我手机的密码是我自己名字的拼音。背景介绍完毕。一天拿过舍友的手机玩，加了锁。我下意识就把自己的密码输了进去。居然解锁了，我疑问的看向舍友，他脸上红地滴血，把头偏向窗外。“靠，别问老子，老子不知道怎么回事！”。。

各国城管技能大比拼，比谁先从森林里抓到1只熊。日本城管先进去，半个小时出来了，熊没抓到，一个个鼻青脸肿的。美国城管第二进去，半个小时出来了，熊没抓到，一个个鼻青脸肿的。中国城管最后进去，5分钟，出来了，一群人提着个兔子，边走边听兔子喊：“别打了，别打我了，我是熊，我就是熊。”

坐公车，一个乘客手机响了，传来了“爸爸，爸爸，我们去哪里啊，有我在就天不怕地不怕～”的铃声，然后站在前门的我听到司机师傅跟着哼唱：“宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴～”……师傅你是不是受过什么创伤……

生病在小诊所输液，对面有个一岁多的小女孩也生病输液，她妈妈抱着她，
她奶奶逗她玩，其乐融融。
小女孩穿着没拉拉锁的外衣，里面是厚卫衣，突然，奶奶指着小女孩的胸前说：“快，看你的‘胸毛’。”
我顿时黑线，人家是小女孩哎，就算是小男孩也没有这个年纪长胸毛的吧。
大妈您开个玩笑也这么重口味。
就在这时，我看到了小女孩胸前衣服上的熊猫。
才意识到大妈说的是方言………………

大学新教师一枚。
上大课，需带话筒讲。
铃声已响，学生仍乱作一团，数次喝止不见效果。
哥怒了，把话筒插屁股兜后，双手举板擦用力狠砸讲台
——“啪”——教室顿时安静。
但是，用力过猛，用气过冲……
没错，就是你想的那样——
哥在安静下的瞬间放了一个响亮的屁。
nnd,这条过了，哥立马向院长辞职去。

一位小姐打电话叫出租车。
小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”
小姐：“我穿白色上衣，蓝色条纹裙。”
司机：“到哪里？”
小姐：“到大腿。”
司机：。。。。

开封某处发生火灾，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。
包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因。
突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻。
展昭大惊，拔剑而出：“大胆狂徒，竟敢害包大人！”
大夫怒道：“害你妹！这厮都让给火烤成黑炭了还乱跑！”

我朋友的室友和她男朋友吵架了，
两人都回学校，可非要分开打的走，
他男朋友还挺绅士的为她招了个的士。
师傅问：去哪？
她男朋友说：送她去死！

今天走在街上，突然看到围了一圈人。走近一看，原来是两个女的在打架。心里便想，这么多人劝架了，我就不去凑热闹了。刚转身要走，突然听到一阵声音，“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人”。哎呦我去，这都什么人啊。于是我又回到了人群当中...

醉汉归家对妻说：家里闹鬼了！妻惊问：何以见得？醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！妻一巴掌打去：你***又尿冰箱里了。

哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了
在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。
我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢
结果他点了个《嘻唰唰》……
请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……

大路边上竟然看到两个年轻小伙子在湿吻！
很投入！还啧啧有声！我走过去大声咳嗽了几声！
两人如梦初醒，看着我。
良久，我觉得气氛有点不对……
忽然其中一个狠狠推开另外一个，
指着我大声叫：“他是谁！我早就知道你背着我有人了！滚！”
说完转身就走，另外一个看了我一眼后马上去追，我呆在原地，愣住了……

跟男友去逛鬼屋，走在四个姑娘后面。
拐角处，一鬼从棺材蹦出，拿着一类似拂尘的东西对着一女孩狂抽。
女孩声嘶力竭大叫，旁边好友安慰：“都是假的，别怕。”
女孩大叫：“我知道，但他抽的真ＴＭ疼。”
鬼尴尬躺回棺材。

妹妹在学校只吃素，回家就不忌口了。
过年期间，体重涨势可观。
老妈见了想要指出，又怕伤害花季少女的自尊，就委婉地说：
“你有没有听过一句话叫‘女儿是妈贴心的……’
”妹妹立刻接上：“贴心的小棉袄！”
“可你再这样下去，很快要变成军大衣了。”

物理课讲动量守衡。
老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？
一同学小声：心碎了。
老师：谁的心碎了？
同学：母鸡的心碎了…