绑匪给我发了一条短信：“你老婆被我们绑架了。” 我回复：“说吧，你们要多少钱？” 绑匪说：“今天做活动，免费。”

快下班了，我帮同事拿着她的笔记本电脑。 我觉得特别沉，便说：你电脑好重哦。 她特别坦然的说：没关系，可能是程序太多了吧。

今天二货妹妹给我打电话：哥，我感冒了 ； 我：吃药没？ ； 她：没有 我：咋不吃？ 她：不饿！

交警拦住了一辆闯红灯的轿车，让司机拿出来驾照，司机说“驾照还没办好呢。”交警说：“什么？还无照驾驶？”，这时坐在副驾驶位置的他媳妇说了句：“别听他胡说，他喝醉了。”交警又说：“什么？还喝酒？”这时坐在后排的他妈回了句：“说了让你开偷来的车小心点，就是不听。”

一个金发女郎，一个黑发女郎和一个红发女郎犯了法，在逃亡的路上，她们躲进了一处仓库。警察马上就追到了，就在这时，她们发现了三个麻袋，于是不加思索的跳了进去。 大约过了一分钟，警察来到了仓库，看见了可疑的大袋子。他踢了踢第一个。 “喵喵，喵喵”，红发女郎发出声音。 “看来是只小猫。”警察想想后，踢了踢第二个袋子。 “汪汪，汪汪”，黑发女郎叫到。 “肯定是只狗。”警察想。接着他踢了踢第三个袋子。 “土豆，土豆”，金发女郎说

当有姑娘发一排“。。。。。。。。。。。。。”给你，你不知道怎么回复时，可以弱弱的回她“你为什么总给我发一排卵细胞，需要我给你回，，，，，，，，，，吗？”

日本新闻：随着死亡人数增长，全球JJ平均长度也有所增加

某男在夫人怀孕9个月还同房，男儿一出生就问：爸爸是谁？他说：我啊！于是男孩用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼？疼不疼？！

90%的人会答错的问题！！！你的答案是？

闲来无聊，就经常摇一摇。后来在微到了一位网友，她的名字叫三长俩短，当时没多想，就觉得这个名字怎么这么晦气。后来见了面，吃了饭，开了房，过程大家都懂。MD，回家后发现网友的名字改成三长三短了，顿时石化。

老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。” 男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身穿衣离去

我准备开一家大保健，店名就叫：“开会”，技师全部取名为“王总”、“李总”、“陈经理”...这样，当顾客的老婆电话查岗时，顾客们也不必说谎，而是名正言顺的说：“哎呀，我正开会呢，对对对，和王总在一起，一时半会儿回不来。”哈哈哈，艾玛这是要发啊！

哥是个货车司机，有次半途休息吃饭，吃完准备赶路。 看到一熊孩子用石头把我车的玻璃给砸了，尼玛这能忍？ 当时哥就怒，一把扯过熊孩子就递给他10块钱，然后和蔼的说：“傻孩子，你砸这种车才值10块钱，看到旁边小的那种，对就有四个圈圈的那种，人家给100呢！”

老师抽背朱自清的《荷塘月色》，抽到一同学。
该同学：“老，老师，我背不熟，还是唱吧。”
一阵歌声传来：“我像只鱼儿在你的荷塘~

和女朋友认识3个多月了，感情好的跟火焰一样，她年纪也大了，就想着趁热打铁，所以就带着她晚上和家里人在火锅店一起吃饭见个面，妈妈也很喜欢她，就夹着牛肉丸对女朋友说：小美，你喜欢吃什么丸子肉丸就在锅里滚呀，这不好熟！结婚女朋友奇葩的回了一句：阿姨，你们先滚吧！