女儿一直想要一个妹妹，被女儿缠的烦了就骗她说以后到超市看看有没有卖小宝宝的，有的话就给她买一个，从此以后女儿到超市就往货架上看。有一次去家乐福看到一对年轻的父母，他们把睡着的小宝宝（大概2个月）放在购物车里推着走，女儿马上两眼放光，跑上去问：阿姨，小宝宝在哪拿的？…

睡觉前看笑话，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

不下厨房的表姐，今晚要做水煮鱼。煮了半天，鱼肉竟然硬的像石头。很不解，我说她厨艺不行。表姐夫一脸无奈：这不怪你，要怪怪那个杀鱼的，他把鱼弄得太紧张了以至于鱼肌肉紧缩，所以煮不开。表姐：嗯，还是你有见识。

我今天上生物课，老师说到鸟，老师问我们：“你们知道哪种鸟没有翅膀吗？你们天天都要玩！！” 我们全班都笑了！老师淡定的说：“是企鹅！！” 我们想到了什么、、、、、、、、、、、、、、、、、、

推销电话很猖狂，姐姐一同事就遇到一奇葩。。推销：您好，请问您现在在北京么？同事：不在。推销：那您什么时候能回北京？同事：还要一年多吧。推销：你怎么不死在外边！！同事：……

一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚，孩子已经7岁的老师说：“算了吧，做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。”

一天，我的心情很不爽！于是，我跑到窗前，检查了以下四周有没有人，没有一个人，于是我大喊“老子他妈的不想活啦”谁知我爸爸突然拍了拍我的肩膀说“你妈在睡觉，大声一点，这样你就不用自杀啦！”我顿时无语。。。

今天早起给儿子做早饭，儿子知道我的厨艺就是不吃，好说歹说最后拿给他买心爱的足球说事儿，他才尝了一口。我问他味道怎么样？儿子说：我还是不要足球了吧。

楼主美发店技师一枚。。。昨晚来一女女，洗头。完事后问，吹什么样的发型，“嗯，我要你吹出从后面看像菊花的”瞬间憋出内伤，不过心里还是默默的问了下，你是想要盛开的还是怒放的。

本人女汉子一个，周末在家做饭觉得菜刀钝了，翻出磨刀石开始磨。天热又没冷饮，打开了平冰镇啤酒，磨完后点上一支烟坐在椅子上继续喝啤酒手摸摸刀锋，这时男友进来了，看见我一愣，叹口气说：你打算什么时候娶我？

有个老爸非常开明，儿子在外上大学，老爸怕儿子憋坏了，就跟儿子说，憋了就找个小姐，需要钱给我发短信，但是为了不让你妈发现，你就说去打鸟了。有一天爸爸收到短信，“打鸟500，汇钱过来”，爸爸看完信息说，以后打鸟找个花钱少的。过几天，爸爸又收到短信，“汇1000吧，打鸟200，修枪800。”

有一次俺坐柜，免填单，一位mm娶现金一百元。
凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名既然是《一百元！》

房租到期了，我男友不想续约，就找房东退房。房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。男友问：“确定一个洞50元吗？” 房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”

1、这次考试，我要抄水平发挥。2、做语文卷子的时候，总觉得自己是英国人，做英语卷子的时候，又觉得自己又是中国人，在面对数学卷子的时候，顿时发现自己是外星人。。。3、我当了皇帝，就封你当太子。4、现在的社会，插队都得排队。

高中时候有一同学每天上课除了睡觉就是睡觉，老师懒得管他。有一段时间，这货得了网瘾，每天把课本放在桌子上，再盖一件校服，装的像他在睡觉一样然后一逃课就是一天，持续了半年，有天老师点名点到这货，怎么也没动静，老师急了去他座位叫他，我清楚地记得当老师拿起衣服时说了一句：“我操！”