看到这两句诗，就应该知道我最近又开始看安妮宝贝的书了。这次是《眠空》
也就是看到这本书，才发现自己之前多少还是有了些误读的地方，单就文学和小说的学术角度讲，安妮宝贝这个人，就如同有些教授说的那样——集装逼之大成者。但是我是个单独偏好文字和词语的文科生。优美的话，或者是一点暗示，都能让人浮想联翩。进而更想要写点儿东西
其实去年以来，很久很久没想过坐在什么地方写点儿东西了。
事情确实是很纷繁，但是也并没有急躁或者是有些糟糕的状态。没想过质疑自己所选择的道路。因为不管什么路，选择了就需要走下去。
今天突然想到来骡子这个贴吧转转。其实到今天，对于骡子寄丢了回信这件事情还是觉得挺可惜的。想起那天提笔给你写信时候的状态，就觉得自己还是有些匮乏。很多时候脑子里面的想法，到了笔头就很难被表达出来。这仿佛是一个渐进的过程，从想法，到笔头，再到语言，愈加不善表达。其实原因就是自己还是不能够适应很多种说话的方式以及不敢确定交流对象的反馈。说到底是做得少，说的少。
自己或许还是有一颗喜欢书写喜欢安静的内心。但是其实还是多少有些浮躁的。并且时间推移之下更少能够有时间或者有心情坐下书写这些自己的心情。其实大多都是些闲言碎语一般的文字。并不优美。也没有什么文学价值，正如我只有80分的研究生考试文学概论成绩一样。
2013年已经过去了三个月，但是我还是想着那一年中所发生的各种事情，时不时地想起来什么。然后就稍稍感慨一下自己的生活。其实那一年之中自己做了很多很多的事情。迅疾地结束掉了五年纠缠的一段滥觞般的感情。而后就是一场坚定而迅速的爱情，最终走到了婚姻。想想今天还差两天就是我们认识的时间。而后，迅速的结婚，生子，而今已有了一个半月大的小baby。

其实自己以往根本不会想到，也想不到我的人生和道路会以这样的方式来决定。但是，很多事情发生了之后才会发现自己内心之中潜藏的那一份特质。在这份迅疾而坚定的感情行进之中。骡子来了西安。我到现在依旧记得那九天之中的每一个细节。本来就简简单单，但是于我是深刻不同的感受。之前鸭毛来西安的时候，我的记忆现在就只剩下为了去接他着急地丢了俩手机。而后是龙城来西安我和毛毛跟他喝酒。把他喝到了桌子底下。其实这几年每年都出去至少两回，见了很多很多舰队的兄弟们。12年6月份在上海和骡子，驴子，光猪，山本，自由，可乐那一次算是最热闹的。好了扯远了。这次骡子来之前我们计划了挺久，最终因为时间的缘故，选择了一个对于我来说最惨痛的方式和安排。7月25号到31号。7天。最后八月一号把骡子送上飞机之后，看了一眼里程表，整整6000公里。其实到现在记忆之中的累和感受到的东西完全是不能够相提并论的。现在想来，一年的时间可以读几万块钱的书。但是一次信马由缰的远行，所带给自己的感受远胜于雾里看花水中望月。由敦煌向格尔木，在柴达木盆地里面的那一张照片我现在翻出来看还是能想到那会儿我的震撼。在平均每天开800多公里车的麻木状态之下，这一路上每天还是都有不一样的震撼。我现在已经不喜欢用那种看起来深刻，读起来拗口的书写方式了。好吧，骡子这次来，算是我们第三次见面了。
海战这么多兄弟，见得勤的就俩，岛爷年年要见一次。太原北大街上那家如一坊的涮羊肉倒是每次都要吃。这年还去了两次帝都。和容克喝了两次酒。张哥倒是热情。天天涮羊肉加羊蝎子。结果是从北京一回来，过称之后直接突破了二百大关。直到前几天才瘦到了200斤以下。
该睡了，今天就到这儿吧。201403212321 长安

人说煮熟的鸭子飞了。对于我，可能是到手的狮子要飞了。。。。。。
说多了都是眼泪
201303301830

最近一直比较纠结。其实有一个问题。为什么所被给予的时候就不能选择自己喜不喜欢呢？被给予的时候虽不能挑好坏，但是总可以选择要不要对吧？我觉得不喜欢的。那我就不要。这应当是我的权利把？什么时候也不应当有必须被接受的给予吧。好吧。我觉得这样是不好的。另外，自己的想法也不应当在时时刻刻都能输出给别人。201404141537

寒心。201404251404

在我需要之时，若不帮我，我不会记恨。只是要自己帮助自己。无论是贵重的东西还是微末的愿望，在达成的进程里，便也不需要在顾全你的感受了。201404261634

最近一直处于一种被欺骗的感受中，很深刻，很揪心。我知道我已尽了我本不应也不愿尽的忍耐。但是没办法还是没有得到一个合自己愿望的结果。自己给自己找了很多理由继续欺骗自己。但是没有办法改变什么。尽管已经竭尽全力。所以。我觉得自己应当变得决绝。舍不得的大都是假的。只有拿在手里的是真的。
我是真的开始恨了。
201405151612

我觉得我不能再这样下去了。起码要有胆量起来。谁比谁在乎不若谁比谁决绝。
201409162155

楼主好棒

追逐什么呢？追逐我从小或因为物质条件，或因为身处环境所造成的知识和阅历上的匮乏。这种匮乏是十足可以感受得到的。况且这种感受，是在当年思维与表达能力均颇为迟钝的年纪便深为令我焦虑的。
正如同我今天还可以碎碎叨叨写了这么多，而写文字这种能力，也是那年默默地苦练之下练就的。其实动机很简单。我一直默默暗恋的那位女同学，写得一笔好文章。诚让我自惭形秽又好生羡慕。于是便默默练习了很多很久。
为此，我的高中刚开始时的生活简简单单到令人觉得不可思议。而我乐此不疲。每天上午课读大部头，从郭敬明开始，而后苏童，再后安妮宝贝，然后转到严肃文学与乡土文学，人民社红皮矛盾奖我买了全套。读完了，反复读了几遍并且每本都在页面上做了不少笔记和圈点。还养成了一个习惯，那就是每读一本书，一张A4折两折充做书签。边看书在上面作摘抄和散乱的书写。书看完，纸便也写满了。的确很怀念那个时候。201501040839

曾经也以为一生只够爱一个人。现在想，只是，好吧不说了，一切没有如果。祝愿你新年平安，健康。201502182349

其实，青春和年华都被我们牢牢记在心里，至少我知道那些年，有那样的记忆和那样勇敢的冒险一般的试炼。至少如今已经体会了生活这两个字的重量，翻滚坠落的烟蒂还燃着最初那样的火光。如今终于可以云淡风轻地说一句永远。亦是一诺千金地说一句永远。放心。一万年不久。朝夕永远轮回。
201505250135 西安

哪儿来的海誓山盟，我们当年挺逗的。
201505292156

今天感觉不是很好，我觉得有所回复很久以前的感觉。多少会有一些灰暗的预感。
其实明白该来的总会来这个道理，但是一直还是会比较纠结于现实与期许之间的灰色地带之中。
总之，是好是坏，让他来就是了。
201506172146