还是从头说起吧。认识你的时候你才初一。我才初二。很傻很天真的年纪。但我们很认真的当起了朋友。QQ。写信。这就是当时的交流方式。后来有时还通通电话。
在我的印象里。你是一个和其他人一样的女孩。更多的记忆是。你是一个好女孩。
时而联系，时而消失。

不知不觉时间到了2014。是多长时间没联系了。我不去寻找你的消息。你来到我的世界。进入我的视线中。
突然的关心和问候。我仿佛看到了阳光。竟然有人在想着我。在关心我。
对于我来说，这就是喜欢吧。我恋爱了。我爱上了从未谋面的你。记忆虽然模糊，但我觉得你就是我眼前，你很好，特别的好。而已。你的好深深抓住 了我的心。
我的心已经不属于我了。

我在空旷的操场上，被你发现。你受了伤。你需要被爱。
我措手不及。见到你欣喜若狂。以为这就是属于我的。属于我自己的。
拥你入怀。觉得此生就是这样了。再也没什么更美好的事了。
却不知。怀里只是一具躯壳。

你总是提到“他”。你没说明。但是我懂。
我以为。“他”的时代已经过了。此刻是我在主宰。我一直这么想的。
于是我站在了第一人的立场上。安慰你。体贴你。关怀你。给你爱。
“他”到我。需要一个过渡期。我在过渡。帮你过渡。为了我。为了得到你。

总以为是我在控制这场局面。我是这场比赛的主宰。
时不时“他”会出现。虽然不担心。但觉得不踏实。并不知道你的想法。
你开始抵抗，开始道歉。
我以为这都是你的好。是你好的一个体现。
安慰你安慰你安慰你安慰你。

你有时开心。向我叙说快乐的事。
有时难过。告诉我不值得。
过渡期比我想象的更加艰巨。但是我坚持着。觉得我会胜利。

时间一分一秒的过。希望越来越渺茫。
我这是怎么了？你到底怎么了？究竟是哪里出错了？
“ 我忘不掉他。”“我骗不了我自己。“”你放弃吧。“”对不起。”
什么？嗯？怎么回事？下棋的不是我么？我输了么？哪里错了？哪一步是坏棋？下棋？不是我在对弈？我？我是一颗棋子？

败了。我高看自己了。我只不过是一颗棋子。帮你过渡伤心期的棋子。
我哭了。毫无修饰。两个月的感情。七年的记忆。呵呵。呵呵呵
想起有时你眼睛有些红肿。后来。我想。不是因为我。是为他。

那段时间。有时突然就热泪盈眶。有时说着话就带着哭腔。不自觉的想落泪。
究竟是为何。我翻书查资料。夜晚看着天花板。
我安慰自己。思索自己。
我懂了。我明白了。
只是觉得委屈。单纯的觉得难过。还是想哭。

内心太脆弱。这种打击根本就承受不了。
我试图安慰自己。还有机会。还有机会。还有机会。
我有几十种办法能找到你。我能获取你的一举一动。
但是。我先要改变自己。

于是我建了这个贴吧。
我想在此记录我的点点滴滴。
我想在此表达我对你的一心一意。

但是
随之带来的是厌恶。是憎恨。
我恨这一切。我恨你。我不想再见到你。
吃的。喝的。用的。看的。想的。
到处都是你。哪里都是你的影子。
尽管我有几十种办法能够找到你。
我真的不想了。我怕了。我好害怕。
为什么是这个样子。为什么是这个样子。