【开篇】

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我觉得自己好像一只孤狼。

独狗

前排。
上茶上瓜子。

【伍★ 北京 北京】
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在哥出事后第二年的秋天 我跟朝鲁一起考到了北京 虽考上的不是什么名校 但足以让我逃离原来生活的那个城市。
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当我们实实在在地身处这个全国人民最向往的大都市的时候
当我们放眼望去都是高楼大厦和匆忙行走的人群的时候。
才开始由衷地感到我们以前的人生都是白过的 真正生龙活虎的人生 如今才刚刚开始。
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我们像第一次走进大观园的刘姥姥一样 穿梭在北京大大小小的景点和长长短短的街道 所有的一切一切都那么让我们感到新鲜与刺激。
这满目的繁华和川流不息的人群使得我们几乎在同一个时刻认定。
不管怎样 以后一定要一起生活在这个城市 安一个家 娶个漂亮的老婆 生两个孩子。因为我们都可以生两个。
然而这些像童话一样美好得不真实的愿望。
最终。一个都没有实现。似乎那样的日子并不属于我们 从一开始就是。
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我们的大学生活过得像所有这类大学的学生们一样闲散 没什么意义 也没有什么值得炫耀的惊喜。
甚至连个像样的女朋友都没有交上 到了毕业还是孑然一身。
回头想想 我真的都不知道这四年干什么去了 唯一比四年前的我多出来的就是毕业时搬走的一箱箱衣物和身上多出来的几斤赘肉。
离开学校之后的日子更是乏味的离奇。
不停不停地求职 不停不停地失败。不停不停地再次求职 不停不停地再次失败。
“我们在这里祈祷 我们在这里迷惘 我们在这里寻找也在这儿失去……”
如果回想我跟朝鲁一起混北京的日子 我的脑海里就一遍一遍地。
如同按下了播放器的单曲循环键一样 不停不停地唱着汪峰的那首——《北京 北京》。
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其实说起来我们跟所有的北漂族都一样 上学 毕业 择业 失业。
不停不停地在择业与失业之间徘徊 唯一有一点我跟他们不同的是 在这周而复始的循环中。
我居然开始越来越想念爷爷的那片牧场 还有我哥。
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在找工作这件事上 我比朝鲁还幸运那么一点点 凭着自己学的营销专业好不容易找了一个销售的活干。而他在大学里学了一个冷门专业 毕业了就意味着彻底失业。
有很长一段时间 他都恬不知耻得跟着我混日子 也只有我收留他。
可是好景不长 我也是泥菩萨过江 很快我们两个的日子就揭不开锅了。
后来 朝鲁凭着他在大学男厕所里练就的响亮歌喉 以及连续几届校园歌手的资质 顺利找到一个在酒吧里助唱的营生。
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自打他开始在酒吧助唱之后 我们两个度过了一段十分难得的欢乐时光。
我们每天的生活水准几乎都达到了小康 有盈余的时候还能去外面海搓一顿。
我渐渐地开始觉得在外面的生活也挺好 只要你能吃苦 到哪里都能拥有自己的一片天。
我不知道朝鲁是不是跟我抱有一样的想法 因为我偶尔会在他带着倦意晚归的时候看到他眼里的一丝黯淡。
我知道那一晚他可能遇到了什么不顺心的事情 或者是一个客人喝醉了酒在他面前摔了瓶子 或者是一个客人逼他喝下一大瓶啤酒。
或者是他因为累就对这个城市感到了一丝绝望 起初在这种时刻我会想办法去安慰他。
可后来我渐渐发现 安慰的次数太多 连我自己也找不到什么话题了。
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终于 我不愿意见到的那一天还是来了。
有一天我下班回家 发现朝鲁居然也在 每天这个时间他都应该早早的就去酒吧上班了。而那一天 他却一个人盘腿坐在窗边的地板上 望着窗外的城市发呆。
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我问他为什么没去酒吧 他说他辞职了。
我问他为什么干得好好地要辞职 他说他爸让他回家 家里已经给他安排好了一份还不错的工作。于是他不加思索地答应了。
我知道他口中那份“还不错”的工作应该就是像我爸还有很多我们那个小城的人们一样赖以生存的“铁饭碗” 这一点我再清楚不过。
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之后他就不再说话 在窗边坐了好久 仿佛拼命要把这一整个城市都印在脑海里 吞在肚子里带走一样。
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其实我很想对他说：兄弟 留下。
可我终究没有把这样的话说出口。
因为我也不敢确定 明天 我自己是否也会选择跟他一样的路。
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朝鲁离开后的这一年春天 北京遭遇了一场罕见的沙尘暴 当所有人都在抱怨这肆虐的风沙时 我却在幸灾乐祸着 我打电话给在家乡的朝鲁 声音里带着难以抑制的兴奋“哥们 你知道吗?沙尘暴终于刮到北京来了。”
朝鲁也在电话那头充满喜悦地回应着我“哥们。你知道吗?我终于要结婚了!你回不回来?我得让你给我当伴郎。”
听到这句话的时候我的心情是无比复杂的。
因为在同一天当中 竟然出现了两件让我幸灾乐祸的事情。
只是不知道为什么 我竟然笑不出来。
我在漫天的黄沙中独自一人裹紧了风衣向一个破旧的办公楼走去 尽管我内心是多么鄙视这座大楼的破败 但我还是摆出了一副充满艳羡的表情对我的客户迎上了笑脸。
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我对自己说
这就是北京。如果我要留下 我就得忍受这一切。

【柒★ 一次葬礼】
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大学毕业之后。我一共从北京回过两次家。
一次是因为朝鲁的婚礼 一次是参加父亲的葬礼。
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在刚刚参加完朝鲁婚礼的那年夏天。
父亲去世了 死于一场意外。
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夏天 母亲随他去往爷爷的牧场。因为爷爷的身体不大好 他们本打算在那里住一段时间。
那段日子 羊群总是被周围的野狼和狐狸骚扰。于是他取出了爷爷存放多年的那杆猎枪 到了晚上 就守在牧场边上 驱赶山上下来的野狼。
在一个太阳很大的日子里 他突然来了兴致跟牧场的叔叔出外打猎。
打了几只兔子之后 在草原上看见一只毛色金黄的狐狸。
那个叔叔劝父亲说 还是不要打。老人说狐狸是有灵性的 打了不吉利。
可他执意要抓住那只狐狸。
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我知道一生固执的他根本听不进去别人的劝说。
这才是我的父亲 我比谁都了解他。
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狐狸肚子上挨了一枪 他们俩把它拖上了车。叔叔在前面开车 他坐在后面。
可能是因为路上颠簸 可能是那只狐狸真的命不该绝。
它居然扑棱扑棱身上的毛想要站立起来。
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爸真是老了 他在情急之下竟然忘了用枪的大忌。
举起枪杆就用猎枪的枪托击打狐狸的头部 没想到“嘭”的一声年久失修的猎枪就走了火。
他弯弯扭扭地瞬时摊在了地上 肚子上开了一个大洞。
等惊慌失措的叔叔把他拉到医院 鲜血已经染红了那只狐狸的皮毛。
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一辈子中规中矩生活着的父亲竟然以这样的方式让自己的生命落了幕。
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我陪着妈守在灵堂里 正中的桌子上摆着爸的相片。
那张相片里的他并不是我上次见到的样子 那是还有些年轻的他。
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昨晚爷爷给我讲起爸年轻时的故事 他也曾不顾家里的反对拼命想出去闯闯。
那时的爷爷也像现在的他一样反对自己的儿子做出任何选择。
他居然用离家出走来反抗爷爷的命令。
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在外面挣扎了一段时间之后 最终过不下去 还是顺服地回了家。
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听完爷爷的故事我一个人躲起来哭了很久。
我想我或许是误会了父亲。
也许他想让我回来只是想让我的生活过得安逸一些 不要在外面奔波那么辛苦。
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或者他不想让我像他一样明知道结局 却还要出去撞个头破血流。
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可不管是哪种理由 我都没有机会再问他了。
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我在这一刻才明白。
原来我和哥的骨子里终究是流着跟爸一样的血。
我们都像年轻时的他一样叛逆 一样渴望离开这个安逸的小城 一样的不服输。
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妈留下料理爸的后事。我负责把体弱的爷爷奶奶送回了牧场。
那几天 我就住在牧场里。
我在这个牧场里拼命找寻着童年时的记忆——我跟哥躺在太阳下的草地上 闻着奶奶熬着的奶茶香 听着爷爷唱的牧歌..
而我终究没有找回昔日的感觉。
太阳下的草场退化得稀稀落落 体弱的奶奶已经干不动那些活计 而那个童年回忆里的马背已经容不下长大后的我。
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这个时候 我才发现。
有些日子一旦过去 就再也找不回来。
有些人一旦离去 就再也不会相见。
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任你怎么去回忆 这些也只是存在于你回忆中的幻象而已。
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有一天 我在爷爷的牧场边上看见了一只狼 我从没见过真正的狼。
但我听爷爷说过狼是群居动物 总是跟自己的族群一起出没。
但那天 我分明看到了一只“孤狼”
他站在稀疏的草地上 用他漆黑的瞳孔望着我 眼神里释放出像冰锥一样的光束。
凄凉 寒冷 阴森。
那样的目光仿佛可以洞穿我的身体 一直看到我的心里 看到我渺小的灵魂里。
我就那样跟他对视着 突然间在他的眼中 看见了孑然一身的我。
我才明白原来我就像他一样 失去了哥 失去了朝鲁 失去了父亲。
离开了我想要逃离的那个地方 钻进了一个钢筋水泥筑成的丛林里。
我以为我会感受到自由 我会快乐。我会大口的呼吸自由王国里的空气。
可是 我却越来越感到窒息。
孤独的我只能挣着双眼与整个世界对峙。
我想要实现哥哥未完成的梦 父亲未完成的梦。
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可是。却感到力不从心。
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我轻轻地扇动着嘴唇 对围场外的那匹狼像念咒一样地说。
我就是你 我就是你..
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他似乎接收到了我发射出的信号 两只耳朵腾地竖了起来 用无比哀怨的眼神看了我一眼。
然后转过头奔跑着消失在远处的暮色中。
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我知道他已经找不到狼群了 就像现在的我一样..

【尾声】
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我在凌晨三点的火车车厢里睁开了眼。
望着窗外无边无际的黑暗 车窗上映出我的脸 瘦削的脸庞 坚毅的目光。
越来越像我哥。
我紧紧抱着胸前的一个小提包 在提包的最底层有一个在临走之前背着我妈偷偷放进去的小包囊 那里面装有父亲的一点点骨灰。
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我知道明天清早我将带着我所留下的这一部分父亲再次一头扎进那个丛林里。
尽管我并不清楚明天的路到底在哪里。
但我知道 我就是那匹狼 我只能选择自己去战斗着 直到那最后一刻来临。
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我对着窗外的夜色说。北京 我来了。
我知道这一次 我是真的来了。
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全文完结