无敌可爱老弟才4岁，有一天他去隔壁玩
是一个年轻女老师，正在铺床单，床单很漂亮嘛
然后我小堂弟说:姐姐你的床好漂亮吧
年轻女老师说:那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。
我小堂弟犹豫了一下
说:不了，我还小。顿时老师都无语了
不知道怎么接话，然后我们都笑屎了。

晚上下班回家路边没有路灯忽然一个熊孩子拿着木棒从草丛跳出来大叫一声“德玛西亚！”我下了一跳飞起一脚把他踹回草丛，只听草丛里传来一句草，遇见个盲僧……

某日，班主任动员我们打扫卫生，一货不慎将一块玻璃打碎。
打扫卫生结束后，班主任来检查，
指着没玻璃的窗户问：这块玻璃谁擦的？
那货哆哆嗦嗦的说：是我...
班主任赞许道：这才叫打扫卫生！我看了一圈，只有这块玻璃最干净！
你们要向人家XX好好学习。血喷一地啊......

我:为什么大冷天有女生露大腿，不冷？
我妈:就跟你天天露着脸，也没见你把棉裤捂脸上啊！
习惯就不冷了...就算冷我也不会把棉裤捂脸上。汗!

某日在墙边休息，听到墙那边有几人发生了争执。
只听一人信誓旦旦的说：我真的不是小偷！
我若撒谎，现在就飞来一块砖把我拍死！
听到这里，我默默的捡起一块砖扔了过去。
一声惨呼过后，几秒的安静。
紧接着是边打边骂的声音：让你偷！我TM让你偷！

就在刚才，吃完饭到楼下遛弯儿
因为刚从家里出来，有点冷，我就在楼下原地跳了几下。
一个3、4岁的小萝莉在边上问我：“叔叔,你在干嘛呢？”
我说：“叔叔有点冷，跳跳暖和暖和。”
小萝莉说：“那你干嘛不多穿点衣服呀？你看我就穿了3条裤子呢！”
我说：“谢谢你！叔叔明天一定多穿衣服。我今天就穿了一条裤子。”
小萝莉看了看我说：“叔叔，你怎么不穿裤衩呀？”
我：“......”

老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”
同学说：“掉水里了。”
老师问：“怎么会掉水里呢？”
他低着头说：“上厕所的时候不小心……”
老师：“掉在厕所的水里了？”
同学说：“掉进大便池里了。”
于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：
“我是蘸着口水一页一页翻的啊！

刚找到工作，今天第一天上班，
早上出门的时候我家狗狗看我准备出去，各种不舍，看得我都心酸了。
一直跟着我到门口，还想跟，
我就跟它说：“宝贝儿，你回家吧。我去上班呢。挣了钱给你买狗粮吃！”
我家狗狗看了我几秒，然后果断回家了。
我勒个去，你是有多现实啊！

今天上课，有货放了个闷屁，那叫一个臭啊！
结果有个童鞋实在受不了了，就说了句：“谁放的屁啊，这么臭！”
这时候老师也讲的正激烈，
听见了扯着嗓子说：“你没放过屁啊，说什么说！”
过了会，只听老师默默的说了句：“开窗吧……”

一男跟老婆逛街，老婆买了几件衣服，老公为了显得大气遂抢着付钱，信用卡甩给收银员说刷卡，这时老婆一把抢过来说不用了，万一给你老婆知道多不好，收银员一脸惊愕的看着，这时他老婆不紧不慢的来了句：“对不起啊老公，说习惯了。。。”习惯了。。。惯了。。。了。。。

和一朋友去钓鱼，不知道水里被谁丢了一胸罩被那朋友给钓起来了。那货直接丢了句，尼玛，刚刚钓到一只美人鱼，不过鱼跑掉了，胸罩被我勾住了！

我有时候会幻想未来：“将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子，
听话温顺，聪明活泼，笑起来甜甜的，后面有一大票人追，然后……”
我妈淡淡地看了我一眼，扭过头去，“很多年前，我也是这么想的……”

爬个半山栈道，遇见一对父女，小萝莉发卡掉了，爸爸悄悄捡起。
神秘地说：宝宝，爸爸其实会魔法！大概想玩把发卡变没那一套吧。
但萝莉闻言立刻指着山下叫：那爸爸跳下去！
“…爸爸会死。”“那爸爸就不会魔法！”
“不，爸爸会……”“那爸爸跳下去！”“……”
麻瓜爸爸梦碎当场，扫兴地交出发卡……

本人高三，最近成人礼，也就是18岁的仪式。
仪式的最后，校长抽了几个人上台。
“今天你们18岁了，说说你们现在最想做什么吧。”校长微笑的说。
话筒一个接着一个的传下去，大家说的都是客套话，呵呵。
到了最后一个哥们了，全校人都看着他。
他憋红了脸，大声的说“我终于可以看18禁了。”

警察：干什么的，这么晚在街上游荡！
小姐： 妓者！
警察肃然起敬，一阵崇拜！
警察：哪个报社的？
小姐：晚抱！
警察：哪个晚报的？
小姐：和男晚抱！
警察：河南晚报不错！
小姐：这事只有晚上敢搞！
警察：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！
小姐：谢谢警察大哥理解，欢迎来搞！
警察：好的。一定来稿！一定来稿