有一种疼叫做痛彻心扉想自杀。我嘞个去妈蛋的，小爷5 、6年没这么疼过了，大姨妈真TM给面子

第一次听说，照顾一个病号是处于自私的目的。

从小到大，我都觉得我是幸福的，因为我虽然总是被责怪但是我平时的生活都是顺心的，开心的，从来不懂得悲伤难过和不幸。但是我长大后就觉得我是不幸的，因为从来没有享受过宠爱，享受过孩子们都应该享受过的东西，哪怕只有一次。到了后来，我就明白了，我原来我一直所谓的开心，都是自欺欺人，因为生活的太悲伤，所以才会仰望美好，仰望幸福，仰望充满着笑声的地方。

我明白，我永远都不会拥有幸福和爱。

怨恨自己太凉薄，可是我做不到去改变，因为早就没有当初从壳里爬出来的理由

我忽然察觉到或许我早就封闭了自己。但是真的不知道这样做对不对，我真的不知道该怎么做。。。因为有的时候真的觉得自己好孤单，寡淡的都不知道该和别人说什么好。真的好想念。

如果，没有人可以去诉说，没有人愿意体谅和安慰，那么就学着自己坚强。做不到也要去努力，起码不会难过和伤心。^_^

心好累，如何是好？果然都是有了对象忘了一切的人

喜欢谁，不喜欢谁。
想做什么，不想做什么。
我最怕的不是山穷水尽，也不怕最坏的结果，因为一切都是可以预料的，凡事总有因果。
我最怕的，永远都是不理解的逼迫和吵架。
我经常会去自我否定，自我调节，自言自语。因为我不知道谁能当我的垃圾桶让我好好的能把所有的压抑发泄出来。
从小到大，我知道我的性格从来都有些奇怪。或许是压抑着长大，其实我也希望有人能鼓励我啊，但是貌似从来都是不太现实呢。我最喜欢的永远都不会是应该不应该。

一个人生活，爱恨嗔痴贪恋狂都是独角戏。太独立坚强的悲哀。

自以为是的为你好，左右着你的想法。慢慢的就没有了自我，曾经的梦想也是越来越远。然而你不能违背，不能争吵，只能忍受耳边的不休，却不知道一切的自己都曾努力过，到头只是戳了自己的伤疤😏😏

别跟我说温暖，别跟我说细腻入微的感情，别跟我说什么关爱，也别跟我说什么体会耐心，因为我全都不知道这样以怎样的形式去出现，能用多少代价去体验。不知道，所以也就没办法做到。都是奢侈品，我又何必为了未知的事情去陷入双重的难过和僵局。
我本来以为，我要贴吧的APP没用了，然而现在，我发现我还是只能在这里。真是对自己抱歉了，对手机宝贝也抱歉了，毕竟是太高估自己，以为自己够坚强，能独立，原来只是自以为是了。