创贴吧是2011年的事情了 我和你在一起两年六个月 不知是你改变了 还是我改变了 我们之间的话题越来越少 从打情骂俏变成了争吵打骂

你怪我的任性多疑 我怪你的暴躁不体贴 导致我们现在分开 明明离不开 却又不能在一起

2014年2月21日 这是我们分手的日子 现在已经28天过去了 头一周每一天都过的痛不欲生 心痛眼睛痛胃痛

我去了两个星期的酒吧 每天每天的喝 就想让自己醉一点更醉一点 这样才不会想你 这样才能倒头就睡

我找你和好了四次 每次都是喝醉了 控制不住自己 忍不住又打电话给你 得到的还是我最不想听到的答案 唯一想不通的是 为什么 为什么这次你可以和我断的这么干净利落 没有留恋 没有喝醉的电话 没有听到朋友说你在他们那边提起过我

原来 你喜欢上了别的女孩 真的好神速好快阿 快到我甚至怀疑你到底有没有喜欢过我我一个人疯狂的胡思乱想 想你追他的情景 想你默默看着她背影微笑的眼神 想你因为她回复你而开心的表情 这些我好想都没有见过 因为我没有被人追过[FACE WITH TEARS OF JOY]

我找琪琪帮我介绍男朋友 我嫉妒 我生气 因为你有了爱人我没有 所以只要有人我都答应 因为我想发微博秀恩爱 想你生气 想你像上次一样来找我 可是你没有

接下来的几天 我每天都在偷看你的微博微信QQ 想看看你是追到了还是没追到 看你发的微博那么伤感 看样子是没有追到 我的心才稍稍有些安稳 你可以说我心肠坏 我承认 这感觉就像自己的东西被人抢了 不开心 失落

记得是第二次还是第三次找你和好 你直接把我删了 心真的揪着疼 班都上不下去了 跟你当陌生人真的好痛苦 遇到你不能和你打招呼还要躲着 微博微信QQ也要偷偷的看 而且很多没有加好友还看不到 我只能借别人有加你的看 真的好累 所以我决定跟你做朋友 这样至少我可以有你的消息

你答应和我做朋友了 很开心 因为我可以知道你的心情 知道你最近过的好与坏 可是看着你发的那些 我的心情真的不太好 你发的每一条我都看了不下十次 从你为什么不跟我表态到你不喜欢我也别把我推给别人啊 别人。。我在想那个别人是我吗 每天都在看你说说 一睁眼就看 我觉得自己是中毒了把

还记得找你还东西吗 那些都是我故意的 我想你 想见你 想和你说话 所以我一直说还有什么东西在我这 要不要给你 我过去也行 其实只是单纯的想见你 你知道吗 看你低着头看都不看我一眼拿着东西就急着走 我知道了 你已经不爱了 所以我逼着自己忘记 逼着自己不要去想你 逼着自己讨厌你

那之后不咸不淡的有听琪琪说起过你的消息 琪琪说你喝醉了 打电话给他说你喜欢的那个女孩的事情 我就问没有说我吗 琪琪说没有 我说好吧 心里默默哭了一遍了 喝醉后的你脑子里想的嘴里喊的已经都不是我了 我还有什么好留恋 忘了吧

每天都催眠自己 忘记吧忘记吧 要装着很喜欢那个男生就会忘掉 然后真的没有那么难过了 想开了 是我的就是我的不是我的我得不到也正常

不记得是哪天了 那晚在酒吧 你突然打我电话 这是我等待半个月以来的第一次 但是我又害怕接 不敢接 怕你又说一些让我难受的话 叫我不要在等你之类的 犹豫着我还是接起来了 你喝醉了 说要来找我 我说你来吧