昨天，我和我姐去买菜，她在选菜，我在一边玩手机。
忽听见旁边一大姐问老板：“你这牛检验过了吗？”老板：“当然。”
然后那大姐买了俩斤，又问：“你这牛是怎么检验的？”
老板：“我看它是头牛我就把它宰了。”

飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”

某年轻女干部晚归，遇劫匪，迅速拿出手机抱住，然后把包往地上一扔说：”包里有现金一万。”劫匪掏出钱说：”你手机不错。” 女干部连忙说：”钱包里有张银行卡，密码是：××××××。” 劫匪找出卡说： “我还是想看看你的手机。” 女干部咬咬牙，把裙子一撩：“你想怎么样都行，求你别抢我手机行吗？”

老板：“这几天我陪你去香港玩玩，你准备一下。”秘书秘书：“这几天我要和老总去香港开会。”老公老公：“这几天我老婆不在家，陪我。”情人情人：“这几天老师有事，停课。”学生学生：“这几天不上课，爷爷陪我出去玩吧，我要去动物园，欢乐谷……”爷爷爷爷：“香港去不了了，孙子要我陪。”秘书秘书：“老总突然有事不去香港开会了。”老公老公：“老婆不走了，下次再说。”情人情人：“这几天照常上课！！！”学生学生：“5555，老师说这几天照常上课。”爷爷爷爷：“还是去香港吧，你准备准备。”

晚上睡觉前和老婆在床上闹着玩儿，一不小心被老婆一脚踹到床下，磕了胳膊肘儿那个疼啊！老婆一看玩笑开的有点大，赶紧把我扶到床上我生气的说：“闹着玩还使这么大劲儿，你看我啥时候使这么大劲儿弄你来的” 老婆小心翼翼的说：“你艹我的时候”！

说实话，“不入虎穴焉得虎子”是我见过的最有内涵的成语。好吧，我讨厌人兽......

一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。
半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震。
问：“发生什么了？”下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”
然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒。
问道：“发生什么了？”
上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”

高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷，有一天我说他头发像猪鬃
他不服气，扯下来一根回头问后面女生：”你看这是啥？“
那女生顿时脸红了骂了句：流氓！

LZ男纸一枚，刚陪表弟在他们学校乱溜，
走到一片小树林时，看到很多男女同学发生超友谊关系后留下的tt，
表弟说:哥，你看到了什么。
LZ很单纯的说:好多tt。现在的学生太开放了。
表弟却说:施主你着相了，贫僧看到了，尸横遍野，怨气冲天……

早上开车出小区，一辆奔驰S600堵在小区门口，司机买早饭，我开窗喊了一声大哥能不能让让，司机很凶的吼了句，破车急什么急，急着去回收站啊？亮点来了。------后面开上来个宾利的mulsanne顶在S600侧面，开窗吼了句，靠什么破车，开不动了堵门口等人上门收废品啊

今个刚上班，去车间混个脸熟，遇见一大妈，
带我去的主任说这个是梦姐，这个是小邱，
我连忙上前，弯腰说：“梦姐好。”
梦姐一副高兴的样子对我说：“过年纪了，还姐啊，叫姨就好了。”
我连忙再次弯腰叫道：“梦遗好！！

同事用手机看扣扣说说，突然口眼歪斜，神情异常激动，
抢来一看是其女同学发表“胸不平，何以平天下”，
一分钟后另一女同事回复“乳不巨，何以聚人心” 这尼玛，神啊！

甲：你的鸡八岁了？
乙：你特么鸡巴才碎了

天涯某女子求助：被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？
楼下神回复： 楼主会从o变成0直到O
点评：很黄很犀利有木有...

同学四人一起下馆子，点菜的时候哥们对一道菜名注视N久，最后华丽丽滴问道：
“老板这个豆腐干(gàn)肉丝是什么菜啊？”
一天到晚都在想啥啊？连老板都笑了……