大早上来上课。这次一定要过。

不敢看那些言情杂志。会深深陷进去。那些太过美好的故事会让我看不清现实。

今天心情很烦躁。上了下游戏就几分钟。我差点删号。没有理由。就是不想看到那个角色。

人是不是总是寂寞的。想找一个人聊天，陪伴。友逹一上恋人未满。还是那么遥远的距离。一颗心久了都会想找个依靠吧。

最近总是被人认为是男生。我'真的只是正常的聊天。什么都没干。为什么你们会觉得我是男生。我就是很不理解。

那盒巧克力一直舍不得吃。觉得如果吃完了也许与他最后的一点联系都没有了。
亲爱的，最近过得好吗？

突然想起小学的时候，兴冲冲的写了首诗。用精挑细选的信笺纸，一笔一化的工整写好，寄去了杂志社。一直满心欢喜的等待。期许自己写的东西也能被印成铅字。可是最终还是没有实现。
就觉得自己那时候虽然没有得到采纳。可是很幸福。等待也很美。特别是过程。
想起了徒步搭车去西藏的女生。就像她说的，一直以为在看到布达拉宫，大昭寺的时候会泪流满面。可是真的到了却没有预期的眼泪。其实最美的时刻是你徒步搭车去的路上。美的是过程是期待。

到底什么是爱情。
虽然平时一点都不想。可是总是会梦到。

心情很烦躁。我总觉得自己在虚度光阴。应该早就过的考试一个都没有考过。什么事都堆积到现在。真的很烦躁。很讨厌自己。
很讨厌。

觉得自己被别人当做生活的调味品。呵呵。
加油自己。努力奋斗。

挺烦的。真的。很多事。当然最讨厌的是自己。

我在想呀。阿衡那样糯糯的南方口音是怎样的。好像听一听。糯糯的。想想就很喜欢。
今天愚人节。还是这样过。

会不会也有一个言希。能在温衡无助被所有人抛弃的时候。牵着她得手回故乡。

一直很排斥把大叔写进心情，因为觉得不真实。如果自己太认真，太用心。最后伤的是自己。
今天对大叔说，我要去北京，以高富帅的姿态出现在他面前，然后亮瞎他的眼，在他眼前晃悠，闪耀一辈子。
觉得一辈子好矫情。也许我们之间的认识可以不到一年就结束。这就是不想把他写进心情的原因。因为觉得不可靠，不真实。觉得有些虚假。
很多事我以为自己可以一直冷静，就像现在我依然保持冷静，只是原来只是冷静，现在却会动摇。我知道这样不好。我会克制自己。然后奋斗。无论最后是北京也好，上海也好，还是一个我没想到过的城市。今天的这些都会变成过往。我会有自己新的生活和朋友。也许还有未知的另一半。
就写这个纪念下大叔。以后应该不会了。
即使我还是与他相识。但是不会记录在心情里面。除非，以后在生活里真真实实的出现。不过想来是不会的。

突然好想好想去北京。去那个大学。去网易。去成为CPA。去做自己。去爱一个人。值得爱的。