给几个笑话乐呵乐呵。

从今往后，请不要随便自称”笔者”了。毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么？如果你用键盘，请自称”键人”，如果你用触摸屏，请自称”触生”，如果用手打字，可称”打手”，如果用鼠标，也可谦卑地泛称”鼠辈”， 用手机叫“手韧 ”， 用微博的可以叫“微臣”……

你媳妇到货了
　　某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，冲上前去大呼：“让我进去我要救我的老婆。”
　　警察控制住他让他冷静：“消防队会就她出来的。”话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声，房主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。”
　　当时边上的警察脸都绿了。

　　说我有一奇葩同事，看上了公司对面夜宵摊主的女儿。于是天天去吃宵夜。跟摊主混熟了以后就开始赊账了。
　　下班就带一帮人去喝酒，没多久就欠了几千夜宵费。然后人家跟他要钱，他说要钱没有，要人有一个，大不了以身相许。
　　最后．．．．最后还真TM在一起了。原来泡妞还可以这样！

世界上最远的距离就是 雾霾中撒尿，
　　你以为四下无人，却淋湿了我的鞋

　昨天感冒了去医院，看到一个好好的几月小儿的小JJ发炎了……
　　我很惊奇，他爸爸在旁边很尴尬，我在旁边听到了孩子他妈骂他爸爸的声音：是儿子也不用那么激动啊，都摸发炎了！
我去摸的。。。。

那天在网上看到一条神回复，楼主抛出一个问题：请说出自己最常丢的三样东西。
　下面评论中有一人回答：脸，爸妈的脸，老师的脸。

妈妈回来看见，只有小胖一个人围在火炉旁，就问：“你哥哥呢？”
　小胖：“有两种可能，如果冰厚，我哥哥在滑冰。如果冰薄，我哥哥在游泳。”

　“用两个字来形容一下你的另一伴儿？”
　　“在哪？”

今天校长在高考百日誓师大会上严肃的说：“同学们，不要在混日子了！”，本来他应该是想说，“小心以后日子混了你！”结果他一激动说成“小心以后混子日了你！！”
　顿时台下………

“你笑个屁！我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗？谁不知道鬼都是假的啊？告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕！你笑个屁！我特么再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所？”

得知女神和她男朋友分手了，我鼓起勇气来到她面前轻声说：“既然你们已经分手了，那我们能在一起吗？”
女神看了看我，叹了口气：“这就是命吧。我，答应你了。”
　欣喜若狂的我一把抓住她的手说：“真的么！那，你能现在就给我他的电话吗？”

　男人和女友吵架，基友一般都说“算了，你小子找得到就不错了，人家那么好”。
　而女人和男友吵架，闺蜜一般都说“算了，分了重新找一个，真不知道他有哪里好”。

　妻子：“老公，我给你生了个‘千金’！”
　　丈夫：“不是说生男孩吗？你怎么生了个丫头？”
　　妻子：“按照科学，生男生女是由男人决定的……”
　　丈夫：“我平时买包烟都得向你请示，这么大的事，我能做主吗？！！”

有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。。。。。