额，平复下心情。
见到小学同学还是很诧异的。
居然还组了个群，不过我还是没有给联系方式。
或许如果我搬家了，就真的什么联系都断掉了。
果然我很孤僻啊。
啦啦啦啦啦。难怪车车都不担心我！

关掉电脑，总觉得生活清净了很多。
耳朵有些胀痛。
是谁说又不是谁说。
只有我知道我在说什么，难道不也是件有意思的事么？
恐惧，惶恐，不安。
所谓的负面情绪，是不是总在落差中就被抚平了。
你觉得剧本是这样的，其实不过是那样的。
就如同别人怎么说都好，喜欢的依旧喜欢，习惯的依旧习惯，不曾改变的，还是在那里。
说着什么，做着什么。
不过尔尔。
或许，所有的文学素养早就抛到九霄云外。
每一句都只见无病呻吟。
这样真的好么？这样真的好么。
害怕着。又能怎么样，无所顾及的恐惧，也就只能这样。
信仰，或许这一刻是坍塌的。
为什么呢，不想说。

笨车居然真的睡着了。
为什么我就睡不着。。头疼。

我也不知道一件做错的事情我要折磨自己多久。
大概是太晚了，又伤春悲秋了吧。
艾斯比。

额，还是在自己贴吧发吧。
与其说心思细腻不如说我小心眼。
自己安慰自己非主流就非主流呗。
不过不介意怎么可能，就是不爽。
然后还是陪你和你各种朋友玩游戏。
能说什么，以前想要的，忽然觉得其实不要也许更好。
诶，越说越伤心，不说好了。
被限制住了手脚，做什么都觉得错。

人生，就是没出息。
一缩再缩，简简单单的生活。
非要过的和言情剧，宫斗剧，侦查剧，反奸剧各种剧柔和在一起的无聊戏码。
都说爱，错了是因为爱，不错也是因为爱，伤害是爱，不伤感也是爱。
非要争个输赢对错。
好像我不对，就退让了。
退让了，也是错。
不争是错，争了也是错。
不知道该争还是不该争。
看懂了，没看懂，雾里看花。
总归，这样。

我以为说出来会好过，却压了一座山。
我以为当成秘密会好过，却害怕被拆穿。
努力是什么？只要没有成功什么都不算。
即使成功了又怎么样呢，还是一样的，和家庭一样不可逆。
说不出口的，说不出来的。
终归苦果结成花。
变相妖艳的讽刺。
总觉得，所有秘密被扒开，以为的相信。
自己却无法直视他人，太赤裸 裸，无法不逃离。
你说不要，然后记住，然后不做，一点一点躲。
或许大家都是这样，好的时候什么都好。
不好的时候相看相厌。
就如同我对婚姻得执着渴望，以及逆向的排斥不信任。
从文章到海涛，从小到长大。
我似乎应该不去相信。
因为所有的丈夫都是男人，所有的男人。
似乎都如古话，妻不如妾，妾不如偷。
十年，二十年，当爱已成往事，真的只剩一句珍重嘛？
大概，连珍重都不想说，只想叉开心脏看看里面是不是已经黑了吧。
总是这么爱哭，或许，从很久以前就知道。
眼泪这玩意，真的除了让人笑话，就没有其他作用。

终有一天，我们消耗了所有得喜爱。
腻烦着所有的相见。
或许，得到感谢，得到回忆，又或者回忆也变得可怖。
那个时候，谁会记得曾经好过。
曾经啊，用什么记录，用什么怀念。
下一个，再下一个。就忘了。
或许如同小说中，我依稀记得那个模糊的面容，却想不起曾日日念在口的名字。
忘了吧，就好像什么都没有发生一样。
这样伤心的我，我不过是串联了太多其他。
总是这样，因为伤感而伤感。
有感而发，也只在某一刻某一秒。
下一次，或许再没有这种情绪，也不懂自己为何。

都是情绪的错。

吃了半罐薯片，喝了一杯茶。
又不想睡了。诶。

封楼。
2014.8.27