今天一美女同事刚和男友分手，旁边一圈人安慰。
哥嘴贱问了句“打了分手炮没？”
妹子愣了会，突然站起来抱着哥的脖子猛亲。
同事们都说我艳福不浅，
呵呵，不多说了，
再跪半个小时去帮老婆洗脚，
老婆说口红要是洗不掉就用刀刮！

寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽，
衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，
用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定，
问他都不用刷也不用揉的吗？
这牲口瞟都没瞟我一眼回句:我用的是奥妙全自动。
奥妙全自动？……全自动？……

甲：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？”
乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”
过几天甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，
切两刀，就得浮出水面换回气。”

两名二货室友去打乒乓球，由于技术太次，
突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。
于是她们把球抓在手里，然后互相拼命挥球拍，嘴里还带诶嘿哈哈的配音……
一呆萌妹纸路过，巨崇拜的说，你们好厉害哦，速度快的球都看不到了

1、追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you never abandon，I will in life and death。我没看懂请过了6级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”……

2、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？”下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛，还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”

3、一姐姐半夜打黑车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车位看了一眼，结果车开跑了。姐姐心想司机心虚了，还好没坐这车。于是继续等，十分钟后，那黑车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说：你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了。。。

4、记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”

5、某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变…”正在看书的某某君猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？

6、“110吗？快来人呐！出事了！”“您好，请问您有什么紧急情况？”“两个女孩都要和我交往，打起来了！”“那……这……这……”“快点来呀！丑的那个要打赢了！！”

7、语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了。”

8、陪老婆去买衣服，老婆：老板这衣服怎么卖的？店家：350元一件老婆：太贵了！店家：最低300，不讲价！老婆：35行不？能卖我就要了！我：……惊恐状店家：行，交钱！老婆：次凹，买贵了！我顿时心中有千万只草泥马狂奔过：你们这时要闹哪样！？

9、女儿刚满四岁，有天老公有应酬打电话说不回家吃晚饭了，挂掉电话。女儿瞪着圆溜溜的眼睛看了我两三秒的时间。然后幸灾乐祸的慢悠悠的一字一钝的说：“你老公不爱你喽。。。”

外面下暴雨，我心急如焚要去给大学的女友送伞，
出门前却接到女友电话，说我哥们已经在校门口等她了。
突然就很憋火。晚上他敲开我家门，我迎面就是一拳：“搞老子女人搞上瘾了是吧！”他捂住被我捣肿的脸颊，
苦笑：“我他妈最想搞的人是你，下那么大雨，老子能放心让你一个人去接那娘们吗？

从前有个人，家门口有座大山，每次出远门都要绕很远的路，于是有一天他下决心要把山移挖掉。村里智叟笑他，山这么大你挖的完？那人说，我挖不完还有子有孙继续挖，子子孙孙无穷尽也，肯定挖的完！智叟笑了：说的自己好像有女朋友一样！