前言
如果你说没看懂我写了什么，其实我自己也没懂。
此乃某天半夜抽风抽到胃疼的产物wwww

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没有什么东西是永恒的，但我想爱和时间是的。

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　　　　我不知道如果回到那个时候，我是否还会跟在他后面，对身后哭泣的男孩投去得意的目光。
　　　　那时候他到孤儿院来，说要找个红头发的男孩。院长本来是想拒绝的，但他给出了丰富的报酬。
　　　　走的时候院长跟我说我是个幸运的孩子，虽然以后的我会忍不住想在当时他这句话后面接一个‘呸’。但那个时候看来，我真是一个幸运的孩子。因为我不是男孩，更不要说有红色的头发。
但那个时候，在院长把那个高个子的红头发的男生带到他面前的时候，他却指了指在角落里跟一群人打架的我。
　　　　他走到我面前，上下打量着。我和他形成鲜明对比——他西装革履，衣服比我最新的还要干净。而我，穿着不知道是什么时候换上的、比我长了一截的、跟破布没什么区别的旧衣服，并且手上长着冻疮，脸上还挂着被打出的鼻血。
　　　　他想伸出手摸我的头，但在触到我的头发的那一刻却迅速地缩回了手。我后来知道他有洁癖，但这是之后的事情了，所以在那个时候，我恨不得拿鞋子扔向正在用手绢擦手的他。但后来我马上怔住了——我的鞋子已经在打架的时候不知道被踢到哪里去了。
　　　　我看见他跟院长说了什么，或者什么都没说，但院长身后的那个男孩却着实是哭了，一边哭还一边对我投来嫉妒的目光。我顿了顿，一瞬间的幼稚心理让我对那个男孩产生了捉弄心。我对他露出得意的笑容。我想我知道那个时候我笑的有多贱。
　　　　在不久之后，我问过蝎那个时候为什么要选我。他露出那种惯有的、无比邪魅的笑容对我说：你有一双，跟他一样想让我挖出来的眼睛。
　　　　当时我以为他讲了个笑话，只是我笑不出来而已。
　　　　院长让人带我洗了澡，与其说是洗澡不如说是剥皮，因为那些淤泥已经跟我的皮肤长在一起了。所以，在他们他们拿出那种类似狗毛刷的东西开始处理我的时候，我痛不欲生的发出了惨叫。
　　　　我也抱怨过为什么蝎不把我带回家了再把我弄干净，要知道他家的仆人可是很温柔的。当然，他是绝对不会允许我脏成这样上他的车的，记得后来有一次我吐到了他的车上，他第二天就换了车，并且我再也没见到那辆被我毁了的玩意。
　　　　蝎的家很大。或者说他让我住的他众多的家之一的房子很大。这栋大房子也让我深刻了解到了蝎的变态——也许这个词不太恰当。
　　　　蝎有两个艺术室。一个摆满了雕塑，一个摆满了油画，并且两个房间的作品都以圈的形式摆放着，奖房间围绕的只剩下中间一小块圆地和一条走道。他没有卧室，他的仆人告诉我他会睡在两个艺术室的其中一个，就睡在地上。
　　　　他家的浴室里的墙，包括天花板，全是镜子，在里面呆久了就会让我抓狂，我不知道他是怎么忍受到现在的。
　　　　除了必要的起居室以外，其他的房间全空，我指的空是空的跟刚造好一样，没有装修，没有家具，但每天会有人把它们扫的干干净净。
　　　　蝎很忙，在最初的一个月我基本没见到他，这期间他要我陪他吃了一次早饭，一次晚饭。再回来的时候，他便很少离开了，起码在我在家的时候，基本能看见他。
　　　　起初的日子很闲，无聊到我只能在屋子里一层一层的乱晃，也许时不时能碰到几个像死人一样的仆人路过。
　　　　我不知道他一个人的日子是怎样过的。
　　　　后来，我渐渐喜欢上呆在他的雕塑室里，他的作品都没有脸，圈的最外面的作品还雕了眼睛，但是越往里就越模糊。我不敢呆在他的油画室，因为他画上的每一个细节都是那么清楚，清楚到令人发指，很长一段时间我都怀疑他是古典画派。那让人无法面对。
　　　　并且，他的作品，无论是油画还是雕塑，全是一个人的样子。
　　　　我不敢让他知道我在他的房间里乱晃，有好几次他突然回来我不得不慌慌张张的跑出去，终于一次，我碰坏了他的一个雕塑。
　　　　我以为他会生气的，事实上他也生气了，但是我不知道他的怒火是如何发泄的，因为那个时候他只是看了我很久——带着那种诱人的，令人深陷的笑容，然后慢慢地跟我说，你不像他。
　　　　我想蝎说的‘他’就是他所有作品里的人了，事实上我也这么觉得，无论怎么看，我都知道我不像他，也不可能像他。
　　　　我看过蝎的油画，里面的男孩拥有蝎当初要求的红头发，水一样的眼睛和白的像从未见过光的皮肤，还有头上扎眼的爱字。在那些画里，他很少是有笑容的，但却干净的像天使一样。
　　　　我问过他是谁。蝎说，那是他这辈子最好的作品。
　　　　我甚至觉得蝎会认为我像他真是个奇迹。

　　　　在我打破蝎的雕像的第二天，他问我，想不想去上学。
　　　　对我来讲学校的日子也是无聊的，我偏科偏得严重，每天不是被国文老师骂就是被数理老师夸。其实我挺能理解国文老师的，毕竟没有一个老师会愿意忍受一个学生作文拿个位数。但我想说，我很努力了。我能把所有形式的文章框架背得一清二楚，但在套语句和事例的时候我的大脑却苍白的跟死了机一样。没有感情的套入，没有真谛的领悟。
　　　　所以我写出来的东西就是蝎说的，结构完美的垃圾。
　　　　但是我的理科可以拿满分。鬼知道这是为什么。
　　　　再后来，我退了学，因为蝎实在不能忍受老师给他每天打电话。当然我不想去也占了很大一部分原因。
　　　　蝎开始教我画画，我开始习惯沉浸那片充满松油气味的世界，似乎我在那个世界里可以得到任何我不知道的东西，让我活的有安全感。
　　　　人总是奇怪的，我不知道我想要什么，但我就是想要。
　　　　我第一次画完的画，也是到现在我最满意的一幅画，是那个在蝎的画中，也许心中出现过无数次的男孩。他在阳光和树荫的分割处回眸，笑得像不曾存在过。
　　　　那天晚上，我把那幅画带到了蝎的房间里，放在他的众多作品里，然后指给他看。　　　　蝎望着我，开始笑。他总是笑，有时候笑得我心慌，有时候笑的充满诱惑，但我从不知道他为什么笑。
　　　　他拿起画刀，捅穿过画布，一路往下，我能听见画布被撕裂的声音。也许他用了很大的力气。
　　　　然后他回过头，吻上毫无防备我的。
　　　　那天晚上我跟他做了爱，在一堆同样的面孔的注视下，他看着别过脸去的我说，你真像他。
　　　　我记得那个时候是冬天，因为他不喜欢开空调，所以我冻得跟什么一样。
　　　　可也许只是我觉得冷而已，跟温度无关。
　　　　我对自己作为一个替代品没有什么太大的感想，我不可能像一个矫情的怨妇一样去哭哭啼啼，这是不对的，而且我爱他。
　　　　对呀，我从一开始就知道我爱他，所以，无论是替代品还是垃圾，有什么关系呢。
　　　　但是我对画中的那个人的厌恶感却日益增加。也许是嫉妒，也许是仇恨，他那张完美的、干净的脸总让我想撕毁，就像那晚蝎用画刀毁了他一样，我也想。可是我知道还有更多的，别的什么东西。
　　　　我曾经怀过一次蝎的孩子，但是我没告诉他就打掉了。站在医院的厕所里，我看着镜子里的自己又哭又笑，我觉得自己像个神经病，或许我已经是了。当然，隔天的晚上我又很不怕死的跟他上了床。
　　　　后来的日子千篇一律，我被他养在那个房子里，过着安于囚禁的生活。我开始想很多事，比如画里面的那个人是否真的存在，比如蝎的心。想到最后我想不下去了，总是有一股恐惧油然而生，像是一个真空的世界，没有声音，没有呼吸，并且下一秒身体就会因为压强差而爆炸成碎片。
　　　　绝望，孤独，煎熬，到最后都变成了习惯。
　　　　起码，我还能感受到我爱蝎，还能感受到我恨画里的那个人。
　　　　没有人知道这是为什么，但事实就是这样。这些微弱的感情是我全部的精神食粮，支撑着我活下去。

　　　　蝎开始变老，或许没有变老，但我觉得他不像以前那样了。他开始喜欢发呆，那双当年魅惑过无数人的眼开始学会长时间注视一样东西。
　　　　他可以把自己关在画室里一天，也许只是为了看他的画，或者画中的人。
　　　　我想蝎是爱他的。这也是我嫉妒他的很多原因之一。他得到的，是蝎完整的爱。
　　　　最后，蝎死在了他的画室里。他是自杀的，他在自己的酒里一直放了少量的毒药和安眠药，这我是知道的，而他嗜酒如命。
　　　　他把他生命的最后，在一步步接近死神的途中，他所有的目光全部留在了画里那个人的身上。
　　　　我抱着他尸体，笑着把脸贴在他的额上，他的红发总是很柔软。
　　　　我很疼。
　　　　蝎很早就把遗书写好了。早在我跟他上床之前。他的私有财富里，一半给了我，一半给了那个叫做我爱罗的男孩，那个他兑换了生命的男孩。
　　　　我最后终于知道这是值得的，因为我见到了他，在分布遗产的那一天。这么多年我见过这张脸无数次，在蝎的画里，雕塑里，在蝎每一次看我的眼里。
　　　　我看见他转过头去对身后的金发男孩笑，笑的比蝎的任何一张画里都要好看，他眼睛里闪烁的光芒像是海底深处倒映的星星，散发着明亮的光芒。但我知道那是我一辈子触碰不到的东西。
　　　　我走上去，在他满脸的惊愕中抚了抚他的红发，他头发的触感让我顿时磕出泪来。我听见自己对他说，我爱你。
　　　　我爱你，胜过爱自己，胜过爱蝎。
　　　　所以我恨你。
　　　　那天晚上，我端着蝎生前留下的酒，一边喝，一边用画刀毁掉了蝎留下的每一张画，又哭又笑。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　完

——我用生命为你加冕。——