——生日
【也不知是怎的就想起在哪看到过的一句话，说岁月如歌】
我记得我以前，写过一篇散文叫《如果时光不往不来》。其实我现在也忘记了我那时到底写了些什么，手稿也在当初离开老家的时候弄丢了。不过我却清楚的记得，我在里面说起了我身边的每个人。这么些个年岁过去，身边这些个人换来换去，何所谓初心。
昨天是我生日，说实话这是我从记事起，第一次和父母过个完完整整的生日。以前从没觉得自己的生日原来也是个日子。这个生日说起来，也就这样，蛋糕、蜡烛、合音杂乱的生日歌、还有闭上眼睛匆匆许下的敷衍了事的愿望。说真的，我过个生日都觉得累心。从来都不是个喜欢热闹的人，我一向偏爱冷清。
我想念过去，但我一点都不喜欢过去这个词。它总会让我感觉和现实的距离遥远。我会不安。有些时候也总会认为那些曾经是无比重要的，是不论如何都无法代替的。可后来也在时光的长河中明白，我们口中的不可忘记其实说着，说着就忘了，一把岁月一道伤。仔细算算我的一辈子也差不多有四分之一都入土了，那些曾被肆意挥霍的时光葬在脚下的黄土里，压得人心闷。

——分别
【离别、再见，要把酒言欢。】
再次打开这个文档敲这些字的时候，时间已经过去了三个月了。我的年岁竟也慢慢向十九岁走去，一恍惚就站在了十几岁的尾巴上，告别年少。
脑海里是突然就出现了这句话的，没有什么征兆的就这样想。在我的人生里好像一直都是离开，再见，分别。我早就习惯，这样说起来都有些认命的苍凉。我是个女子，虽没有温柔性情，没有细致容貌，却也还是个真真切切的女子。有敏感心思，有细软声线，我活的如此普通，不过一介草民。而生活赋予我的，我接受我感谢我努力获得丰盛。
我总不记得一些话是从哪里看来的，我总会忘记那些人是在哪里遇到的，但我一直都记得那些痕迹。他们不深不浅的刻在我生命里，会破会结痂，然后在心上不痛不痒。这是生活也是生命，这是我的世界，我自己的。
总有人跟我提起重逢，相遇。刚来杭州的时候，有人跟我说在茫茫人海里，在世界上几十亿人的无数可能里，你们能相遇即是缘分，然后我便无声地笑。缘分这东西，我想我大概是信的，因为有时候总觉得我们能如此相聚竟格外幸运。
我不适合伤春悲秋，最起码我不觉得我适合。我总是想起一件事就有点没完没了，思绪像是滚了下坡路的毛线球，一直一直只有耗尽了才会停止。就好像现在，最近不知怎的越来越呆不住了，总想着自己能出去走走，不管去哪，只要别停下。老老实实算算，我离开不长也不短的时间了，来了冬又走了夏，这一转眼两年多了。大家也都各自分走了天涯。这感情说深刻也没深刻到哪去，说淡薄也总有那份情宜在，大家都还小，不懂什么叫一辈子。
再相聚，我能做的也不过就一句问候。

——一个人
【良辰美景奈何天】
“我们都应该惭愧，我们都爱自己胜过爱爱情。”
王菲的声音太魅惑，所以我每次听到【良辰美景奈何天】的时候脑海里总会响起郑薇的这句话，连带着出现的是林静在病床上醒来时的情景。
《致我们终将逝去的青春》上映的第一天，我跟朋友没管时间，当我们看完从电影院出来的时候已经半夜。首映日过完，就有好多影评出现了，七嘴八舌说什么的都有。而我脑海里却一直都只循环着一个场景，就是郑薇坐在卡车上一路风景，林静在车里醒来四处无人。我满心悲凉。
我看过原著，同时还是韩庚的饭。这个电影我是冲着原著也是冲着韩庚去的，但两者都让我出乎意料，韩庚戏份太少但演技很好，剧情偏离原著但极具特色。我不能很客观的去评价好与不好，我只能说如果这部剧让辛夷坞自己来导肯定又是一部大片。赵薇是用了自己的方式，替换了自己的思维去导了这么一部剧的，所以别总说与原著比如何如何。
自己其实依稀记得【良辰美景奈何天】是出自《牡丹亭》，下句是【便赏心乐事谁家院】，《牡丹亭》具体写了什么我是忘记了，也不太想记得，我总这样。所以当王菲的这首歌出来的时候，我唯独喜欢这句，她空灵的声音把这句词拿捏得恰如其分，甚好。

——算了
【谁不是一个人来到这世界上，然后被伤的血肉模糊，片甲不留。】
最近心情不怎么样，一起一伏得，像更年期到了似的，脑子里总晃荡点什么事搅得自己日子都过不好。
仔细想想我也没什么不好，吃穿不愁，家庭美满，但我还是心情不美好。总有股不爽的劲在心里憋着，特么就想得谁骂谁。骂他个山无陵天地合，我小时候那会最讨厌琼瑶婆婆。我谁都不气我气我自己，就是这么狼狈又纠结。
生活过的是甚好的，每天每天风和日丽，鸟语花香，但我的日子却是越来越像是化开了的烛，面目全非，暗无天光。我一直都在想，我到底是哪里与别人有了不同，从而使我的生活这般模样。想了好久最后无疾而终，我的无知年岁。老天待我不薄，我却妄自菲薄至此，定是惹了他生气的，才一路走向与此。你看，心情不好，连写的东西都乱到了如此地步。
有谁懂呢？谁都不懂！
很多时候想想自己，都觉得好笑。我的一无所有，我的一无是处，就这两点就是判了死刑的，进退两难。现在这个社会上有很多人，很多很多人。就像是一个小盒子里塞满了东西，直到一天塞不下了，总会扔掉一些的。
这是生存，也是生活。

——梦想
【小时候都幻想过，有一天能飞上天，好好看看这个世界。】
其实说起来梦想这玩意，从我嘴里说起来有些不太符合这个词的意思。我总把它说的太信誓旦旦，成真了的样子。而梦想就只是梦想，只能在梦里想想。
现在的人几乎都喜欢拿梦想做文章，这年头关于梦想的节目也层出不穷，什么《中国梦想秀》之类的，听起来就让人觉得头疼。作为现代人再去反复提起梦想反倒让人觉得就是在作秀，大家都好像是真的怀揣着梦想，不停的去向往奔波，不达目的誓不罢休的样子，义无反顾。
我还是个学生，身边有着各种各样做着梦的人。他们把那种梦称之为梦想，然后一头扎进去一梦不醒的样子。我也有梦想。环游世界。一举成名。一夜暴富。都是些一想就彻底出不来的梦，恨不得它成真，恨不得那真的是下一秒就会发生的事，然后自说自话。那是病。那是妄想。
我总觉得自己对梦想的定义是错的，因为它在别人口中美好的无懈可击的样子。有人说有梦想的青春才是青春。那我一直都有个疑问，什么才算是梦想，怎样才算做梦想，如何做才算是梦想。“梦想”这个词本身就足够奇妙而美好，就像是每个人都无法拒绝的样子，它深入人心，侵占你心里的每个角落。
我该是有多讨厌梦想。
但多可惜我也在做梦，梦想着我要远走。

——夏天
【这个夏天格外的热，好像连春天都没过就迎来了熬死人的夏天。】
年初的气温一直很低让人怀疑是不是要一直过着冬天，春分的时候一点暖和的趋势都没有，就连过完谷雨气温还是让人打着冷颤的。那时候谁能想到这个夏天会热成这个样子。
我最怕热，一到夏天就不想离开空调房。一直想着把自己脱光了躺在房间的地板上，空调开得呜呜响着，那该是有多舒服。但也只是想想。
房间的地板，因为没养成什么进屋换鞋的好习惯，被大家踩得乱七八糟，那些灰洉好像无论你怎么用力都抹不掉似的，顽固并坚强的赖在那里。它们应该比我还爱这个家。
这些日子一直奔波在外面，天天早上准时出去和太阳公公见面，我想他心情定是非常好的，不然干嘛每天都笑那么灿烂。我感觉我习惯了他的好心情，所以才在看到满大街的太阳伞的时候面无表情。我实在受不了那些撑着伞在太阳底下闲逛的人，矫情。一脸承受不住日照的样子，一直向前没打算停下来的脚步，固执而顽强的举着太阳伞的手，这一切都让我反感。
让我反感。
也许是太热了，我今天从外面回家的时候太阳穴一直在突突的跳着，搅得我心烦意乱特想伸出手指头一下子按下去。
我知道自己写的这些就像这个夏天没头没脑，但我尽力了。
祈祷这个夏天快点过去。