尘埃落定，四月加油

人都是自私的，我太自私了。总有一天，我知道任何事情都需要代价，我总会为这个自私付出代价。

我总是找不到理由的难过，心酸，害怕，不安。我该如何存在

我不知道谁会懂我，我也不知道谁能真的理解我，这些所谓的无理取闹，我害怕未来，所以紧握现在，死死的死死的握住现在。我害怕失去，所以无休止的纠缠。

是否说爱都太过沉重，过度使用不痒不痛。玫瑰的红容易受伤的梦，握在手中却流失于指缝 。大抵是我如今的心态。

人，还是成熟点的好。不要钻牛角尖，给自己条路。

晚安，离开广州的第十三天。来北京的第七天。

我哭的，我好累

我讨厌这儿，痛恨这儿

如果是梦多好，可以一切都不是梦，一切都已经来不及了

来北京的第30天，整整三十天。一直想写点什么来祭奠这三十天来的痛苦和无助。不知怎么开头，亦不知会怎么结尾。

其实，我会特别感谢最近的自己，爱哭爱闹，很痛苦很折磨，每天念叨我想回去我要回去。可是真的在北京西，真的买票的时候，我心软的，我一点都不愿意离开，我愿意继续被折磨继续痛苦。我总觉得自己忒矫情，不喜欢的东西就不去碰，但是现在呢，我不喜欢的地方，我却坚韧的生活了一个月。从刚开始埋怨，痛恨的，到现在麻木不仁，这也算是进步，我还是高兴的。

总不能听到她们柔声的问候，哪怕简单的一句在北京咋样啊，我都会蹲下来痛哭流涕。每次妈妈电话结束的那句你看你跑这么远，心里都像打翻的五味瓶，要哭却掉不下来眼泪的感觉。我才知道，最痛苦的时候，眼泪是掉不下来的，所谓能痛哭流涕的时候，大抵不是最痛苦，那个时候还会哭，还会矫情，还知道自己想哭，还自己会哭，能哭。

凌晨一点，听着陈奕迅歇斯底里的唱着那首最爱的红玫瑰，我没哭没有心疼，特别平静。是否幸福轻的太沉重，过度使用不痒不痛，这两句话足矣概括我现在的状态。有时候我会告诉自己，你可以哭，自己躲起来，没人会怪你。你可以发脾气，自己躲起来，骂自己一顿，甚至抽自己两个耳光，没人会笑你。不要难过了就想得到安慰，不要心烦了就想对着别人发泄，没人有这个责任和义务，父母老了不能这么无理取闹的去折腾他们了。最爱自己的人，没能力让他们过的无忧无虑，就让他们过的无牵无挂。