帖子名字想了很久，犹豫来犹豫去，就用这个歌名吧。你也发过它的歌词，恰好也是我喜欢的。1L当然给你。已经有大概几年没有发过帖子了。更别说这是第一次申请贴吧，还当了吧主。看着弹出来的各种有关吧务的东西都没仔细看。毕竟不打算把这里打造的蓬荜生辉，只是把它当作是我们，或者说暂时是我一个人的小天地，我可以说些有的没有，再不然，哪怕只是单纯的表示下主权。

其实申请那天是因为，那时候我们已经很久没有好好聊天了，每天就等着你的短信｛到家了｝｛洗澡｝｛睡了｝仅此而已。然而思念又浓，就百度了你的名字。就发现还没有你的贴吧，那时候也没多想，就觉得哪怕我申请了屁事不做，也比被别人申请去好。于是点了申请创立，然后就这么简单的成立了。我不敢说我会每天来这里留，或者这个贴吧就这一个贴，就这几层楼也说不定。但起码，我觉得还是有点意义的。你觉得呢

第一天当然要多留几条，尤其是现在的特殊情况。你昨天说手机都要关掉不用。更是无处倾诉。刚才意外收到短信真的都没有缓过来，我对着你的备注看了几秒钟，确认是你后，用光速回复了你。我也挺想问【为什么突然又用手机了呢】【作业多吗】【心情好些了吗】……有太多想问。但我怕你还是情绪波动着，或者你这条短信本身就是在嫌弃我要出国了这件事。所以我选择只是回复你问的。我也想过了，这段时间如果你心情不好，哪怕躲着也不能和你吵或者让你不开心，一个么，影响你情绪我实在过意不去，再个，我不想把我们的感情置于这种危险的地步。

这几天也算是过的浑浑噩噩，或者说没了魂。就是因为你这个支柱，反而让我不知道怎么去面对了。今天我买了酸奶来你们班，到了后门去不敢走进来，最后把酸奶给了wy让他带给你。更不敢发短信给你，被你嫌烦真的是件伤心的事，因为那会让我失去方向，感觉我一贯的做法瞬间被搬倒，感觉自己错了几个世纪。当然我也安慰自己，一定是你有病！哈哈哈哈。这样子才勉强让自己不去想这事。

今天我们班抽血，然后在做操的那个课间，本以为会轮到，所以我们几个人没去做操而是去了你们班隔壁的教室张望情况。其实他们是去张望，我只是去等你。哪怕远远看你一眼也好。毕竟我们连相视都是那么久以前的事。当然最后我还是走了，看着别的班一个个回来，感觉你越临近，自己就越紧张。像是暗恋你很久今天即将表白一样。而且身边的人也都回教室了，所以我也就跟着走了。是的，我无数次觉得我病了

然后最近几天和安姐聊得比较多，虽然她是个大逗逼，不过作为认识你也认识我的人，她起码还算了解我们｛大部分来自初中嘛｝。当然我从来不需要人开导，我只是需要一个地方让我把话说出来，说完了我自然舒畅自然就好了。但没一会还是会想到，想到了就继续循环。好累，真的。因为我循环半天找不到出口，我还是不知道要怎么面对你，也只有你能解开这个循环，然而我连找你的勇气都快没了。

这几天身边几对情侣都很不好过。当然各有各的不快，各有各的吵架理由和方式。有羡慕我们的，也有感叹我们不如以前，已经没什么意义了。当然了，我可以大概理解每个人为什么这么想，我更理解，这只是一个阶段，走过去就好了，你说是吗。

其实我有时候觉得自己为了你变得沉稳，变得可以慢慢适应没有｛我爱你｝适应没有拥抱，适应每天直说几句话的生活。我怕我适应了这一切，在等到过了高考了，我却依旧变不回以前那个废话连篇爱到死去活来的我了，我不知道这是好是坏。我问过你，是希望我时刻的关心还是说不必那么瞎操心，你那次收的是前者。我知道人是会变得。但如果你还是选前者，我很怕自己做不到。唉，怎么说呢！！！！有时候真的很希望两个人可以同时热情似火，再同时冷却。不然总有一个人会不好过。或者两个人都不好过。起码现在也只能如此了，等到暑假再说把

反正等不到你的晚安，那我也早点睡了。所以就不多留了。纪念一下今天，也正好是个小的情人节。情人节快乐小宝贝。
晚安。睡个好觉。（原谅我选不好表情）

第一次拿手机发帖，因为我已经在床上了。既然想到了这里，也就不因为麻烦而错过一天，于是用手机来发。
今天一天也没多联系，只是白天空间有你的来访记录，下午你说你在潜山公园，傍晚时候空间里有你的动态，几张蠢的不能再蠢的图。简直自黑狂魔。
睡前看你空间，留言板已经被安姐占领了。。好忧伤。其实超久没说矫情的话了，我不知道该不该说，我不知道能不能说。我觉得很久以后，如果哪天你会用你无法抗击的语气和表情，对我说「说你爱我」那一刻会不会苦笑。尽管我知道最终我会在一秒钟内就用最真诚的语气说出来。但我一定会回想起如今这段封杀一切爱意的时期。所有深爱的都是秘密。
好了。睡觉去了。晚安

又是到了床上想起来留言。于是又是手机客户端，还好哥的手速还是可以的。毕竟200G。。。
我妈帮我鞋子下单了，哈哈哈开始期待了，想象中应该陪条牛仔裤或者九分裤。妈蛋觉得自己腿粗了。不过还好周围有爱的同学告诉我，我一点都不粗。哎，得到了关爱的感觉，我一直是被黑对象啊之前！
然后今天最重要的还是下午你的呼喊声！尼玛！久久回荡在耳中，脑中。就在揣测出于什么理由，我都走过去了你还喊我名字，而且你一向避讳我们的事啊，而当时也算走廊挺安静了吧。总之我就被惊呆了。到了窗口我不知道该说什么。恩，你一定是想我了。我就说前几天是你发毛病了。哈哈哈哈。果断自我愈合小能手。
哎，到了这种季节，好性福的季节。。。哈哈哈，也只有今天心情好才敢说这话。去睡了，晚安。
你说的太少或太多，都会让人更慌恐

擦。下午放学来你们班看了你一眼就春心荡漾= =真的。感觉整个人快要飘着走出校门了。
嗯，其实很可能只是因为看到你穿了黑丝自己有点小心动，或者激动。总之见到你就感觉特别好。中午也是。据班里同学说，你周一中午也去了小店，然后你今天也去了。其实么，你去小店也是很正常不过的事，不过不知道为什么潜意识里，你应该抓紧时间到小店都不去，而且有几天我遇到屌丝，他的确说你有要买的，然后让他带一下。好吧，去就去呗。
今天中午我们不是订学校的餐吗，我们点了4份菜4份饭，等我们拿到楼上一打开发现里面有8份饭。。。感觉好奇葩，不过听别人说学校总是弄错。
嗯，明天多穿点，会降温。虽然说在这里你也看不到。唉，还是不敢给你短信发很多。
忘了自己有没有说过了，你问我为什么不自己去找你而是托人带给你，就是因为我不敢出现，有时候还在那条短信的阴影里，感觉整个人做什么事情都是错的，哪怕出现都是错的。所以才不亲自来。虽然有时候明明能说服自己愈合，或者说轻松一些，但到了关键时刻就觉得还是让人带吧。但我真的好想看到你。

我们家这边开了个叫做【老婆大人】的一个零食店，店面挺大的，而且装修也很好，只是我没有进去看过。
我一开始以为是各种居家产品，有次仔细端详发现是零食店。我想你会喜欢的，却找不到理由送。其实送还需要什么理由，哪怕仅仅表达下情义。可是这个怪圈总跟着我，怕我做什么事会被你讨厌，说不定我自以为是好事，其实在你看来简直没有意义还被讨厌。虽然我有时候挺不要脸可以不管这些一个劲的贴，不过自从上次就觉得自己胆子都变小了。就算没有惊喜，安安稳稳度过这几个月也是不错的。
我爸感觉又喝了点酒然后给我打电话，让我写邮件给他，内容是自己选的专业以及对各个专业的想法还有对自己以后工作的状态的设想。我现在对他布置给我的任务格外伤心，真的是百度一下，而且带有自己想法的分析，就差标明资料来源了，那就和论文一样了。不过挺喜欢这种认真的态度。。。。。妈的，这样夸自己是不是不太好。也不知道存在在学校里的意义还有什么，但也的确找不到理由离开。哪怕你也变成念想，少数的见面连气氛都没形成就说了拜拜。
或许，这种时候应该提醒自己，学会知足

我通过空间看我们的亲密度，虽然说这个不准，不过我意外发现，上面有显示我们成为好友已经1200多天。妈的好长的数字。不过我看一眼别人的，2000+的都有= =。。不过这不能说明什么。
今天放学车上看俞诗乐的手机，她给我看她们的情侣空间【妈的这东西几年前就不玩了，他们还在搞】然后包括前几天和俞诗乐很认真的聊天，他们快两年了，觉得时间好快，挺不容易的。他们的状态也是挺差的，起码想必以前而言，所以我更加知道高三是个不容易的阶段，就应该互相忍让，不让矛盾产生。
最近听到一首歌【我们毕业了】导致整体的气氛很忧伤，唉！虽然无限畅想今年暑假疯的样子，但是那场离别其实是个畅想的无底洞。不知道那天会发生什么，或许什么都不发生。
不多想了，好好高考，好好努力。我们就应该正能量啊不是吗，从在一起开始就觉得我们属于正能量的那种。嗯，高三加油大蠢比。