守得云开见月明，加油！

狗狗真的长大了，今天下午我带它出去，看路上没有人，就把它放开让它洒欢，它自己跑了一会，我一叫它就会飞快跑回我身边，我不走它就坐旁边等我，越来越好了，你放心我会照顾好它的。

看守所这边来的消息是要递交材料到法院，赶紧把你送监狱去，一切如我所料，看守所根本不愿意留你，是被法院忽悠了，再加上我们又找到了看守所的人，要求去检查身体，所以看守所被迫出面去找法院，他要是不找法院，肯定觉得我们老是去找他给他添麻烦，看守所不愿意带你去看病，他怕推翻他之前体检的结论，出问题都归他负责，所以看守所这边希望早点把人推出去，不用他管了。要是看守所早点这么做对我们来说还有利，现在你时间也只剩2年11个月了，去监狱估计也减不了多少刑期，真是无所谓了。就是你的身体，我比较担心，也不知道去洪山分配站的体检会不会认真负责，唉。

老公，我想跟你说话，我想听到你声音，我有事情想和你分享，你要是在我身边那该多么幸福美好啊，估计这几天我会想办法去见你的，这个月我们还没有见过呢。

老公我心里好闷，好难受。回来赶紧去拿你给我的信，你总是想着我，觉得对不起我，没有为我做什么，我知道你为我付出了很多，如果不是我你也不会走这条路的，平平安安过一生，铤而走险都是希望赶上我的步伐，我何尝不明白，你有多爱我，我知道。我对你的爱也是一样的，我就是特别担心你的身体，我害怕我们会没有孩子，我害怕我爸妈知道这件事情，我不知道怎么办，心里好乱。

雷声阵阵，我一夜没关灯，也睡不着，还是闭着眼睛努力的去睡，一个月总会有几天害怕睡不着觉的时候，我也不想这样，我想要好好的每一天，正常的过好每一天，因为我爱你，不可能去折磨自己，我就是你，你也是我，照顾好自己就是是为对方好，因为我们做不了别的什么，好无奈。唯一自己可以控制的只有自己了，把自己照顾好也是对对方最大的安慰吧。我们还有明天，美好的明天在等我们。心里好难过，好无助！我在控制，现在的我已经可以做到，即便难过也可以不在泪流，在没有真的情绪出现在脸上，一切都可以是我想要展现的表情，我过着正常的生活，一个工作中的丽人，有一个爱自己的老公，美好的家庭，在外人眼中我是值得羡慕的。老公你觉得我做的好吗？我觉得这是一场修行，自身的磨练，让我们变得更好，更加懂得珍惜拥有的一切，我爱你！

老公，我胃好疼啊。估计这两天情绪不太好，胃就会疼了，好疼受不了啦，明天能见到你吗？还没接到电话，忐忑中……你不在家零食都没人帮忙吃了，我吃的蛮少的，每次都是买给你吃的。心情郁闷，唉！时间怎么这么难过啊，有事情也不想做，除了想你，什么都不想干，什么话也不想说，难受。你想我了吗，你肯定也想我，什么时候才是个头啊，真是害怕，我家里这边怎么交代啊！老公，我怎么才能让你快点回来啊？老天爷你可怜可怜我妈，不要让她知道这件事情，让老公早点回来吧！

昨天我11点就睡觉了，和璇子聊天之后心里好受多了，可以早点睡觉，反正不管什么情况都是要面对，过好每一天是我们要做的事情，保证有正常的睡眠很重要，让自己更好，更健康，对方才不会担心呀。你的身体健康是我最担心的事情，这个检查的事情，我一定要想办法让他们带你去的，这些人真是过分，不就是检查个身体，又不是违法的事情，他们要是都不办，我肯定要去投诉的，怎么能那人命当儿戏！坐牢不怕，只要你能好好的回来，我就有信心，坚强的等你！

老公，我好纠结。希望奇迹出现，体检不合格就好了，好不现实哦！或者减一年也好啊，我也想你早点回来，又害怕你身体吃不消，我看别人说监狱干十几小时的活，身体好的人还没问题，你本来就是不能干活的病，里面吃的差，干的累肯定会把身体搞垮的呀，怎么办呢。你不要把困难想的太简单了，主要是你身体不好，你主观再想努力身体不能配合怎么办咧，我真是愁死了！我还是想让你在里面不吃苦，不吃亏，人好好的回来就行了，等见面再商量吧。

刚刚接到电话，希望全部都破灭了，这三年扎实的要熬过去啊，他们太不像话了，我们没有上诉，二审维持原判评什么还是取保候审，不算保外就医？一天时间都不算，太不像话了，太可恨了，我要怎么办？好想让你早点回来，老天对你太不公平了吧，居然会有坐一年，休息两年，再坐三年这样的事情，我们判四年，失去六年的自由，为什么要这样对你，我接受不了……

老公，我可以变瘦点吗？好几天没好好吃饭了，不想吃，我想变瘦一点，希望减肥可以成功，不过那比较难，我只有心情郁闷的时候才不想吃饭，过几天说不定就想通了的，好好吃饭就不能减肥了，好矛盾啊！时间还要一天天的过，下午就要回我妈这边了，我要打起精神了，起码要看起来开心的回去啊，真是不知道怎么办才好，要是我妈知道会是什么结果，不敢想啊！我不想面对那样的结果，祈祷出现奇迹吧！老公，你会怎么样呢？担心你的身体，唉！

让自己的脸上绽放出微笑，用笑容将眼角的泪水挤走

我心里特别烦，什么也不想干，早上妈妈带我去外婆家了，没办法还得应付着，还好他们找到了表妹，全部的话题都在她身上，而且她怀孕了，我妈又有事情做了，还要给小孩子准备衣服，我躲哪里看电视，我现在也只有看电视，什么都不去想来麻木自己了，不让自己去想太多，想有什么用呢，除了难过还是难过，我不想说话，和谁都没法好好说话，烦躁的很。担心还是担心，老公我该怎么办啊！

老公，也不知道你现在在想什么，估计也难受吧，毕竟现实太残酷，三年好尴尬的时间，我真是无语了，不想跟任何人说话，除了烦我不知道自己该是什么样子的情绪面对这个结果，麻木的面对，除此之外还能有什么办法呢，每个月不知道会需要多少的生活费，留武汉的话别人估计都是家里条件还比较好的吧，肯定生活费不会少，我们要是给少了，怕你会吃亏，给多确实也是会给家里造成负担，比较你爸妈退休工资也就那么一点，我的工资还想存下来以后能为我们的孩子创造更好的学习条件，不想孩子活的比别人差，反而要活的更好，孩子不会因为你的事情受到任何影响，我想要给她最好的，用10年的时间来为孩子创造条件，别人有的是命好，我们命不好只有用时间来换，我这些时就在想，别人也许25岁生孩子就可以给孩子提供的条件，我奋斗到35岁才能给孩子，也没什么，只要孩子的起跑线跟别人一样，她未来就不用这样辛苦。