有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样。
　　别人不信，问他你怎样使用的？
　　财主说：“我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。”

坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。 医生：“仅仅为了捞回帽子，你就跳到那冰冷的江水中么？要知道，你会冻死的。” 病人：“我知道，但我非得捞回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我会感冒的。”

公交车，不让乘客带宠物和动物上车，一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车！车上能有20人，老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸡鸣！把司机吓了一跳，车上的乘客都知道是怎么回事，司机说：什么东西？老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：手机铃声！

一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。
老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”
没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。
老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”
老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。
老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!”
老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。
老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”
驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。
老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”
驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”
驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!

ＫＫ去面试，面试人员给他一张履历表，要他填写。
于是，KK就填了这样的资料.
【姓名】:父母取的.?
【年龄】:不小了.
【身高】:很高.
【体重】:中等.
【居住地】:家里.?
【电话】:在身上.?
【电子邮件】:朋友帮我申请的.?
【上班时间】:8小时
【应征职位】:一位.?
【学历】:如果毕业的话有高中学历.?
【语言能力】:有
【兴趣】:很多.?
【生日】:还没到吧!
【经历】:刚来的时候踩到狗屎,shit!?
【曾任职位】:小学有当过纠察队喔!
【已婚未婚】:父母有结婚
【未来期望】:再找好工作
【希望待遇】:希望大家都很疼我.

郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！

上高中时喜欢在班门口看美女，一哥们说这有什么意思，看我的，
于是他点燃一个炮仗扔进女厕所，靠，好多美女不提裤子就跑出来了，
靠，白花花的。从此，我再也没有见过这哥们了！

母亲给女儿开出的找男友的条件：在医院工作、有车、最好当点小官！
这天，邻家王大妈兴奋的对母亲说：我有个亲戚的孩子符合你女儿的条件！
母亲：你说一下他的情况！
邻家：他在市人民医院工作，是负责太平间遗体运输的小组长！

研究了十几年的古文终于明白：“君子坦荡荡，小人长戚戚”的正确含义，原来在古代，君子是用来形容女人的，小人是用来形容男人的。哎，中文的博大精深哪里是我们能完全明白的啊。

有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
于是男子生气地问：“为啥不开门？”
小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”

古时有一小国，因战事频频导致国库不支。
皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。
大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”
皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”

客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”，乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，这时一个大哥默默掏出山寨机，用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“啊…这个人就是娘~”

姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了!

　那一夜，女友说第一次给了铅笔，希望我能理解。
　　当时哥心里有些失落，但是看着可怜楚楚的女友，微笑的点了点头。
　　昨夜，老婆同学聚会。
　　她喝多了，我去接她，散场的时候。
　　隐约听到她的同学吵吵：还是铅笔牛逼，又换车了！　

葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”