九点半回来的时候，对面楼正表白呢。某某某，，我爱你！！一看就知道是大一学妹学弟。只有他们还这么激情。

多喜欢这样静谧而又温馨的日子。希望到永远。

妈妈说: 你结婚后流的汗和泪，都是当年选老公时脑子里进的水...

这是我看到的最心酸的一段话了。
很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

Maybe until the day we break up, this post is only I a person a footprint 。

永远下去 可好

如果你不说这些，即使人在你身边也不知道你会发生这么多事。爱一个人不是说说而已，而是用心。没有谁想让爱情中的另一半烦躁不安，如果两个人在一起只是争吵和误会，也没什么必要。
谁都有委屈，如果说只是静静的陪在身边，不吵不闹，我也只能说那么这个人活的肯定太自我了，一点不顾还处于水深火热中的对象。
长时间不交流，没音讯，最终会心冷。
稍微用心点的话，将会把对方的优点放大，缺点包容。
我一直这么想。
睡眠不足很恐怖。但愿你今天睡得很好。

每个人在一段时间里，会觉得自己各种倒霉，好像这世界故意和你开玩笑。
坚持下去，勇敢往前走，一切都会好的。
人呢，怎么困难，怎么幸运，怎么懦弱，怎么勇敢，不管怎样，都得用心去过。努力经营好自己的生活。
一切都会有好运。喘不过气的日子只是瓶颈期，度过去就很好了。
加油。

小平，
若是遇到不幸，你要学会自己去承担
你不坚强，真的没人替你勇敢，更不会有人和你承担。

睡不着。对不起没听话。
就是害怕。

差一点儿就一年了。
我们是属于认识了几天就很快在一起的。梦恋卿伊。

明天开始就是一门接着一门考试了。
无论多累都要坚持。
熬过这两个周，然后我就可以开开心心的回家了。半年未见得爸爸妈妈，妹妹，一年未见得外公外婆，爷爷奶奶。
还有好多的同学和朋友。
胡思乱想真没用。与其花时间和自己过不去，不如实实在在的让自己变得充实。
首先我得有资本让人不被遗忘。
努力才会有奇迹。
常怀感恩

两个月的寒假，我真得静静的整理一些思绪了。浑浑噩噩，得过且过。把自己的生活情感弄的一团糟。
多为自己而活。fighting