仿佛向疏远的你祈求一点体贴都是我不对。

好像你心里那个家谁也不能回。

到现在还是深深的深深的爱着你，
是爱情的友情的都可以。

就像倾盆大雨舍不得淋湿爱你的心。

想妈妈了

有点想你了，学习怎么样，有没有把握，我们会越走越远还是永远不分开，我现在已经不怕分离了，可是我害怕就这样没有你@别荡失太早4T

被舍友把我们一起买的漂流瓶木塞弄丢了，我虽然一直强调那不贵重只是很重要，她还是会问我多钱她重给我买，我觉得她在侮辱我。就这样，下学期搬宿舍。晚安。

十五岁，我初三，那年好像已经不抽烟了，只是每天晚上会跟猪哥两个人，有时候带上W，他弹吉他我喝酒，每天喝得醉醺醺然后开始哭，回家的时候必须拉着他不撒手，好像那样我就能踏实一点。

还是那么一个下午，不过换了几个人，班里的几个同学，我记得有牟牟和媳妇，我那天没喝多，一瓶都没怎么喝完，在送她们回去的时候，还没走出河道的小路，喝完最后一口酒，瓶子啪砸在路边的世界上支离破碎，还没来得及反应，手里的碎片已经将手腕划开了，血当时就冒出来了，我还在笑。

那天猪哥妈妈过生日，他们都走了之后他把W留下陪我，后来W叫来了通蛋还有JR，我把手机碰到了水里面，JR下水帮我捡，回家的时候坐上出租车我报了我家的地址他们执意要带我去包扎。

所有场景历历在目，我的十五岁提起来不是泪而是酒。那时候的暗恋那时候的伤痛那时候不成熟的发泄方式到现在看来都蛮可笑的。

我十五岁当然不会问那么幼稚的问题，我只会用我所有的行为来证明我的幼稚，孤身一人的十五岁，自以为很多朋友的十五岁，害人害己的十五岁。

来这个学校以后，一切都不像期望般顺利，每一个想念你们的瞬间，心里都难过得要死，有时候想给你们打电话好好哭一场，有时候又不想你们为我担心，难过，纠结，迷茫，我不想我的生活一直像现在这样阴暗。

似乎是这么多年来的习惯，难受也忍着，疼也忍着，除非实在难忍，才会哭出声来，坚决不进医院。说不担心是假的，当每天腹部准时抽搐，不知道是哪个部位，只知道它在向我抗议，激烈地一下接一下，我也怕，怕会出什么问题，可就是不想去医院，就算老爸说我任性，也就这么着吧，只是害怕，可是从来不会后悔做过的事。

一个小时之前我还在烦还在纠结还在难过。我突然有点想念在家的日子，有爸爸有闺蜜有你们有所有亲近熟悉的人，有属于我自己的空间有可以自由支配的时间，不用每天为了经济愁眉不展，不用应付每一个真真假假的笑脸，至少那时对于生活，我是得心应手的。