甲：耿字怎么写已；耳，火。甲：你才是二货！

我一直有个梦想就是买套房子再卖掉，然后和心爱的女孩一起周游世界，也许你会问为什么要这么麻烦，我只想说，你不买房有哪个女孩会跟你？

一天刘备，周瑜，曹操聚在一起，来比谁的宝物好。曹操说：“我有祖传佛像霸气外露。”周瑜说：“我有削铁如泥的祖传宝剑。”两人同问刘备：“你有何物与我们争天下？”刘备说：“我有祖传的近视眼你们的宝物我看不见。

今夜注定是孤独的，一个人回家，一个人吃饭，一个人洗澡一个人看电视，一个人打游戏！不过我干了一件很得意事情，我在超市把套套全部用针扎了一遍……

公司开会。老板主持会议：各位员工，开会之前我先说说药家鑫这个案子，今天上午的判决结果大家都看到了，死刑。这就是药家鑫的下场，好了，再回到会议中来，昨天有谁提出要加薪的，今天再确认一下，有木有，有木有。

今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王！”我龙颜大悦问道：”朕像谁？” “春秋时期的越王！” “为什么？” “因为你够贱！” “尼玛是不是不想活了？！”

室友因为生理痛，在沙发上蜷成一团，递热水的时候她整个都在哆嗦，问有没有事，只见她两眼发黑冷汗直流，非常入戏地从牙缝中挤出一句：“……泼猴，死心吧！我不会把芭蕉扇借给你的……！

我工作的地方前院是个驾校，一天我看见教练在教学员练车，不知怎么了,好像是教练骂学员笨！学员一怒之下开着车追了教练半个院子，教练一边跑一边骂，老子他妈教你的时候怎么没开的这么好！

一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？ 我肯定的说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？”我呵呵的笑着说：“她不会跳的！

早上我打车，刚上车，司机问我听歌吗？我说听！结果他唱了一路！

宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！

朋友两口子闹离婚，我在QQ上劝他，本来想说“你彪啊，那么俊的媳妇。”手一抽筋打成“你彪啊，那么紧的媳妇。”就这样发出去了…….

一个人在他朋友面前放了一个屁，他朋友当时差点没有昏过去就问了一句：“你吃的啥啊？能放出来这么臭的屁。”那人说：“咋的？你还想要配方么？

同事小刘第一次和女友约会后，对我们大发感慨道：“如今恋爱行情看涨，我今天花了500多元，看来穷人是谈不起恋爱了。”一旁的小张自言自语道：“这世上难道就没有省钱的恋爱吗？”小刘漫不经心地说：“有，暗恋！”

一天，问老妈：我清秀不？老妈应付的说：清秀清秀。我又问：有多清秀呀？老妈淡淡的说：像青铜器受潮锈了一样。。。