这种感觉简直爽呆了
把你以前对我的残忍加倍还给你了
再也不要让你觉得 这个姑娘会一直爱我等我 为了她好我不能在出现在她面前以免勾起她的心意
大喵要我别理你 真的是个无比好的主意
没必要再死皮赖脸了
根本就是被你当成备胎嘛
我何必呢
我应该清楚我自己是哪个层次 而我身边的人应该是哪个层次
从此不再否认我会遇到更好的人因为我会更好

晚上去吃个饭。北大哲神的生日宴，清华的同学也来了。看到他们吃饭的样子就莫名地想起你。逼格甚高的各种要求。也才明白你对我造成的改变。有点儿后悔说那样伤人的话去让你难过，半夜出去吃夜宵。也不知道你是不是喝了酒。两三点不睡觉。可那也仅止于后悔罢了。话已然说出口便不可收回。那就让它扎在你心里吧。但愿你能因为我对你残忍而变得像你希望自己的那么优秀。

噢清华的同学们。简单说就是没有什么吃相，说话也很自私喜欢堵别人。和那种对别人态度还挺好的你比起来真是差远了。嗯大概就这样。

但愿你能像你自己说的那般忘记我。也但愿你能变得更强大更好。

我曾经写长长的文字去描摹自己的心理状态去阐述自己的立场，所做的都只不过是为了让别人明白我的想法。我也做过许多让我自己特别后悔的事情，逼着我推着我朝前走，也并非一首歌几句话就能搞定。一切都是我自己掌控——不然还让别人来掌控自己吗。

经常走在昌平的冷风里，无论是秋天冬天还是没怎么暖和起来的春天。相比于后二者的孤单和心寒，深秋那些你送我回寝的夜晚，甚至被导员撞见的夜晚都愈发温暖，在记忆里放出柔光。只是可惜我上一刀捅得太深而我们都不够懂彼此，就这么互相伤害着擦肩而过，也算是缘分的一种了吧。

就像听说你出去喝酒之后我倏地担心起来，很多事情已经变成习惯我也懒得改。那些逼迫我自己远远离开你的方法一点用都没有，还不如去接受你在我身上造成的改变。而那些记忆我也不会选择忘记。你曾说你只记得开心的部分每个人都是好的。我做了这么彻底一次坏人，就算你想忘掉那些，我留下的刀疤你也忘不掉吧。不必苦苦相逼自己挥剑割了过去的咽喉。时间洗刷它自然会因干渴死亡——若你以拼搏和忙碌的血泪去灌溉。

如果可以，我还是想对你好对你笑的。毕竟通过最后那刀阴差阳错地确认了我在你心中的地位。你沉默也好不肯承认也罢，这也终究只是我自己的想法，无论如何都不作数的。我只是有点不合时宜地开心，原来你好像真的在乎过我啊，不是我想象的那样临场作戏呢。

若是有缘，自能再会。如有能力重又在一起，只有死别，再无生离。