总会有一天 你的床头有我随意翻看的书 洗漱室的漱口水旁是我的粉底液 更衣室的白衬衫里夹杂着我的白裙 车副坐成了我的专属位置 朋友无一不知道你的样子 连夜晚独自在客厅等你归来都成了最幸福的小事 然后你在前方 我大步靠近并勇敢的握住你的手 听你低头说 我们回家

到晚上才特别糟糕的一天 好好地期待回家的心全被打乱 为什么家长总是爱用命令的口吻讲话特别酸 我一点也不喜欢！！哪里都烦 哪里都不想去 现在我更想安安静静地做自己喜欢的事 谁都不要打扰 谁都不要陪！！！

对于你看见表面的我，我想你已经了解的差不多了，可爱乖巧也好 温柔淘气也罢，始终是不完整的我。每个人的性格都有不好的一面，我想让你知道 却也怕你知道，在遇见许许多多不开心的事情会极度压抑 喜欢躲起来流眼泪，希望看见这样的我的人不少 可我从来不想在外人面前非要把自己弄得看起来那么脆弱，我一直以为总有人能了解我 在我下一次难过的时候有办法拉我一把。可 即便是家人我发现还是自我疗伤比较奏效，我怕你知道这样坏脾气的我 却不得不慢慢让你看见，不必要日积月累才被发现。也许我始终找不到这样的人，也许这就是离开的原因。

看起来真孤单的一盏灯啊

手差点扑地

越来越能够体会路是自己的这句话，了解别人的越多才深深感到人有多渺小无力，我不知道那些所谓的要闯出一片天地的人对他们而言需要多大的成就才能慢慢平息心中压抑着的愤慨和遗憾。同龄人跟我说对社会的无力感，我虽不能体会却也觉得胸口闷，身边有几个月前还在同一课桌的伙伴 现在也因为其他原因放弃学业，我除了对她说感到可惜却什么也做不了，很遗憾不能再一起上课下课 希望你不要后悔现在做的决定，希望大家一切都好

总有独处的时候 那是一段很孤独的时光 在那段时光里我不属于任何人

刚才看了一个高中小美女录的短视频，配了一段音乐。心里突然说不出的想念高中，那个时候和好朋友天天抢饭补作业，寝室打闹 谈天说地聊八卦，从来没想过会羡慕高中生的日子 可直到现在老是容易想回到和她们天天都能在一起那段日子。人越长大越被分散 我好想那个把我们牵在一起的时光 好想我的老朋友们，那时候即便作业很多 上课抽问 却每天开开心心，真好

我做了个梦 看不清面容却一直在追逐 一觉醒来 我好累 好累 闷的出去跑步 想倒下就睡可却累得睡不着 这两天身体很不舒服 后弦的歌... 心心念念

突然不喜欢这样的生活了 时而好时而坏太折腾精力，我不明白某些时刻的自己到底在争取什么渴望得到怎样的情绪，当感到不快乐的时候 最好的方式是自我愈合。很不想每次记录都是悲伤的时刻 可是有些接触方式一尘不变太久太久让我很担心跟同个人却无法再适应其他相处方式，以为已经足够熟悉才是最可怕的

给梦想设置了一个闹钟 好让自己每天都被提醒着 我是一个有梦想的人 一想到这 就会觉得世界是星辉晴朗的 是花开遍野的 是青山高耸河流且长的 有梦想真好

被“心机”boy见了家长 大家对他的印象都还不错，时间长长短短算下来四百多天了，我们精神和性格脾气都慢慢暴露 磨合 。曾在距离千里想过放弃 却不甘心就这么一拍而散，后来慢慢接触中越走越近，在基础上多了份依赖 这可真难得。这段时间看到了以前只能靠想象来完善一个人的为人处事以及性格脾气，果然 人非生而合适，最不能否定的是包容 太深刻。从不会认为是自己错的我 明知自己错却不肯道歉的我 不肯道歉又满怀疚意情绪失控的我 都被看在眼里。说不清楚 也不知道还怎么说清楚。

相处模式一旦固定 改变很难

除了包容和爱，平时对我从来不语工作或社会言论，但凡真正想说了 噼里啪啦一大堆憋了半个世纪的观点，沉默一阵...最担心的竟是怕传播给我负能量。