是一条寸步难行的可伶虫。

你看他终于成功的入侵了你的生命，蚕食着你的生活，成为了你的不可或缺。

有那么一个人让你安心的依赖，其实是一件很幸福的事情，所以z一点都不可怜。

相信一切都会好的。

勇敢的面对。生活总没有一帆风顺的时候。

加油：),晚安。

所以再也不能相信，你现在即使如此乐观的面对着糟糕的现状，也不见得最好的马上就要到来。谁说马上到来的，不是晴天霹雳呢。